Absurd Advocaat & rechtzaken Amerikanen Amtenaren Auto Bejaarden Belgen beroemde mensen Blondjes Boeren Buitenlandse Café Computer Dieren Diverse Dokters Duitsers Flauwe moppen Fun & Foto's Geloof Homo Jantjes moppen Jokes Kappers Kinderen Korten moppen Leger Lesbisch Mannen Moos Overheid Overige moppen Pikante moppen (18+) Raadsels Relatie Scholen en leraren Sport Uitspraken
Naar beneden Relatie(2186) Hoogste score Top likeMop plaatsen

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Twee vrienden komen elkaar tegen.
“Ik zou wel eens op paarden willen wedden”, zegt de een, “maar ik weet er helemaal niets van.”
“Geeft niet”, zegt de ander, “ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies.
Let op, hoeveel knopen zitten er aan je broek?”
“Drie.”
“En aan je overhemd?”
“Eh, zes.”
“Heel goed, en hoe vaak heb je deze week met je vrouw geslapen?”
“Zeven keer.”
“Dan moet je 3-6-7 spelen.”
Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag.
Die luidt: “3-6-1.”
“Shit”, bromt hij, “had ik nu toch maar de waarheid gezegd”Embarrassed
Gepost op: 21-11-2016 10:13:06 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een vrouw komt thuis en zegt tegen haar man:
“Frits, ik kom rechtstreeks uit de schoonheidssalon”
Haar man bekijkt haar van boven zijn krant en vraagt:
“Was het druk?”
“Hoezo?”
“Volgens mij ben je niet aan de beurt gekomen”
Gepost op: 03-02-2016 21:06:00 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Adam en Eva wandelen door het paradijs. Plots vraagt Eva: “Adam, hou je nog van mij?”, waarop Adam antwoordt: “Ja natuurlijk, van wie anders?”ShockedShocked
Gepost op: 27-07-2015 19:32:44 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Mjjn nieuwe auto is gestolen

"Ik ben blij én bedroefd." "Waarom ben je bedroefd?" "Omdat mijn nieuwe auto gestolen is." "En toch ben je ook blij?" "Ja, mijn schoonmoeder zat er nog in."
Gepost op: 23-07-2015 08:21:29 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man belt in "volle kolere" naar de hotelreceptie :
"Wilt u dringend komen a. u. b.? Ik heb een discussie met mijn vrouw en zij wil uit het raam springen."
Antwoord van de hotelreceptie : "Sorry , mijnheer, dit is een relatieprobleem en daar kunnen wij niet tussenkomen."
Antwoord van de man : "Ja maar, zij krijgt het venster niet open, en dat is duidelijk een onderhoudsprobleem.."Sad
Gepost op: 18-07-2015 09:28:53 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Kinderen

Stralend zegt zij na de verloving: “Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!”
“Hoe weet je dat zo precies, liefje?” vraagt de aanstaande bruidegom.
Zij: “Ze wonen nu nog bij mijn moeder”Shocked
Gepost op: 24-06-2015 07:05:36 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Op de tennisclub kleden twee mannen zich uit om een douche te nemen.
“Sinds wanneer draag jij een BH?” vraagt de oudere man aan zijn sportvriend.
Deze antwoord: “Sinds mijn vrouw hem in het handschoenenvakje van mijn auto vond”
Gepost op: 04-06-2013 23:23:40 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een cessie.
De man vraagt: “We willen graag dat u naar ons kijkt terwijl wij seks hebben”.
De seksuoloog stemt toe.
Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog E 48.- en vertelt hen dat niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, neukt zonder problemen en betaalt iedere keer keurig E 48.- .
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: “Wat is eigenlijk uw probleem?”
Waarop de man zegt: “Wij hebben geen probleem, maar zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis, ik ben ook getrouwd dus bij mij kan het ook niet.
Het Holiday Inn kost E 76.- , het Hilton is E 95.-
We doen het hier voor E 48.- en het ziekenfonds betaalt me E 36.- terug” Grin Grin
Gepost op: 24-01-2013 18:40:55 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Een vrouw zegt tegen haar moeder:

“Ik ga scheiden, want mijn man wil de hele tijd anale seks . 

Eerst was mijn kontgaatje net zo groot als een muntje van
tien eurocent, maar nu bijna vijftig eurocent zeg maar.”

