Absurd Advocaat & rechtzaken Amerikanen Amtenaren Auto Bejaarden Belgen beroemde mensen Blondjes Boeren Buitenlandse Café Computer Dieren Diverse Dokters Duitsers Flauwe moppen Fun & Foto's Geloof Homo Jantjes moppen Jokes Kappers Kinderen Korten moppen Leger Lesbisch Mannen Moos Overheid Overige moppen Pikante moppen (18+) Raadsels Relatie Scholen en leraren Sport Uitspraken
Naar beneden Geloof(1533) Hoogste score Top likeMop plaatsen

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een dronken, sterk naar alcohol geurende man zat in de trein naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen onder de rode lippenstift en
een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn gekreukte vest.

De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, weette gij d'oorzaoke van artrose?"

"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken,
niet naar de kerk te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen,
kortom losbandig te leven in zonde."

"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij weer zijn krant indook.

De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:
"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heeft u al last van artrose?"

"Ikke eerwaarde?
Ik heb geen artrose, maar ik lees hier net in de krant dat de paus dat heeft...” :Smiley
Gepost op: 25-10-2015 00:07:14 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man ging biechten.
“Vergiffenis, meneer de kapelaan,” snikte hij.
“In de 2e wereldoorlog had ik een onderduiker op mijn zolder.”
“Nou, dat is toch geen zonde?” vond de kapelaan.
“Nee”, zei de man, “maar ik heb hem huur laten betalen.”
“Dat was niet netjes van u, maar tenslotte liep u toen gevaar.”
“Dank u, kapelaan”, zei de man, “mag ik u nog iets vragen?”
“Wat dan?” reageerde de kapelaan.
“Vindt u dat ik hem moet vertellen dat de oorlog is afgelopen?” Shocked Shocked
Gepost op: 04-10-2013 09:22:48 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man komt bij de hemelpoort.
Petrus doet open, verwelkomt de man en zegt: “Beste man, ik heb een niet zo leuke mededeling.
Ik zie dat u weliswaar een zeer goed leven hebt geleid, en normaalgesproken zou u zo de hemel inkomen.
Maar het wordt hier ook steeds voller, en we laten alleen nog mensen toe die echt iets bijzonders gedaan hebben.”
“Al zeg ik het zelf,” zegt de man, “ik zag een Hells Angel een vrouw lastig vallen, ik heb hem toen eerst een klap in zijn gezicht gegeven en vervolgens zijn motor omver geschopt!”
“Tja, dat getuigt toch van grote moed,” zegt Petrus, “ik vind het onbegrijpelijk dat dat hier nergens bijstaat, wanneer was dat dan?”
“Nou, nog geen vijf minuten geleden...” Shocked Shocked
Gepost op: 04-10-2013 09:17:51 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Er zijn 100 nonnen de hoofdnon roept iedereen samen en zegt:
“Ik heb op de gang een condoom gevonden.”
Alle nonnen: “Ohhh!”
1 non: “Hihihi.”
“En hij is ook gebruikt!”
Alle nonnen: “Ooohhh!!”
1 non: “Hihihi!”
“En het ergste van al, er zat een gat in!!!!”
“Alle nonnen: “Hihihi!!”
1 non: “Oooohhhhhhh!!!” Shocked Shocked
Gepost op: 04-10-2013 09:16:11 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Wat is een dominee in een rolstoel?

Een geestelijk gehandicapte Shocked Shocked Grin Grin
Gepost op: 14-05-2012 18:39:30 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Adam en Eva

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:
"Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?"
"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva,  op de wereld gezet.
Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.
Het is zo dat de humane familie is ontstaan."
Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
"Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"
Haar moeder antwoordt met een glimlach:
"Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!" Grin Grin
Gepost op: 09-01-2011 09:34:48 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Wat is een dominee in een rolstoel?
Een geestelijk gehandicapte Shocked
Gepost op: 27-07-2010 01:06:52 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
De Biecht van een Italiaanse jongen

"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"

De priester vraagt:

" ben jij Joe Pagano?"

