Absurd Advocaat & rechtzaken Amerikanen Amtenaren Auto Bejaarden Belgen beroemde mensen Blondjes Boeren Buitenlandse Café Computer Dieren Diverse Dokters Duitsers Flauwe moppen Fun & Foto's Geloof Homo Jantjes moppen Jokes Kappers Kinderen Korten moppen Leger Lesbisch Mannen Moos Overheid Overige moppen Pikante moppen (18+) Raadsels Relatie Scholen en leraren Sport Uitspraken
Naar beneden Overige moppen(1444) Hoogste score Top likeMop plaatsen

Nike_naam


Dit is het helemaal
winkelen

Er zijn in de States van die warenhuizen waar alles te koop is van dieren tot aan huishoudelijk materiaal. Een man kocht daar eens 1.aambeeld,1.emmer,2 kippen en 1.gans.Om dat hij geen auto had, deed hij het aambeeld in de emmer en hing die aan z’n arm nam de gans onder z’n andere arm en in elke hand een kip.Buiten op straat kwam er een vrouw naar hem toe, Mijnheer, in welke richting gaat u? Hij zei;”naar dat en dat stadsdeel”.Oh mijnheer vind u het dan goed dat ik met u meeloop want als vrouw avonds alleen op straat voel ik me niet veilig, je hoort zo vaak van aanrandingen en zo.De man vond het best.Na 10 min. Zei ze;”oh ik ben toch zo blij dat ik met u mee mag lopen want als vrouw avonds alleen op straat ben je toch niet veilig en je hoort zo vaak van aanrandingen en zo”. “.Het is wel goed zo”mompelde de man.Na 10 min.begon ze weer.”Maar kan ik u eigenlijk vertrouwen je hoort toch zoveel rare verhalen”?Dat is wel in orde u kunt mij vertrouwen. Bovendien al zou ik het willen, hoe moet ik dat doen met alles wat ik bij me draag.Nou zei ze je zou die emmer over de gans kunnen zetten en het aambeeld daar bovenop, en die 2 kippen dan? Die houd ik wel zolang vast zei ze.
Gepost op: 03-10-2015 23:40:59 2 Liked en de gem. score is 9.0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een jongen geeft zijn vriendin vlak voor Kerst een panty met op het ene been:
“Vrolijke Kerstdagen” en op de andere “Gelukkig Nieuwjaar”.
“Ach, wat lief” zegt het meisje, “maar ik heb helemaal niets voor jou!”
“Ach, geeft niet,” antwoordt de jongen, “ik vermaak me wel tussen kerst en nieuwjaar...
Gepost op: 09-11-2012 11:44:29 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.

" Nog niet", zegt Bartje.

"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.

Dus Bartje helemaal chagrijnig.

Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!

Dan komt hij weer binnen.

Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.

"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Bartje verontwaardigd.

"Wel?,  zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week."

"En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week",  zegt zijn moeder streng.
Bartje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.

Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik???"  Shocked Shocked
Gepost op: 22-10-2011 14:45:05 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie.
Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m’n zij gaven en dan zeiden:
“En nu jij nog, hè,!!”
Ze zijn ermee opgehouden toen ik het zelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen. Shocked Shocked
Gepost op: 06-10-2011 22:22:32 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot. Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.

Ze kreeg 17 kinderen.
Haar man werd echter ziek en overleed.

De tijd verstreek en Maria huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel.

Zij kregen 15 nakomelingen.

Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.

Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op de kist, wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:

'Eindelijk zijn ze te zamen!'

Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg.

'Mijnheer pastoor,' zei hij 'tijdens de plechtigheid zei u: 'Eindelijk zijn ze te zamen!' Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?'
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak:
'Ik bedoelde haar benen!'



Shocked Shocked Grin
Gepost op: 09-01-2010 10:14:46 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Wat is de overeenkomst tussen
een propellervliegtuig met 14 ramen
en een man met 14 kinderen?



Grin Grin Grin Grin Grin Shocked Shocked Shocked Shocked :Smiley :Smiley




De één is een oude Lockheed Constellation
en de andere is een oude fokker!
Gepost op: 23-02-2009 09:41:08 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
De Belastingdienst

Er  loopt een vent het belastingkantoor binnen.
5  Minuten later komt hij spiernaakt naar  buiten.
Zijn  maat ziet dat toevallig en vraagt wat er is  gebeurd.
'Kut-belastingdienst'  zegt hij, "ze hebben me gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal  uitgekleed".
"Verdomme"  zegt zijn maat "ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al  uit".
Afijn,  hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen. 5 Minuutjes later komt  hij weer naar buiten.
Hij  had een blinddoek om, een platgenepen wc rolletje in zijn kont en een  touwtje om zijn leuter.
"Wat  hebben ze toch met jou gedaan" zegt zijn maat.
"Nondeju",  zegt ie, "bij mij hebben ze ook nog het gas,  water en licht afgesloten
Gepost op: 22-01-2009 15:13:07 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Secret of Life

Een jogger merkte een oude vrouw op, zittend op haar stoepje.
Hij ging naar haar toe en zei ' Het valt mij op dat je er zo gelukkig uitziet !'