Haar moeder zegt: “Nou nou,  je bent getrouwd met een
multi-miljonair, een succesvolle zakenman,  je hebt acht
slaapkamers, drie badkamers, je rijdt in je eigen Ferrari, 
je krijgt per week tweeduizend euro, gaat zes keer per jaar
op vakantie en dat wil je allemaal weggooien voor een
verschil van veertig cent! ” 
Gepost op: 09-12-2012 13:18:16 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt.
Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord:
“Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan.”
De vrouw zegt tegen haar man: “Daar kun jij nog wat van leren.”

Bij de volgende stier staat een bord:
“Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan.”
De vrouw zegt: “Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren.”

Bij een volgende stier staat een bord:
“Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan.”
De mond van de vrouw valt open en ze zegt:
“365x in één jaar! Daar kan jij nog wat van leren.”
Waarop haar man antwoordt:
“Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was” Shocked Shocked Grin Grin
Gepost op: 19-11-2012 19:44:30 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Lieg nooit tegen een vrouw...

Een man belt  naar huis van  zijn  werk en zegt:"Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn  vrienden.

We gaan een week weg.
Dit is een  goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief  willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week?

Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?

We gaan meteen  vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te  halen.

Oh, en vergeet  niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken."

Vrouwlief denkt  dat aan dit verhaal toch wel een  luchtje  zit, maar een goede  echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd  heeft.

Aan het eind  van de week komt haar man weer thuis.

Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.
Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:

"Heb je veel vis gevangen?"

Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.Maar waarom had  je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet  in  gepakt?"

Van haar  antwoord ga je smullen ..

Ze antwoordde:"Maar dat heb ik wel gedaan.

Hij zit in je visbox..." Grin Grin Grin
Gepost op: 23-08-2012 17:57:34 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken, en zegt tegen haar man

  “ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb”.

“Ja” zegt haar man “ik heb ook gedroomd”, 

“ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb”.

En zijn vrouw onmiddellijk “was het met mij”?

“Nee” zegt hij, 

“jij was weg met de fiets”. Sad Shocked Shocked Grin

Gepost op: 01-05-2012 23:21:56 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een kerel klampt iemand aan op een bruiloft zegt:
"Zeg, heb je opgemerkt dat de bruid afschuwelijk lelijk is?"
"Zeg een beetje respect graag, zij is mijn dochter!"
"Ooh, sorry ik wist niet dat u de vader was."
"Ik ben de vader niet, idioot! Ik ben de moeder!" Shocked Shocked
Gepost op: 28-09-2011 22:00:30 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Zondagdagochtend, half zeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te
wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn koerskleren, sluip ik op m'n tenen naar de garage om mijn bike stilletjes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit
ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te
gaan slapen.

Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan en fluister:
"Schat,het is verschrikkelijk slecht
weer!"
Waarop mijn vrouw, half slapend, antwoordt:

"Kan je geloven dat mijn man in dat weer is gaan fietsen!"
Gepost op: 07-12-2010 22:53:33 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een vrouw tot haar man:

“Wat zou jij doen als je mij in bed betrapte met een andere man?”
“Het raam openschuiven, die vent eruit gooien en daarna de witte stok!”
“De witte stok?”
“Ja natuurlijk”, zegt hij, “het moet vast blind zijn !!”
Gepost op: 11-10-2010 15:07:49 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man belt een gekkenhuis op en vraagt:
“Is er bij jullie een man ontsnapt.”
Waarop de directeur zegt:
“Bij ons word er niemand vermist.”
Maar de man vraagt het opnieuw.
“Waarom denkt u in vredesnaam dat wij iemand missen” vraagt de directeur.
Waarop de man zegt:
“Nou, mijn vrouw is er met een ander vandoor” Shocked Shocked
Gepost op: 24-01-2010 12:35:25 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man belt zijn buurman op en brult in de hoorn:
“Vieze vuile smeerlap, geef nu maar toe dat je het nog steeds doet met mijn vrouw!”
Buurman: “Ach zeur toch niet zo man, je vrouw is al meer dan een uur weg” Tongue Shocked Grin Grin
Gepost op: 29-07-2009 22:32:42 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een vrouw heeft een zelfbouw kast gekocht.
Iedere keer als ze hem in elkaar heeft en de tram komt langs dondert hij weer in elkaar.
Ze baalt ervan en belt een monteur, de monteur zegt ik kruip in de kast en als de tram langs komt kan ik zien wat er gebeurt.
Maar haar man komt die dag eerder thuis en vindt dat er een vreemde sfeer hangt in huis en hij rent direct naar de slaapkamer en trekt meteen de kast open.
De monteur zegt: “U zal het vast niet geloven als ik zeg dat ik hier op de tram sta te wachten” Huh:Smiley Grin
Gepost op: 09-05-2009 21:43:18 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Mijn vader en de buurman hebben 20 jaar lang ruzie gehad.
Eindelijk zijn ze ermee gestopt.
Hebben ze de strijdbijl begraven?
Nee, de buurman Shocked
Gepost op: 03-04-2009 18:54:35 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man belt naar huis van z‘n werk en zegt:
“Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met m‘n baas en een stel van z‘n vrienden.
We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week.
Leg je dan ook meteen even m‘n hengel en visbox klaar?
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even thuis langs om het op te halen.
O, en vergeet niet m‘n nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken!”
Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar goede echtgenote die ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.
Aan het eind van de week komt haar man weer thuis.
Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.
Z‘n vrouw verwelkomt hem en vraagt: “Heb je veel vis gevangen?”
Hij antwoordt: “Ja, heel veel zalm, 3 snoeken en een paar baarzen.
Maar waarom had je eigenlijk m‘n nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?”
Ze antwoordde: “Maar dat heb ik wél gedaan, hij zat bij je visspullen” Shocked
Gepost op: 05-03-2009 00:07:25 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man:

" Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb "

"Ja " zegt haar man, " ik heb ook gedroomd "

" Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde heb bedreven "

Waarop zijn vrouw onmiddellijk vroeg: " Met mij ? "

" Nee " zegt de man  " Jij was weg met de fiets " Shocked Grin Grin

Gepost op: 26-10-2008 20:54:12 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken.
Zegt de man: "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en boos kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan: "Jouw piemel is groter dan die van je broer!!" >Cheesy >Cheesy
Gepost op: 28-07-2008 22:09:22 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Stervende vrouw

Een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man:
Beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen.

Wat een onzin, troost haar man.

Ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij.  Shocked
Gepost op: 30-04-2008 08:07:46 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Steevast als een echtpaar hun eerste nakomeling verwacht, word er gezegd:
"Het kan ons niet schelen wat het is als het maar gezond is.
Moet je je voorstellen dat de dokter zich naar de bevalling op hetzelfde standpunt stelt en zegt: Ik weet niet wat het is, maar het is gezond"
Gepost op: 20-03-2008 18:56:41 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Vrouw : Wat ben je aan het doen ?

Echtgenoot : Niets.

Vrouw : Niets...? ? Je staart al een uur naar ons huwelijksboekje.

Echtgenoot : Ik zoek de vervaldatum ! ! !  Shocked Shocked
Gepost op: 08-03-2008 16:57:44 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Twee billen ...

Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar.

Zegt de ene bil tegen de andere: 'We hangen al 50 jaar naast elkaar.



Waarom zijn we nog niet getrouwd?'

Zegt de andere: 'Nee daar begin ik niet aan.

We gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar. 
Gepost op: 05-03-2008 12:16:25 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
oud wel nee

Twee zeventigers praten met elkaar over ouder worden. Jan zegt : "Het probleem bij vrouwen, is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden.

Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen". "Je hebt het bij het rechte eind" zegt Piet. "Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorend wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag.

Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel je de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter". Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?"

Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:

"Schat, wat eten we deze middag?"

Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?

" Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: Schat, wat eten we deze middag?"

De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
"Voor de vierde keer, kip met spruitjes!" Grin Wink Cheesy
Gepost op: 16-01-2008 21:22:54 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een vrouw zit te genieten van een grote zak chips die haar man heeft meegebracht.
"Waarom heb je eigenlijk chips met zeezout meegebracht, lieverd?"
"Nou ,ik hoop dat die mossel dan eens open gaat, schat" Shocked  Shocked  Grin  Grin  :Smiley  :Smiley
Gepost op: 13-01-2008 19:26:49 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een man was al een tijdje ziek en ging samen met zijn vrouw bij een dokter.
Na het onderzoek wil de dokter met z'n vrouw onder vier ogen praten.

"Uw man heeft een zeer zware stress - aanval gehad. Hij zal zeker sterven, tenzij u hem de volgende behandeling geeft:

* Elke dag wanneer uw man thuiskomt van het werk zal u hem zijn krant brengen in de zetel.

* Je zal hem niet lastig vallen met huishoudelijke taken, dat zou zijn stress alleen maar doen toenemen.

* Elke dag maak je hem een heerlijk gerecht klaar, dat je hem voorschotelt in een rustige, sfeervolle omgeving.

* Je zal meerdere malen per week de liefde met hem bedrijven, let er wel op dat hij zich niet te veel vermoeit, jij zal dus het initiatief moeten nemen.

* Zorg ervoor dat hij zich compleet kan relaxeren. Een massage met geparfumeerde olie???«n zou je hem elke avond moeten geven."