"Ja vader dat ben ik"

"en wie was het meisje ?"

"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"

"Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen""

"Was het Tina Minetti ?"

" Ik kan het niet zeggen "

"Was het Teresa Mazzarelli ? "

"Ik zal het nooit zeggen "

"Was het Camelli ? "

"Sorry vader ik kan haar naam niet geven "

" Was het Cathy Piriano ? "

"Mijn lippen zijn verzegeld "

" was het dan Rosa Di Angelo "

"a.u.b. vader, ik kan het niet zeggen "

Vol frustatie zegt de priester :
" Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen.  Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen ga nu maar en zondig nooit meer
 
Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt 
"Hoeveel heb je gekregen ? "
"Vier maand vakantie en vijf goeie adressen "
Gepost op: 29-04-2010 18:13:02 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee. Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is. - 'Ah nee', zegt Moeder overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.' - 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor. Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer. Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster, Ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw, ze trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen. - 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor. - 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder overste. Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne Rosenkrans rond zijne pieter draait. - 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder overste. - 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op, het kan wel eens glad worden vanavond.  Shocked Shocked
Gepost op: 24-02-2009 23:02:07 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man komt in de hemel.
Hij vertelt aan Petrus dat hij een goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest, altijd meegeholpen in het huishouden.
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat hij verder:
"Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet langs het café"
En hij ziet dat die vleugels groeien.
"Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven."
En die vleugels worden maar groter en groter...
De man vraagt blij aan Petrus: "Verander ik nu in een engel?"
Waarop Petrus antwoord: "Nee, in een uilskuiken!!" Grin Grin
Gepost op: 04-08-2008 11:21:26 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Weet je waarom priesters niet mogen trouwen?
Omdat ze zich dan anders te sterk zouden voortplanten Shocked Grin
Gepost op: 22-07-2008 18:13:18 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Vandaag zijn er nog veel mensen die, als het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer.
Niet veel mensen weten hoe dat streepje er eigenlijk ooit is ontstaan.
Hiervoor moet je ver teruggaan tot in de tijden van het Oude Testament.
Nadat Mozes de Sinaï berg beklommen was, waar hij de tien geboden gedicteerd kreeg, keerde hij terug naar zijn volk en las met luide stem alle geboden voor.
Bij gebod zeven aangekomen, riep hij:"Je zal de vrouw van je naaste niet begeren..."
Alle mannen riepen toen met verheven stem: "Hé daar gaan we ons niet aan houden, streep die zeven door!" Dance Dance
Gepost op: 22-07-2008 18:10:53 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een dominee tegen zijn collega:
"Ik vind het niet erg als er iemand tijdens mijn preek op zijn horloge kijkt,
maar wel als iemand erop tikt om te zien of het wel loopt"? Shocked Shocked
Gepost op: 20-03-2008 19:14:52 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Liegen

Dominee Wienia zegt aan het einde van zijn preek dat de volgende week, zijn preek over liegen! Zal gaan. En als ondersteuning daarvoor vraagt hij de gemeente om Lucas 25 vers 12-16 te lezen.
De volgende week bestijgt de dominee, na eerst een kort gebed onder aan de trap gehouden te hebben. De Preekstoel en vraagt voor hij  zijn preek begint. "Wie van de gelovigen heeft er Lucas 25 vers 12-16 gelezen?" Na die vraag komen er zo'n 60-70 vingers de lucht in. Dan roept de dominee met vertoornde stem dat Lucas helaas voor hen maar 24 hoofdstukken heeft
!
Gepost op: 10-03-2008 21:24:54 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Op een dag hoort St-Pieter de bel van de hemelpoort.  Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen, hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug.

Hij is nog maar tien stappen verder als hij de bel terug hoort, hij opent de poort en ziet nog net dezelfde kerel opnieuw weglopen.