"Wat is je geheim ?"
"Ik rook 10 sigaren per dag", zei ze. "Voordat ik naar bed ga, rook ik een goeie grote joint.
Daarnaast drink ik elke week een grote fles Jack Daniels en eet ik alleen junk food.
In de weekends pak ik pillen, neuk ik, en verder doe ik geen extra lichaamsoefeningen".
"Dat is echt verbazend ! Hoe oud bent u ?"

"Vierentwintig", antwoordde ze.....! Grin
Gepost op: 09-01-2009 14:02:07 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
jantje was op school. Jantje: mag ik naar wc?
Juf: Nee, jantje!  een uurtje later...
Jantje: Juf mag ik naar wc? 
Juf: Nee, jantje!    een uurtje later...
Jantje: juf mag ik naar wc?
Juf: nee. jantje!    een half uur later...
Juf: Jantje, waar ligt de grote oceaan?
Jantje: onder mij stoel juf!
Gepost op: 07-01-2009 20:18:41 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Gepensioneerden zijn goud waard

hoezo ouderen niets meer waard?

   we hebben zilver in onze haren,

goud in onze tanden,

gas in onze darmen,

stenen in onze nieren,

lood in onze schoenen,

kalk aan onze nagels,

staal in onze heupen,

plastic in onze knie???«n,

vol met dure medicijnen,

lijken we wel op goudmijnen.

een mens met zoveel mineralen,

is met geen miljoen te betalen.

daarom ga ik fier door  't leven,

neem kritiek op als een spons,

want door al die rijkdom,

DRIJFT DE ECONOMIE NOG STEEDS OP ONS.

Gepost op: 08-12-2008 00:10:14 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
OUDEREN NIKS MEER WAARD?

HOEZO??



Wij zijn een goudmijn,

Wij hebben zilver in onze haren

En goud in onze tanden.

Gas in onze darmen en

Stenen in onze nieren.

Lood in onze schoenen en

Kalk in onze nagels.

Staal in de heupen en

Soms plastiek in de knie???«n.

Vol met dure medicijnen

Lijken wij wel goudmijnen.

Een land met zoveel mineralen

Zal het jaar 3000 wel halen.

Daarom gaan wij fier door het leven,

Nemen we kritiek op als een spons.

Want door bovenstaande rijkdom

Drijft de economie op ons.


Coolvond ik op kombuispraat

                        grts Jaap

Gepost op: 23-10-2008 20:29:40 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Een pastoor wordt door de familie gevraagd naar het ziekenhuis te komen, want het gaat erg slecht met opa....
Daar aangekomen, stapt de pastoor naast het bed om zijn kleding in orde te maken, en opa ligt stil in bed.
Plotseling begint hij naar adem te happen, en slaat zijn ogen op. Hij ziet de pastoor, en terwijl hij blauw begint aan te lopen, kijkt hij de pastoor verwilderd aan en gebaart hij naar het hoofdeinde van het bed...
De pastoor kijkt in de aangewezen richting, en ziet daar een notitieblaadje van een zuster en een potloodje op het nachtkastje liggen. Snel geeft hij dit aan de steeds blauwer wordende opa, die meteen begint te krabbelen.
Als hij klaar is kijkt opa de pastoor met grote vertwijfelde ogen aan......de cardio-apperatuur begint te piepen, op de monitor wordt de puls een rechte lijn, en opa zakt witgeworden terug in het kussen.... Snel verricht de pastoor de handelingen die een pastoor in zo'n geval pleegt te doen.
Na afloop vraagt de snikkende familie of meneer pastoor zo vriendelijk wil zijn om opa's laatste schriftelijke woorden voor wil lezen....
De pastoor doorzoekt zijn zakken, vouwt het in de haast verfrommelde briefje open, en leest voor:

'Je staat op m'n luchtslang, lul !!'

           grts Jaap
Gepost op: 22-10-2008 19:06:47 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Ik breng mijn geld niet meer naar de bank.
Ik ben bang dat het dan snel Fort is!!
Gepost op: 01-10-2008 21:49:30 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Wanneer je in januari 2006 voor €1000,-- aandelen hebt gekocht van Versatel,
heb je vandaag nog €36,--

Wanneer je in januari 2006 voor €1000,-- aandelen hebt gekocht bij UPC
heb je vandaag nog €18,--

Wanneer je in januari 2006 voor €1000,-- aandelen hebt gekocht bij Ahold,
heb je vandaag nog €100,--

Wanneer je echter verleden jaar voor €1000,-- volle kratten Bier hebt gekocht
en dus voor €1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van € 390,--

Dus: de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier in je hand levert het meeste op!!