Terwijl de man en zijn vrouw buitengaan vraagt hij: "En? Wat zei de dokter?"
- "...Dat je gaat sterven..."   :Smiley Grin
Gepost op: 02-01-2008 15:59:38 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een man is aan het 't eten en morst een klak mayonaise op zijn hemd.
Potverdorie, zegt hij, ik zie er uit als een varken!
Ja, zegt zijn vrouw, en gemorst heb je ook al.

Grin
Gepost op: 02-01-2008 15:58:31 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Man juist getrouwd en zit aan tafel te eten.

bang vraagt zijn vrouwtje" is je vlees lekker schat."

"Ja natuurlijk schatje,waarom vraag je dat"

"Wel de hond wilde het niet"  Shocked  Cheesy  Cheesy
Gepost op: 26-10-2007 18:15:37 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Man komt thuis en roept "Hey waar zit je"

"boven" is het antwoord

man zegt " ik heb de lotto gewonnen pakt maar de koffers"

vrouw " Waaaaaat, wat moet ik inpakken zomer kleren of winterkleren"

roept de man " Voor mij gelijk als je maar oprot" Grin
Gepost op: 26-10-2007 18:05:56 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een vrouw komt thuis en vindt haar man in bed met een andere vrouw in bed.
Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar:
"Wacht even, ik kan het uitleggen.
Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik deze vrouw langs de kant van de weg staan.
Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit.
Dus ik stopte en nam haar mee naar huis.
Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan.
Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn.
Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat.
Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past.
Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze:
"Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt"
Gepost op: 30-09-2007 21:25:12 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze

Besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen,

In de hoop dat hij tot inkeer zou komen.

Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar

Rode hoorns, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.

"W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong.

"Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw.

"Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij. "Ik b-ben getrouwd met je  Z-zuster." Shocked Shocked
Gepost op: 04-09-2007 17:07:09 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
TJA    ......... 


Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie.

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het jochie: "Wil je het kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jochie: "250 Euro."

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je
voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."

Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat?  Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"

Zijn vader: "Dat is veel te veel!  Je hoort je vriendjes niet teveel te
Vragen!  Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biecht-hok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem.

Het jochie zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "Begin nou niet weer met die onzin!"    Shocked Shocked

Gepost op: 02-09-2007 13:29:11 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Man en vrouw zijn in een echtscheidingsprocedure verwikkeld. De kinderen komen ter sprake en de vrouw vindt dat zij recht heeft op de kinderen, omdat zij ze gebaard heeft.
De man is een andere mening toegedaan: "Edelachtbare, het is toch allemaal heel simpel? Stel, ik gooi vijf gulden in een sigarettenautomaat.
Van wie is dan het pakje sigaretten, van mij of van de automaat?" Cool Cool
Gepost op: 07-05-2007 20:34:23 0 Liked en de gem. score is 0

Marretje


Eerlijk duurt het langst
WERKWEIGERING. . . . .

Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :

"Mijn nachtlampje doet het niet,

zou jij daar straks even naar willen kijken ? "

Geirriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:

"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?

Nee toch!! "

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:

"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? "

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN ?
Nee, toch!! "

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen... 
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER?
Nee toch !! "

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,

Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,

en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan. 

"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.

" Nee ", zegt de vrouw ," ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart  voor hem bakken,  of  met hem naar bed gaan."

"En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?" , vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
"Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ."
Gepost op: 23-04-2007 20:10:17 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een echtpaar is 25 jaar getrouwd. De man besluit zijn vrouw te verrassen met een vakantiereisje naar Aruba voor twee weken. Zijn vrouw, die nogal door haar neus praat, is dolblij: "O Aruba! Dat vind ik fantastisch. Vind ik
neuk. Ik moet nog even een nieuwe bikini kopen, maar verder vind ik het neuk en fantastisch!" Die avond verwent die vrouw haar man in bed. Als ze na tien minuten onder de dekens vandaan komt, vraagt ze: "Nekker man?" Waarop de man zegt: "Nee, Arke Reizen." Cool Cool
Gepost op: 12-03-2007 18:57:20 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Er komt een man bij de apotheek en zegt: Doe mij 3 pakjes Viagra pillen. Waarop de apotheek assistente antwoord: Heeft u een recept van de doktor bij? Zegt de man: Nee, maar wel een foto van mijn vrouw. Shocked Shocked
Gepost op: 13-02-2007 20:45:05 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
De was doen

Cheesy Wink
In een druk huisgezin hebben mama en papa een nieuwe codenaam gevonden voor "samen met elkaar sex hebben", dit komt omdat hun kinderen nog te klein zijn om dat te horen, de codenaam heet "de was doen".