  Hij sluit de poort op een kiertje en wacht af achter de hoek.  Na een paar tellen gaat de bel terug.
St-Pieter trekt de poort open en kan nog net dezelfde kerel bij de arm grijpen.  Op de vraag van St-Pieter of hij met zijn voeten aan het spelen is antwoordt de man verward:

"Ik kan er ook niet aan doen, ze zijn mij aan het reanimeren   Shocked Shocked
Gepost op: 04-03-2008 17:04:26 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Het jaar 1981:

1. Prins Charles is getrouwd
2. Liverpool wint de Europacup
3. De Paus is overleden

Het jaar 2005:
1. Prins Charles is getrouwd
2. Liverpool wint de Europacup
3. De Paus is overleden

Als Prins Charles nou nog eens wil trouwen en Liverpool zit in de finale van de Championsleague,
wil er dan aub iemand effe de Paus waarschuwen!! Smiley Smiley
Gepost op: 15-12-2007 20:08:20 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Wat is de oudste auto ??


Een eend, in de bijbel staat geschreven dat Mozes in zijn eendje de berg opging.   Cheesy
Gepost op: 26-11-2007 19:55:14 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Komt een jongen bij de priester en zegt wilt u mij alstublieft vergeven voor mijn zonden die ik gedaan heb.

Wat zijn jou zonde beste jongen zegt de priester.

Nou ik heb een meisje mee naar mijn kamer genomen.

Dat is geen zonde antwoord de priester.Ik heb haar kleren uit gedaan.

Dat is geen zonde antwoord de priester.

Toen heb ik mijn kleren ook uit gedaan.

Ook geen zonde zegt de priester en toen ? Nou toen is mijn vader binnen gekomen.(priester)Dat is nou zonde mijn jongen.
Gepost op: 19-11-2007 14:36:49 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Hoe kun je een katholieke priester herkennen op een naaktstrand?








Aan zijn kruis.


Shocked Shocked :Smiley
Gepost op: 15-08-2007 19:56:23 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Op een zonovergoten zondagochtend spreekt een dominee zijn gemeente toe. "Gemeente, ik heb hier drie preken in mijn hand... Een duizend-gulden preek van vijf minuten, een vijfhonderd-gulden preek van een kwartier, en een honderd-gulden preek van een heel uur. Nu gaan we over tot de collecte, en dan zien we welke preek ik ga houden." Shocked Shocked

Gepost op: 04-06-2007 20:18:49 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
De vrouw van een dominee kwam iedere keer thuis met mooie nieuwe jurken. Op een gegeven moment was de dominee het zat en zei: "Hou daar nu eens mee op! Het kost handen vol geld en wat denk je wat voor een voorbeeld jij stelt in de gemeente?"
De vrouw was verdrietig en zei: "Ja, maar ik kan er niks aan doen, want iedere keer als ik in de winkel ben en zo'n mooie jurk pas dan is het of ik een stemmetje hoor en dan MOET im die jurk hebben." Daarop zei de dominee: "Als je dat nou de volgende keer weer hebt, dan moet je gewoon zeggen: "Satan, ga weg achter mij". Na 2 weken komt de vrouw weer thuis met een mooie nieuwe jurk en de dominee vraagt haar: "Heb je mijn raad dan niet opgevolgd?" "Jawel", jammerde de vrouw,"maar toen zei die dat het van achteren ook zo leuk stond." Cool
Gepost op: 22-05-2007 11:19:56 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Overal in Nederland worden de haantjes van de kerken afgehaald. Weet je waarom?

