HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
|
---|
Nike_naamDit is het helemaal |
stem |
---|
Nike_naamDit is het helemaal |
moeder Een alleenstaande vrouw moet naar de dokter, maar moet al haar 7 kinderen meenemen. Bij de dokter aangekomen wil de dokter zich voorstellen aan alle kinderen. Wat blijkt nou, de kinderen heten allemaal Jan. Vraagt de dokter aan de vrouw: "Waarom heten al uw kinderen Jan?" "Dat is erg handig want als we bijvoorbeeld gaan eten hoef ik alleen maar Jan te roepen en ze komen allemaal. " "Maar wat als u er ééntje nodig hebt?" vraagt de dokter verbaasd. "Nou, " zegt de vrouw, "dan roep ik ze bij de achternaam." |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Hart infarct “Dokter” vraagt de bezorgde vrouw, “mag mijn man nog wel seks hebben nu hij een hart infarct gehad heeft?” “Jawel mevrouw” zegt de dokter, “maar alleen met u, hij mag zich namelijk absoluut niet opwinden” |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Er komt een man bij de dokter, en die zegt: “Ik heb zo'n pijn, rechts onderin mijn borst. En er zit een hele bult.” De man moet zich uitkleden en de dokter onderzoekt hem. De dokter roept uit: “Tjonge, wat een grote lever! Wat drink jij?” Zegt de man: “Maakt niet uit. Wat heb je in huis?” |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Er komt een man bij de dokter, en die zegt: “Ik heb zo'n pijn, rechts onderin mijn borst. En er zit een hele bult.” De man moet zich uitkleden en de dokter onderzoekt hem. De dokter roept uit: “Tjonge, wat een grote lever! Wat drink jij?” Zegt de man: “Maakt niet uit. Wat heb je in huis?” |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Er komt een man bij de dokter en zegt “Dokter, ik voel me laatste weken helemaal niet lekker.” De dokter onderzoekt hem en komt tot de conclusie dat de man geen drie weken meer heeft te leven. De man is eerst nogal beduusd, maar zegt dan tegen de dokter: “Dat kunt u nou wel mooi vertellen, maar ik wil een second opinion.” “Dat kan,” zegt de arts “Je bent nog lelijk ook” |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting. journalist: “En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?” Directeur: “We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat.” Journalist: “Oh, en dan?” Directeur: “Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken.” Journalist: “Aha, ik begrijp het, een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in.” Directeur: “Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit, wilt u een plekje bij het raam of bij de deur?” > > |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik ben 27 jaar getrouwd, ik heb 26 kinderen, ik weet me geen raad, wat moet ik doen?" Zegt die dokter: "Niks..." |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
In de wachtkamer Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste, indien aanwezig, altijd: 'Waarvoor wilt u de dokter zien?' En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er niet goed is met je. Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen. Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar alles vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten. Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste: Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste. Die zegt: 'Goedemorgen meneer, waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?' Er is iets verkeerd met mijn lul', zegt hij. De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer.' 'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij. De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen; ' Er is iets verkeerd met mijn oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter ' De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.' De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen. De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja 'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij. De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen. 'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?' 'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij. De wachtkamer barstte uit in luid gelach. |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
De taal van de chirurgen Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ... De eerste zegt: "Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk". De tweede antwoordt: "Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode". De derde zegt daarop: "Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde". De vierde zegt hierop: "Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt". De vijfde zegt uiteindelijk: "Jullie hebben het allemaal goed mis. De politici zijn 't gemakkelijkste: geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen!". ??? |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Dokter tegen verstokte roker en drinker: “Weet je dat tabak en alcohol een langzame dood zijn?” “Ach dokter,” antwoordt deze, “ik heb geen haast” |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Komt een gek bij de psychiater. Psychiater vraagt: “Teken eens een boom.” Waarop de gek antwoordt: “Moet je pissen dan?” |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp. Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?" "Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo." "Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen." "Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood." "Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent." "Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi." |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Dingen die je liever niet hoort tijdens een operatie in het ziekenhuis: Oeps! Heeft iemand mijn horloge gezien? Dat was me toch een feest gisteravond. Ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest. Verdomme! Pagina 47 van de handleiding ontbreekt. Ok, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur. Het is beter om dat te bewaren. Waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing. Kom daarmee terug! Vervelende rothond! Wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan? Geef me dat.... eh.... dat eh..... dingetje eens aan. He jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft? Verdomme, daar gaan de lichten weer. Jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren. Wauw, deze hier heeft ze zelfs allebei nog. Allemaal even een stap achteruit! Ik ben mijn contactlens kwijt! Kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie. Ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was. Nou jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal. Oh, er valt wat. Pak het even op. De vloer is toch wel schoon hé? Hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden....! Zuster, heeft deze pati???«nt zijn donorcodiciel getekend? Maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is. Wat bedoel je: “Ik wil scheiden!" BRAND! BRAND! Iedereen naar buiten! > > > > |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Er komt een man de wachtkamer ingestrompeld met een diepe beenwond. "Ik ben door een herdershond gebeten" verklaart hij. “Heeft u er al iets opgedaan?" vraagt de arts. “Nee, de hond vond zonder iets erop ook wel smaken volgens mij" |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een man komt bij de dokter en vraagt om zoals hij het noemt "een algeheel onderzoek". De dokter zegt na het onderzoek dat hij voor zijn 50 jaar nog behoorlijk vitaal is. De man roept: "50 jaar? Dokter, ik ben 80!" Waarop de dokter zegt dat hij dan wel heel vitaal is en vraagt verder hoe oud zijn vader is geworden. “Hoezo geworden" zegt de man, “die is 100 en nog net zo vitaal als ik" “Onvoorstelbaar!" zegt de dokter, “maar hoe oud is uw grootvader dan geworden?" “Die is," zegt de man, “120 jaar en die gaat volgende week trouwen." “Trouwen?" zegt de dokter, “wie wil er nou in hemelsnaam met een man van 120 jaar gaan trouwen!" “Willen" zegt de man, “hij moet!!" |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Komt een man bij een detective met de volgende vraag: “Ik wil dat u mijn vriend opspoort." “Waarom?" zegt de detective. “Ik heb hem laatst een paar duizend euro geleend voor plastische chirurgie en nu heb ik geen idee meer hoe hij er uit ziet!!" |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Zegt de dokter tegen de patiënt “Ik heb een goed bericht en een slecht bericht voor u." Waarop de patiënt antwoordt: “Geef mij maar eerst het slechte bericht." Zegt de dokter: “Wij hebben gisteravond allebei uw benen moeten amputeren." Waarop de patiënt helemaal ondersteboven antwoordt: “Wat is dan het goede bericht?" Waarop de dokter antwoordt: “Ziet u die blonde verpleegster met die grote borsten?" “ja!" zegt de patiënt. De dokter: “Daar ben ik gisteravond mee naar bed geweest!!" |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de pati???«nt bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. "Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u." Begrijpelijkerwijze springt de pati???«nt bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. "En dat houdt natuurlijk ook in," klaagt hij, "dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!" "Maar natuurlijk kunt u dat wel!" antwoordt een van de chirurgen, "maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn." |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Er was eens een agent en die stond in het midden van het kruispunt. Er kwam een meneer aan gelopen en die vroeg wat de kortste weg naar het ziekenhuis? De agent antwoordde:gewoon blijven staan meneer,gewoon blijven staan |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Dokter: 'Uw pols gaat wel heel erg langzaam.' Patiënt: 'Geeft niet, dokter, ik heb de tijd.' |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de pati???«nt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen....." Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt. "Twee kamers met naakte vrouwen." antwoordt de man. Waarop de psychiater z'n conclusies trekt: "U bent sexueel gestoord!" Reageert de man: "Moet u zeggen, .....met uw vieze tekeningen...!" |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Theelepel Dokter: "Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen? Eenentwintig theelepels!'' Jansen: ''Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel." |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Er komt een man bij de dokter en hij zegt: 'Dokter, ik voel me niet zo lekker. Kunt u me niet eens onderzoeken?' 'Dat is goed,' zegt de dokter, 'kleedt u zich maar uit.' De dokter onderzoekt de man en zegt: 'U bent inderdaad ziek. U heeft een hele nieuwe ziekte. Die ziekte is zo nieuw, dat er nog niet eens een naam voor is. Maar ik weet wel: het is vreselijk besmettelijk. U moet in quarantaine. U wordt helemaal van de buitenwereld afgesloten. En u krijgt een speciaal dieet: een scholletjes- en pannekoeken-dieet.' Zegt de pati???«nt: 'Een scholletjes- en pannekoeken-dieet? Waarom is dat dan?' Zegt de dokter: 'Dat is het enige wat we onder de deur door kunnen schuiven.' |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Er gaat op een dag een man naar de dokter en vraagt aan de dokter: "Dokter, ik heb drie ballen, is dat normaal?". Zegt de dokter: "Nou meneer, dat kan helemaal geen kwaad.". Dus die kerel helemaal blij naar de kroeg, staat daar een neger aan de bar. Zegt de man tegen de neger: "Moet je eens horen, wij hebben samen vijf ballen!". Zegt de neger: "Heb je er maar 1 dan?" |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een pati?nt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De pati?nt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij. Aan de wat oudere man die zich over hem heen buigt, vraagt hij: 'En dokter, is alles goed gegaan?' 'Dokter?' zegt de ander. 'Noem me maar gewoon Petrus.' |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een tijdje terug rijd ik in Breda over de Wilhelminasingel. Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht. Zodra deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: 'Waarom doe je dat toch?' Zegt de man: 'Ik moet van de dokter onder de rooie lamp, maar ik heb er thuis geen!' |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Muis ingeslikt "Dokter, dokter! Komt u alstublieft gauw! Mijn vrouw heeft een muis ingeslikt! Wat kan ik intussen doen?" Dokter: "Uw vrouw moet haar mond wijd open houden terwijl u er een stuk spek voor houdt." Als de dokter ter plekke is, ziet hij dat de man een haring voor haar mond houdt." "Ik heb toch gezegd dat u het met spek moest doen!" moppert de dokter. "Dat weet ik ook wel", antwoordt de man, "maar ik ben nu bezig eerst de kat naar buiten te lokken." |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Oud vrouwtje Komt een oud vrouwtje bij de doktor en zegt: "Doktor, ik heb de laatste tijd last van winderigheid. Maar ze stinken niet en je kunt ze ook niet horen. Geloof het of niet, maar ik heb er net ook al een paar gelaten." "Ik denk dat ik een oplossing heb" antwoord de doktor en schrijft een recept voor mevrouw uit, "Probeer dit maar een week en kom dan terug." Een week later komt het oude vrouwtje weer bij de doktor, maar ze is nu een beetje kwaad. Het oude vrouwtje zegt: "Doktor, ik begrijp het niet. Ik laat nog steeds evenveel winden, maar nu stinken ze ook nog." "Goed zo!" antwoord de doktor, "Uw reukorgaan werk weer. Nu moeten we nog iets aan uw gehoor doen." |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Gek of niet gek? Er komt een journalist naar een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn. "Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een aparte kamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken." "Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..." "Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit." |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
De dokter schreef mij een gehoorapparaat voor, ik ben ???©???©n van zijn oudere pati???«nten. Ik zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen ik inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot ik het toch te proberen. Een maand later kwam ik op controle. "Hoe gaat het?" vroeg de dokter. "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei ik. "Dat is prachtig!" zei de dokter. "En wat zegt uw familie daarvan?" "O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn testament al vier maal veranderd". |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting. Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?" Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat." Journalist: "Oh? En dan?" Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken." Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in." Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...." |
---|
HansEen dag niet gelachen, is een dag niet geleefd |
Hoofdpijn Miep komt bij de dokter en vraagt aan de dokter: "dokter hoe kom ik van mijn hoofdpijn af" dokter: "laat s'nachts het raam van je slaapkamer open staan." De volgende week komt Miep weer bij de dokter. De dokter vraagt aan miep: "en ben je je hoofdpijn kwijt?" waarop Miep antwoord "nee, maar wel mijn gouden ring en mijn 25 diamanten." |
---|