Op een dag vraagt mama aan wouterke:
"Ga eens tegen papa zeggen dat ik de was wil doen bij de wasmachine."
Wouterke loopt naar zijn vader:
"Papa, papa, ik moest van mama zeggen dat ze de was wil doen."
Waarop papa:
"Zeg maar tegen mama dat ik de was al met de hand heb gedaan."  Shocked Shocked
Gepost op: 06-02-2007 20:06:44 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Er is een man, die wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter. De arts wil het onder ??n voorwaarde doen, dat de man alle drie de operaties ondergaat. Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen verwijderd. Als de man bijkomt is hij dolgelukkig. Tijdens de tweede operatie brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan. Na de tweede operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop de dokter zegt: we hadden afgesproken 3 operaties te doen. Met tegenzin ondergaat hij de derde operatie. Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd. Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig was. Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en er een gat in zijn hand is gemaakt
Gepost op: 24-01-2007 22:43:01 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
TROUWEN

Een jongen komt thuis van school en zegt tegen zijn moeder: "Ik kom even zeggen dat ik ga trouwen."
Een jaar of zeven is hij, z'n moeder krijgt haast een hartstilstand.
Maar in pedagogische boeken heeft ze gelezen, dat ze zoiets tactisch moet aanpakken.
Dus zegt ze: "Zo, en met wie, en hoe denk je over de huisvesting? Hebben jullie al een huis?"
"Wel," zegt hij, "voorlopig op de rommelkamer."
"Zo," zegt moeder, "en het eten?"
"Wel, de ene dag bij Marietje en de andere dag bij u."
"Potverdorie," denkt ze, "hij redt zich er mooi uit."
Vraagt ze: "En hoe denken jullie over de seksualiteit?"
Zegt hij: "O, daar heb ik het met Marietje ook al over gehad. Voorlopig geen baby. Een baby moeten we niet."
Zegt z'n moeder: "Heb je dat zo tegen Marietje gezegd: een baby MOETEN we niet?"
"Nee," zegt hij, "ik heb tegen Marietje gezegd: als je het aandurft om eieren te leggen, trap ik ze allemaal kapot."

Gepost op: 10-01-2007 12:36:08 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Ik heb een nieuwe papa" vertelt Luna van vier trots aan haar vriendjes

in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder.

"En hij komt me straks ophalen na school!"

Als het eenmaal zover is, spoeden Luna en haar klasgenootjes zich naar

buiten om de 'nieuwe papa' te gaan bewonderen.

"Kijk! daar is ie, m'n nieuwe papa", zegt Luna.

Waarop de vierjarige Tim enthousiast roept: "Oh die is keigaaf! Die hebben wij ook gehad!"

Grin Grin
Gepost op: 04-01-2007 15:34:43 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een jongen en een meisje liggen naast elkaar op de dijk aan de Maas

Even verder in de wei klimt er opeens een stier bovenop een koe.

"Kijk" zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?"

Zegt het meisje: "Wat kan het mij schelen? Het zijn mijn koeien niet  Grin
Gepost op: 18-12-2006 10:35:22 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Verslapen

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee," zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
Gepost op: 03-12-2006 20:23:08 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:

PAS OP !!
MEER BOTER !!
STOP !! STOP !!
DRAAI ZE OM !!
BOTER !!
ZACHTER !! ZACHTER !!
MEER BOTER !!
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN !!
PAS TOCH OP !!
DRAAI ZE OM !!
SCHIET OP !!
HAAST JE !!
DRAAI ZE NU OM !!
STOP !! STOP !!
PAS OP !!
TE VEEL BOTER !!
HET GAAT SPATTEN !!
ZET UIT !! ZET UIT !!
PAS OP !!
JE GAAT JE VERBRANDEN !!
ZACHTER !! ZACHTER !!
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER !!
EN TE WEINIG ZOUT !! OHHH !!
TE WEINIG ZOUT !!

De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto...
Gepost op: 05-11-2006 19:43:27 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
De 5 geheimen van een vruchtbare relatie:

1.      Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin,
        die lekker kookt en die een goeie job heeft.

2.    Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen
        brengt.

3.    Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en
        die nooit liegt.

4 .    Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die
        graag met je naar bed gaat.