Er komt toch geen kip meer binnen Shocked Shocked
Gepost op: 22-05-2007 11:09:20 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
[size=10pt]Waar gebeurd: (heb het ook maar van internet hoor)
De opmerkelijkste versie van de Bijbel werd in 1631 gedruktdoor de koninklijke drukkers Robert Barker en Martin Lukas te Londen. Er stonden verscheidene zetfouten in, maar één ervan was wel zeer ge????nspireerd: het woord "geen" was uit het zevende gebod weggelaten, zodat de lezer op het hoogste gezag werd geboden overspel te plegen... Bevreesd voor het enthousiasme waarmee dit in afgelegen plattelands districten zou worden ontvangen, liet koning Karel I alle 1000 exemplaren in beslag nemen en legde de drukkers een boete van 3000 pond op...
Gepost op: 22-05-2007 11:02:59 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Het is een christelijk werk om heidenen te bekeren. Maar het is een heidens werk om christenen te bekeren Cool Cool Grin
Gepost op: 22-05-2007 11:00:21 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een predikant maakt de eerste kerkenraadsvergadering mee in zijn nieuwe gemeente en zegt:
'Zo, ik ga deze gemeente de twintigste eeuw in leiden'.
Een ouderling vraagt: 'U bedoelt zeker de eenentwintigste eeuw?'
'Nou', zegt de predikant, 'Ik wilde het maar eeuw voor eeuw doen'.
Gepost op: 22-05-2007 10:59:46 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Zegt de ene profeet tegen de andere: "Tsjonge... je ziet er een stuk beter uit dan volgende week!"  Shocked
Gepost op: 22-05-2007 10:59:13 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een zojuist overledene vraagt Petrus om de hemelpoort binnen te mogen gaan. Na zijn boeken te hebben bekeken fronst Petrus zijn wenkbrauwen en zegt: "Ik zie dat je in je leven nooit iets echt goeds hebt gedaan, maar ook niets erg slechts. Weet je wat, als je me een enkele ECHT goede daad kunt vertellen ben je binnen."
De man denkt even na en zegt: "Nou, het is een keer gebeurd dat ik door een achterbuurt reed en zag dat een bende skinheads een meisje aan het molesteren was. Ik stopte, pakte de krik uit mijn auto en liep recht naar de leider van de bende, een vent met een ketting van zijn neus naar een oor. Ze kwamen allemaal om me heen staan, maar ik trok de ketting van zijn gezicht en sloeg hem neer met de krik. Toen draaide ik me om een schreeuwde naar de rest van de bende: 'Laat dit meisje met rust, of ik zal jullie mores leren!"
Petrus is onder de indruk. Hij vraagt: "Maar waarom staat dat dan niet in mijn boek? Wanneer is dit dan gebeurd?"
"O, zo'n twee minuten geleden." Shocked
Gepost op: 22-05-2007 10:57:02 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Alfred komt bij de hemelpoort en zegt tegen Petrus:

"Ik heb nooit gerookt, gedronken of geneukt. Dus ik mag wel naar binnen of niet?"

"Eerst moet je even in het kamertje aan de linkerkant een paar vleugels laten aanmeten."
zegt Petrus.

"Oh dan mag ik zeker als engel rond gaan vliegen?" zegt Alfred blij.


"Nee," zegt Petrus, "als domme gans!"
  Shocked Shocked
Gepost op: 05-05-2007 09:43:06 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Als Marloes op een dag niet bidden wil, zegt haar moeder: 'En als je niet bidt, ga je niet naar de hemel', waarop haar dochter zegt: 'Ik wil helemaal niet naar de hemel, ik wil naar de Efteling!'  Grin
Gepost op: 19-04-2007 20:37:00 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Aan de hemelpoort

Shocked  Cheesy

Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.

"Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man.

"Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeèerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan."

Petrus was zeer onder de indruk:

"Wanneer was dat?"

"Nou, een paar minuten geleden."


Gepost op: 06-04-2007 13:42:04 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
'Thuis bidden wij altijd voor het eten', zegt Janneke tegen haar vriendinnetje, doen jullie dat ook?' 'Nee hoor, mijn moeder kan goed koken!'  :Smiley  Cheesy
Gepost op: 24-03-2007 18:10:22 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een jongetje vraagt aan zijn vader"
'Als ik naar de paus ga, verklaart hij me dan heilig?'
'Nou, niet meteen, je moet eerst dood zijn', antwoordt papa.
'En als ik schijndood ben?'
Papa denkt even na,  zegt dan: 'Dan wordt je schijnheilig verklaard'.  Wink Wink
Gepost op: 09-02-2007 13:26:48 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Twee nonnen staan te liften langs de weg. Een mooie vrouw in een grote sportwagen stopt om ze mee te nemen. Onderweg ziet een van de nonen de diamanten ring aan de vinger van de vrouw en zegt:?Wat een mooie ring heeft U daar?. ?Ja,? zegt de vrouw ?die heb ik voor één liefdesnacht gekregen?. Even later ziet de non een bontjas liggen op de achterbank. ?Wat een mooie bontjas?zegt ze tegen de vrouw. ?Die heb ik gekregen voor twee liefdesnachten,? is het antwoord. Na een tijdje zegt de non weer:?Wat heeft U eigenlijk een mooie auto?. ?Die heb ik gekregen voor vijf liefdesnachten? antwoordt de vrouw. ?Nou,?zegt de ene non tegen de andere ?dan heeft de abt ons mooi beet gehad met zijn reep chocolade?.  Cool
Gepost op: 24-01-2007 22:48:35 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Ik zit laatst in de trein tegenover een man. De man vertelt: 'Ik ggga nnnaar Hhhhilversum.' 'Wat ga je daar doen?' vraag ik. Hij zegt: 'Ssssollocoteren.' 'Waar?' vraag ik. Hij zegt: 'Bbbbij de KKKKRO.' Ik vraag: 'Als wat?' Hij zegt: 'Als omroeper.' Op de terugweg zie ik die man weer in de trein zitten. Dus ik vraag: 'En, hoe is je sollicitatie gegaan?' De man zegt: 'Kkkkklote.' 'Hoezo?' vraag ik. De man zegt: 'Zzzze hhhebben me nnnniet aangenomen.' 'Nou!' zeg ik: 'Waarom niet?' Zegt de man: 'Ik ben niet kkkkatholiek.'  Shocked Shocked
Gepost op: 10-01-2007 13:28:33 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Wat is de oudste auto ??

Een eend, in de bijbel staat geschreven dat Mozes in zijn eendje de berg opging
Wink
Gepost op: 23-11-2006 09:29:56 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
In de hel

Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren".

De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan!!!"
Gepost op: 15-10-2006 20:18:13 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Waarheen?

Een trouwe kerkganger loopt naar het Maria-altaar en loopt zo de pastoor voorbij. De kerkganger vraagt aan de pastoor:
"Waar blijft toch al het offergeld uit het Maria-blok?"
Antwoordt de pastoor:
"Ik heb daar een goede deal met onze lieve heer over, ik gooi eens per week het geld uit het blok omhoog richting de hemel, en al het geld wat weer neer komt is van mij."
Gepost op: 08-10-2006 00:19:56 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
In de trein

Er zit een Limburgse pastoor in de trein naar Amsterdam. Tegenover hem zit een vrouw vreselijk te vloeken. De ene nondeju na de andere. Maar dan erger natuurlijk. Zegt die pastoor op zijn Limburgs:
"Luuster, heeft u dan helemaal geen GELEUF."
Waarop de vrouw antwoordt:
"Ja hoor, mot je hem effe zien?"
Gepost op: 07-10-2006 20:42:11 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Voetbal

Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt gevoetbald. Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan voetbal doen. Zeker omdat het nu ook met het WK het gesprek van de dag is.

"Nou," zegt de pastoor, "ik zal het vragen. Als u morgen terugkomt zal ik het antwoord daarop geven."