5.      Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet
kennen! Shocked Grin
Gepost op: 18-10-2006 20:06:34 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Ik wil scheiden

Een stel rijdt op de autosnelweg met ongeveer 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Opeens kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden".
Zoals gewoonlijk zegt de man niks, maar gaat langzaamaan harder rijden, tot ongeveer 130 km/u.
Dan zegt de vrouw "ik wil niet dat je probeert om me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin.
Ik heb een affaire met je beste vriend, en hij is een veel betere minnaar dan jij".
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis", zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, ze rijden nu al ongeveer 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten".
De man begint plotseling uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger liggende brug.
Dit maakt de vrouw ietwat zenuwachtig, en ze zegt: "is er dan helemaal niets dat jij wilt?".
"Nee, nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb." AAch zo," zegt de vrouw, "en wat heb je dan?"
Vlak voordat ze met meer dan 180km/u tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt:

Ik heb een airbag TRUT............. Wink Grin Shocked
Gepost op: 18-10-2006 18:39:37 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Hard rijden

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg: 190, 200, 230 zelfs, maar... De politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.

De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. Ineens zegt hij:
"Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zéééér goed excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."
Gepost op: 07-10-2006 20:28:01 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Bruine ogen

Stel je eens voor: een huisgezin met 7 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de tweede-jongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest, hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch...

Op een slechte dag ligt de moeder op sterven... De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar:
"Truus,ik moet je echt wat vragen... maar het is een heel delikate vraag... "
Truus zegt: "Vraag maar, Albert..."
Albert zegt: "Wel kijk,...je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader dan de rest?!?"
De vrouw zucht en knikt: "Ja... "
Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand.
Dan vraagt hij: "Ken ik hem?"
Truus knikt opnieuw.
Albert aarzelt even en vraagt dan: "Wie is dan Hendrik's vader?"
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt: "Jij!"




Grin  Grin  Grin  Grin  Grin  Grin  Grin
Gepost op: 04-10-2006 11:54:34 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Bruine ogen

Stel je eens voor: een huisgezin met 7 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de tweede-jongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest, hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch...

Op een slechte dag ligt de moeder op sterven... De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar:
"Truus,ik moet je echt wat vragen... maar het is een heel delikate vraag... "
Truus zegt: "Vraag maar, Albert..."
Albert zegt: "Wel kijk,...je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader dan de rest?!?"
De vrouw zucht en knikt: "Ja... "
Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand.
Dan vraagt hij: "Ken ik hem?"
Truus knikt opnieuw.
Albert aarzelt even en vraagt dan: "Wie is dan Hendrik's vader?"
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt: "Jij!"

Gepost op: 04-10-2006 10:21:04 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Gratis naar de kapper!

Een vader en een kind gaan de kapper binnen.
De vader laat zich knippen en als hij klaar is vraagt hij aan de kapper:
"Wilt u mijn zoontje nu nog knippen terwijl ik het geld haal?"
Kapper knikt:
"Ja hoor!"
1 uur later:
"Zo, je vader moet het geld wel van heel ver halen."
Kind:
"Nee hoor, dat was m'n vader niet. Het was een man die me op straat aansprak en of ik m'n haren gratis wilde laten knippen."
Gepost op: 04-10-2006 10:12:14 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Condoompkes

Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw:
Ik heb in de seksshop een pakje condooms gekocht met allemaal
verschillende smaken. Kom naar boven, dan doen we een
spelletje: ik doe een kapotje om en jij
moet raden wat voor smaak het is."

Dat vindt zij een tof idee, gaan naar de slaapkamer en
rukken de kleren van elkaars lijf.
Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en
neemt gretig zijn orgaan in haar mond.
Roept die vrouw heel enthousiast "Blauwe schimmel Kaas!'
Zegt haar man: "Kan je echt niet wachten tot ik er een om heb?!"
Wink Grin Grin
Gepost op: 03-08-2006 10:11:39 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast

A man and his wife were celebrating 50 years together. Their three
adult kids, all very successful, agreed to a Sunday dinner in
their honor.

"Happy Anniversary, Mom and Dad!" gushed son number one. "Sorry
I'm running late... had an emergency, you know how it is, didn't
have time to get you both a present."

"Not to worry," said the dad..."the important thing is that
we're all here together today."

Son number two arrived and announced, "You and Mom still look
great, Dad! I just flew in from L. A. and didn't have time to get
you a present... Sorry."

"It's nothing," said the father, "Glad you were able to be
here."

Just then the daughter arrived, "Hello both of you, Happy
Anniversary! I'm sorry, but my boss is sending me out of town and I
was really busy packing... so I didn't have time to get you guys
anything."
Again the father said, "I really don't care, at least the five of us are together today."

After they had all finished dessert, the father put down his knife and fork,
looked up and said, "Listen up, all three of you, there's something
your mother and I have wanted to tell you for a long time. You see,
we were very poor. Despite this, we were able to raise each of
you and send you to college."