Dus de man komt de volgende dag weer bij de pastoor.
"En? Wordt er in de hemel gevoetbald?"
"Ik heb goed nieuws en ik heb slechts nieuws," zegt de pastoor, "wat wil je als eerste horen?"
"Doe maar eerst het goede nieuws."
"Nou," zegt de pastoor, "er wordt inderdaad gevoetbald in de hemel."
"Maar wat is dan het slechte nieuws?" vraagt de man.
"Je staat overmorgen opgesteld." antwoord de pastoor.

Gepost op: 04-10-2006 10:04:51 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
In het klooster wordt de biecht afgenomen. "Broeder, heb je gezondigd?"  

"Ja vader, maar ik durf het bijna niet te vertellen."

"Zeg het maar."  "Ik heb de geit te pakken genomen."  

"Wat afschuwelijk! Driehonderd wees -gegroetjes!"  

De volgende: "Ik heb gezondigd, vader. Ik heb iets uitgehaald met de geit."   Grin Grin Shocked Shocked

"Wat bezielt jullie toch?! Driehonderd weesgegroetjes!"

De biecht wordt voortgezet en een na de ander bekent iets te hebben gehad met de geit. Eindelijk is de laatste broeder aan de beurt. "Ik vermoed dat jij ook iets smerigs met de geit hebt uitgehaald?"

"Nee, vader."

"Ik ben blij dat er nog uitzonderingen zijn. Hoe heet je, mijn zoon?"

"Ik heet Fernandus, vader, maar ze noemen me meestal de Geit."
 ;D Grin Grin Shocked Shocked




Gepost op: 07-08-2006 17:24:53 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt die boer de pastoor tegen en al pratend lopen ze samen verder. En die boer loopt alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer.

Als ze bij het eerste weiland zijn aangekomen zegt die boer:

"Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar effe goed gedaan!"

Waarop die Pastoor zegt: "met Gods hulp ja"

"Ja ja, met Gods hulp." zegt de boer met tegenzin.

Als ze bij het tweede weiland van die boer zijn aangekomen zegt die boer prompt van:

"Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar even weer goed gedaan ja?"

Waarop de Pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp ja"

"Ja ja, ook met Gods hulp hoor", zegt die boer.

Bij het derde weiland van die boer zegt die Pastoor: "Is dit weiland ook van u?"

"Ja." zegt de boer.

"Nou zegt die Pastoor dit ziet er niet zo mooi uit met al dat onkruid en stenen en zo.".

"Tja," zegt de boer, "dat heeft 'ie alleen gedaan."
Grin
Gepost op: 30-05-2006 15:23:54 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Twee pastoors wandelen langs het korenveld.

Geen huwelijken meer, geen begrafenissen, verzucht de een.

Nee, zegt de ander, en als ik niet af en toe tussen de mensen zou komen, waren er ook geen doopplechtigheden
Grin
Gepost op: 18-02-2006 11:11:06 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Gloednieuw apparaat

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in
Zwitserland. Ze zit naast een priester.
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt
het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.'Eerwaarde, ik heb in
Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.
Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn
ladyshave niet verbergen in uw soutane?
''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet
liegen...''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u
doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost
en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?
''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de
gordel, heb ik niets aan te geven.'De douanier vindt dit antwoord een
beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'.
Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch
apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt'

De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het
is goed, eerwaarde! Volgende!'
Gepost op: 07-02-2006 10:15:37 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Wanneer schiep God het wasgoed? In den beginne, want in de bijbel staat: 'God schiep de zee, de lucht en het was-goed.