"All through the years your mother and I knew that we loved each
other very much but... we just never found the time to get
married."

The three kids gasped and said, "You mean we're bastards?"

"Yep," said the dad. "And cheap as hell"


Gepost op: 08-06-2006 04:37:35 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw zei hem: "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden!" De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit.
Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal...


Grin
Gepost op: 20-05-2006 23:11:53 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Een man en een vrouw bezoeken een museum. Als ze een tijdje rondlopen in het museum, zegt de vrouw in eens: "Zeg wat is dit een lelijk schilderij!" Antwoordt haar man: "Truus, zet je bril op en ga bij die spiegel weg."

Grin
Gepost op: 20-05-2006 23:08:55 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een vrouw was voor het ontbijt zacht gekookte eitjes aan het koken.
Haar echtgenoot komt binnen, en zegt: "Goede morgen schatje!"
Zij draait zich om en zegt:
"Ge moet onmiddellijk sex met mij hebben."

Die vent denkt, dat is mijn geluksdag vandaag, draait haar om over de keukentafel en neemt ze langs achter voor een beetje zondagochtend sex.
Achteraf vraagt hij : "Aan wat heb ik dat allemaal te danken?"
Waarop de vrouw met een grijnslachje zegt : "De zandloper is KAPOT!"


Grin Grin Cheesy Cheesy
Gepost op: 19-05-2006 19:28:25 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Voetbal-liefde

Een vrouw zegt tegen haar man:"Jij denkt alleen
maar aan voetbal,

ik wed dat je niet eens meer
weet wanneer we getrouwd zijn."

Dan zegt de
man:"

Oh, jawel hoor. Dat was toen ajax twee-nul
van psv verloor!"

Grin Sad
Gepost op: 15-05-2006 14:05:25 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!


Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt:
"Spiegeltje, spiegeltje aan de wand,
wie heeft de grootste lul van het land"......


Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: "IK"



Wink Cheesy Grin Grin Grin

Gepost op: 10-03-2006 15:21:21 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Hulp voor de dames....

HIJ: Heb ik jou niet ergens eerder gezien?
ZIJ: Ja, en daarom kom ik daar niet meer.

HIJ: Is deze stoel nog vrij?
ZIJ: Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij.

HIJ: Naar mijn huis of jouw huis?
ZIJ: Beide.Jij naar het jouwe, ik naar de mijne

HIJ: Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?
ZIJ: Staat in het telefoonboek.
HIJ: Wat is dan je naam?
ZIJ: Die staat ervoor.

HIJ: Je hebt een lichaam als een tempel.
ZIJ: Maar er zijn geen diensten vandaag.

HIJ: Je bent een droomvrouw.
ZIJ: Ga dan maar weer slapen.

HIJ: Ik zou alles met je willen delen.
ZIJ: Mooi, dan beginnen we met je bankrekening.

HIJ: Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben?
ZIJ: Die heb je net gehad.

HIJ: Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?
ZIJ: Chloroform.

HIJ: En hoe wil jij je eieren in de morgen?
ZIJ: Niet bevrucht.

HIJ: Ik weet wat vrouwen willen.
ZIJ: Waarom laat je me dan niet met rust?

HIJ: Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen.
ZIJ: En zou je daar dan ook blijvem?

HIJ: Ik wil mijzelf aan je aanbieden.
ZIJ: Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan.

HIJ: Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan.
ZIJ: Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me doodlachen.
Gepost op: 03-03-2006 11:08:07 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
in de huwelijksnacht duikt de bruidegom als een dolleman op de bruid,als hij klaar is zegd hij:

als ik had geweten dat je nog maagd was had ik wat kalmer gedaan,

zegt de bruid :

als ik had geweten dat je zo snel was had ik mijn panty uitgedaan.


Wink Cheesy
Gepost op: 23-02-2006 13:47:07 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
VROUWELIJKE PATIENT:

Dokter, ik moet u even spreken over mijn echtgenoot.

In de twintig jaar dat we nu getrouwd zijn,is hij altijd een gelukkig en tevreden man geweest en hij heeft altijd veel van me gehouden.

Maar sinds hij bij u geweest is,is hij compleet veranderd.Hij is nooit meer thuis,neemt me nooit meer mee uit,geeft me geen enkel geschenk meer,...

Hij kijkt me zelfs niet meer aan.Uw behandeling heeft blijkbaar zijn hele persoonlijkheid veranderd!

DOKTER:

Ik heb hem helemaal geen behandeling voorgeschreven,mevrouw.Ik heb alleen gezegd dat hij zich een bril moest aanschaffen Grin Shocked Cheesy Cheesy
Gepost op: 09-02-2006 13:31:06 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Na een lange buitenlandse reis komt een man onverwachts thuis.

Hij ligt naast zijn vrouw in bed als de telefoon begint te rinkelen.

Hij neemt de hoorn op en luistert. Even later hoort zijn vrouw hem het volgende zeggen:

- "Dat weet ik niet. Daarvoor moet u bij bij de marine informeren."

- "Wie was dat?", vraagt zijn vrouw, nadat hij de hoorn neergelegd heeft.


_ "Iemand die vroeg of de kust veilig is...". Shocked Shocked
Gepost op: 05-02-2006 12:29:53 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Zij: "Vroeger was je vol romantiek,
kuste je m'n hand en beet dan heel ondeugend in m'n oorlelletje...
... kun je dat nog?"


Hij:
"Ja hoor, even m'n gebitje halen".

Gepost op: 09-01-2006 15:07:24 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een vrouw klaagt tegen haar man:
"Sex, sex en nog eens sex, dat is het enige waar jij over kunt praten.
Ik word er doodziek van! Altijd maar sex!
Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer."
"Okee", zegt haar man, "Wanneer doen we het weer???"
Grin Grin
Gepost op: 05-01-2006 07:02:13 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Vandaag 1 Januari Grin Wink Smiley


Komt vandaag een man ladderzat een kroeg binnen.
Zegt hij: "Gelukkig nieuwjaar iedereen!"
Zegt de kastelein: "H???© zatlap, het is al 17 januari!"
Zegt de zatlap: "Dan zal mijn vrouw wel kwaad zijn,
dat ik zolang ben weggebleven Wink Wink Wink
Gepost op: 01-01-2006 11:50:39 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een man was al een tijdje ziek en ging samen met zijn vrouw bij een dokter.
Na het onderzoek wil de dokter met z'n vrouw onder vier ogen praten.

"Uw man heeft een zeer zware stress - aanval gehad. Hij zal zeker sterven, tenzij u hem de volgende behandeling geeft:

* Elke dag wanneer uw man thuiskomt van het werk zal u hem zijn krant brengen in de zetel.

* Je zal hem niet lastig vallen met huishoudelijke taken, dat zou zijn stress alleen maar doen toenemen.

* Elke dag maak je hem een heerlijk gerecht klaar, dat je hem voorschotelt in een rustige, sfeervolle omgeving.

* Je zal meerdere malen per week de liefde met hem bedrijven, let er wel op dat hij zich niet te veel vermoeit, jij zal dus het initiatief moeten nemen.

* Zorg ervoor dat hij zich compleet kan relaxeren. Een massage met geparfumeerde olie???«n zou je hem elke avond moeten geven."

Terwijl de man en zijn vrouw buitengaan vraagt hij: "En? Wat zei de dokter?"
- "...Dat je gaat sterven..."

Gepost op: 01-01-2006 11:48:05 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een man is aan het 't eten en morst een klak mayonaise op zijn hemd.

Potverdorie, zegt hij, ik zie er uit als een varken!
Ja, zegt zijn vrouw, en gemorst heb je ook al. Wink Grin
Gepost op: 01-01-2006 11:44:28 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Geslapen

Hij : Heb jij met andere mannen geslapen?
Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat. Bij de anderen was ik wakker.......


Gepost op: 28-11-2005 14:45:23 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een succesvol man, is een man die meer verdient dan zijn vrouw op kan maken.


Een succesvolle vrouw, is een vrouw die zo'n man kan vinden!
Grin Wink Wink Wink
Gepost op: 19-11-2005 15:52:27 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
................
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke
gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en
stinkende scheten in bed te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar
ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest
happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er
ziek van werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke
gewoonte was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan
omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.

Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het
kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.

De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een
schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar
boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot
nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar
beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.

Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker
worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een
bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.

De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de
keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in
zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik
in zijn ogen
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan
de hand was.
"Schat, zei hij, je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde,
en ik wilde maar niet naar je luisteren!"
"Wat bedoel je Jantje ?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit
zou schijten en vandaag is dat eindelijk gebeurd...

Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline
en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!

***********
Gepost op: 18-11-2005 08:41:38 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Twee jaar geleden ging ik met vakantie naar zee
en werd mijn vrouw zwanger.
Vorig jaar ging ik met vakantie de bergen in
en weer werd mijn vrouw zwanger.
Ik heb er schoon genoeg van...
dit jaar neem ik haar mee!
Gepost op: 13-11-2005 11:35:37 0 Liked en de gem. score is 0
Naar boven Reageer
1244 moppen geplaatst | Contact