Gepost op: 02-02-2006 19:39:13 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Mijn vriend was Jehova-getuige.Hij is jammergenoeg gestorven ,maar hij was echt een goeie in zijn vak.Toen ze de kist wilden sluiten zat z`n voet er nog tussen Wink Wink Wink
Gepost op: 16-01-2006 12:29:18 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
jantje en de pastoor

jantje komt de pastoor tegen de pastoor vraagt aan jantje : jantje weet jij de aldi liggen??jantje zegt : ja meneer pastoor ik weet de aldi liggen maar ik zeg het u toch niet
pastoor : maar jantje dat is niet zo goed de pastoor denkt ik zijn eigen ik zal het toch nog maar eens vragen
pastoor : jantje weet jij de aldi niet liggen?
jantje : ja meneer pastoor ik weet de aldi liggen maar ik zeg het u niet
pastoor : maar jantje dat is niet goed zo zal jij nooit in de hemel komen
jantje : maar meneer pastoor gij ook niet in de aldi Grin


Gepost op: 17-12-2005 21:45:39 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Liften brengt mensen bij elkaar.

Twee zusterkes van liefde staan aan de oprit van de autobaan te liften. Na een tiental minuten stopt er een Ferrari met aan het stuur een knappe jongedame.

Na een paar kilometer vraagt één van de nonnetjes aan de vrouw:" Wat hebt gij daar en prachtige gouden halsketting hangen". Het meisje zegt:" Als je goed bent in sex, kan je dit op één nachtje verdienen;"

De non die achteraan zit, ziet naast haar een prachtige nertsmantel liggen en vraagt aan het meisje:" Ook met sex verdient?." Het knappe ding antwoordt:" Ja, verdient met twee nachtjes na elkaar met de zelfde jongen uit te zijn geweest."

Als ze bijna op hun bestemmming zijn vraagt het jongste nonneke:" Die mooie wagen ook verdient met sex?

"Ja" zegt het meisje deze wagen is me geschonken om een week gezelschapschapsdame geweest te zijn."

De nonnetjes tegen elkaar: " Dan zijn wij door die paters toch flink onderbetaald met een reepje chocolade."


Wink Wink Grin Grin



Gepost op: 28-11-2005 14:50:47 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Zwitserland

 :Smiley

Mijnheer pastoor wint een reis naar zwitserland voor 2 personen en vraagt moeder overste mee.

Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één waar de bruidssuite nog vrij is.

"Ah nee", zegt Moeder overste, "ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen."

"Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan", zegt mijnheer pastoor.

Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.

Daar aangekomen vliegt moeder overste naar de venster, trekt ze open, neemt een handvol sneeuw, trekt hare rok omhoog en smeert sneeuw tussen haar benen.

"Wa doet gij nu?" vraagt mijnheer pastoor.

"Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen" zegt moeder overste waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn paternoster rond zijne piet draait.

"Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu? ", vraagt moeder overste.

"Awel", zegt mijnheer pastoor, "ik leg mijn sneeuwkettingen op."
Gepost op: 28-11-2005 14:40:31 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Dominee

Twee bevriende dominees komen elkaar na lange tijd tegen en scheppen tegen elkaar op, zegt en een tegen de ander hoeveel bijbels verkoop jou gemeente per week, geen één zegt de ander zo dan dat is niet zo best, bij ons minstens 5 per week. De dominee voelde zich schuldig en deed een oproep tot verkoop van bijbels. Na de dienst kwam Harry de stotteraar bij de dominee ge, ge, ge, geef mij er, ma, ma, maar 10 do, do, dominee. De dominee had medelijden met Harry maar gaf er toch10 mee.
De volgende week kwam Harry en weer 10 halen en dat ging zo door.
De dominee ging zich toch afvragen hoe Harry nu toch zoveel bijbels kon verkopen. Dus na de dienst vroeg hij het aan Harry, Hoe komt het dat jij zo gemakkelijk die bijbels verkoopt. heel simpel, kijk ik bel aan dan vraag ik wi, wi, wil, wilt u e, e, een bij, bij, bijbel ko, ko, kopen of mo, mo, moet ik een stu, stu, stukje vo, vo, voorlezen.
De meeste kopen hem dan wel.
Gepost op: 13-11-2005 11:25:33 0 Liked en de gem. score is 0
Naar boven Reageer
1244 moppen geplaatst | Contact