Ho-la-di-jee ¦proost!

Uw beleggingsadviseur SmileySmileySmiley
Gepost op: 01-10-2008 21:45:04 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij zakt wat en ziet een vrouw op de begane grond lopen. Hij roept haar toe: "ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te vervoegen, maar ik heb geen idee waar ik juist ben".

De vrouw roept terug: "U bevindt zich in een ballon op ongeveer tien meter boven de begane grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte".

"U bent informaticus", zegt de man.

"Inderdaad, hoe weet u dat?" vraagt de vrouw.

"Wel", zegt de man, "u heeft mij een technisch perfecte uitleg gegeven,maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen."

"En u bent Manager neem ik aan ?" antwoordt de vrouw.

"Klopt, hoe weet u dat?"

"Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U heeft een belofte gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat mensen die onder u staan, uw problemen oplossen. Het feit is dat u in net dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout".  Shocked Grin
Gepost op: 18-08-2008 18:03:53 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Je jong voelen....

Twee oudere mannen,   Rene ( 69 ) en   Marcel ( 75 ) zitten op een bank te kletsen 
Over de goeie oude tijd.                                                   
                                                                         
Zegt  Rene, ' ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks anders dan pijn en     
Ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'                   
                                                                         
'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt   Marcel. 
         
'Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?', reageert Rene verbaasd.                   
                                                                         
'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu 
in mijn broek zit te schijten.' 
Lips Sealed Lips Sealed
Gepost op: 12-08-2008 11:11:27 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Wat is een dominee in een rolstoel?
Een geestelijk gehandicapte Shocked
Gepost op: 22-07-2008 18:09:37 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Ons gulle kabinet

André Rouwvoet, Wouter Bos en Jan- Peter Balkenende vliegen over Nederland in een privë jet.
Rouwvoet wendt zich tot Balkenende
en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken".
Waarop Balkenende antwoordt: "Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".
Om niet onder te doen zei Wouter Bos: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken".

De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: "Hoor die arrogante kerels eens bezig zijn". Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken!  Grin Grin
Gepost op: 08-07-2008 19:12:51 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Verkoper

Een stotteraar komt op een dag bij V&D en hij zoekt een baan.
De baas dacht er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen. Dus hij zegt tegen de
man: "Goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien".
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar
bezig met een klant, die hij zo te zien en hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant: "J.ja,m.m.m.aar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan, d.dat je beebeet hebt?" "O ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar."
" Zegt de stotteraar:"En als h.het n.nou gagaat reregenen?" "Ja, natuurlijk", zegt de klant, "geef maar zo'n grote visparaplu".
"En gaga j.je dadan m.met je kont in het gragras z.zitten?" " "Je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel", zegt de klant.
"Mamaar op hehet wawater vavang je h.het meemeeste!", zegt de stotteraar. "Doe me dan ook maar zo'n roeiboot", zegt de klant.
"Wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?" vraagt de stotteraar. "Oke, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje."
Uiteindelijk rekent de klant voor 2795,25 euro aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper toe en zegt: "Fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?"

Zegt de stotteraar:"Dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kw.kwam eieigenlijk voor mamaandververband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: "A.als je n.nou totoch n.niet kan neuneuken, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen?"
Gepost op: 26-03-2008 19:51:31 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Bommi

Bommi komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen.  De verpleegsters wassen haar, geven haar een hartelijk ontbijt en zetten haar in de zetel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. 

Alles lijkt perfect tot ineens bommi lichtjes naar rechts begint over te hellen.

Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel.

Alles lijkt zich terug te normaliseren tot bommi begint naar links over te hellen.

  Weerom snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.

Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe bommi het maakt.

- Is alles goed verlopen tot hier toe, zijn ze vriendelijk?

- Het is zo slecht nog niet hier, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten!    Grin Cheesy Wink
Gepost op: 08-03-2008 15:48:53 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Geest

 
Een  getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde  hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed   oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een  kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...".
 
Alsof het  zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
Dwars door  de  ruit van de mooiste villa in de wijk...

Beduusd belt het  koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen  binnen.

In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam  en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun  golfbal.

Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik  veronderstel dat U  verantwoordelijk bent?"
 
Het  koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak,  want ik ben  een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door  de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon  mens.
 
Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij  hebben
Bevrijd en  met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De  laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
 
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn  wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De  geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw
Bankrekening  maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?

Waarop de vrouw zegt:  "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de  wereld!"
Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de  eigendomsakten".
 
De man en de vrouw vallen in elkanders armen  van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:  "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?"
 
"Wel", zegt de  geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
Gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".
 
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop  de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de  slaapkamer terugtrekt.
 
De geest blijkt inderdaad veel zin aan  sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
 
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37  jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de  mevrouw........
 
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er  op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes  geloven..." Grin Grin Grin
Gepost op: 14-11-2007 09:57:47 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Er loopt een man in het park en ziet een kip rennen, onder de stront.

Hij pakt zijn papieren zakdoekjes en veegt daarmee de kip schoon.
Even verderop ziet hij nog een kip, ook onder de stront.
Deze veegt hij ook schoon met zijn laatste doekjes.

Verderop, op een bankje gezeten, hoort hij achter zich: "Pssst, pssst."
"Ja, wie is daar?" vraagt hij.
En uit de bosjes komt een stem.
"Meneer, heeft u misschien een papieren zakdoekje voor mij?"
"Nee, sorry. Daar kan ik u niet meer aan helpen." zegt de man.
"Nou ja," antwoordt de stem, "dan neem ik nog maar een kip."

Shocked Grin Grin
__________________
Gepost op: 08-11-2007 15:57:11 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Triootje   :Smiley Grin

Komt een man in het café. Gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling.
Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje
De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: "Tsja,..."
Zegt de vreemdeling: "Moet je nu naar huis gaan......."
Gepost op: 25-10-2007 21:07:17 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Er komt een man de bij de dokter.
Vraagt de dokter:
"Kan ik u helpen?"
Zegt de man:
"Nee dank u,
ik kijk nog even rond!


Grin

Gepost op: 01-10-2007 21:49:20 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk.
Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan.
Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen...
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet.
Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.
Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kun jij mij helpen?

Afzender: anoniem

--------------------------------------------------------------------


Beste A.

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde.
Anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Groeten, Mona
Gepost op: 30-09-2007 21:23:06 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
.....Een mooie jonge vrouw zit in het vliegtuig terug naar Nederland na 2 weken aan de Middelandsezee kust.
"He, he", zegt ze, "eindelijk weer bij elkaar he !".
"Had u het tegen mij", vroeg de man die naast haar zat.
"Neen hoor", antwoorde ze, "ik had het tegen mijn knieen".............. Grin Grin...
Gepost op: 15-09-2007 16:33:09 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
...............Voor diegene die moeite met de Chinese taal hebben!!

Chinees is makkelijk te leren - kijk maar ;

Een Chinese Jehova getuige? Ding Dong

Een Chinees dom blondje? Dom Ding

De Chinese minister van verkeer? Om Lei Ding

Een Chinese visser? Pa Ling

Een Chinese drugshandelaar? Do Ping

Een Chinees achterwerk? Wang Snee Wang

Een Chinese scheet? Wang Snee Wang Pang

Chinees toiletpapier? Wang Snee Wang Behang

Een Chinese luier? Wang Snee Wang Vang

Een Chinese schoonmoeder? Tang

Een Chinese schoonvader? Bang van Tang
Gepost op: 15-09-2007 16:31:44 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
A bus stops and 2 men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is
galvanized when she hears one of them say the following:

"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more! .
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

The lady can't take this any more,

"You foul-mouthed sex obsessed pig," she retorted indignantly.

"In this country. we don't speak aloud in Public places about our sex lives.

"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin'abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'." Grin Grin
Gepost op: 15-09-2007 09:53:35 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Martha in de tuin tegen de buurvrouw: Grin

- Mijn tomaten willen maar niet rood worden.
Buurvrouw:
- Daar weet ik wel iets op.  Je moet er eens een paar keer naakt langs lopen, moet je ze dan eens zien!!!!
Martha:
- Heb ik al geprobeerd.  Het heeft niet geholpen, maar wel zijn alle augurken nu 40 cm lang geworden.   Shocked
Gepost op: 28-08-2007 20:14:52 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
. ...............gevonden op het web

Een Iraniër komt naar Nederland.

Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt:
"Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op nemen in u mooi land...."

De ander zegt echter: "Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je....

De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:
"Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....."

Weer wordt hij onderbroken: "Nieks Nederlander, ik is Toerk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan

"Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij"

Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer..."

Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"

De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt: "DIE WERKEN TOT HALF ZES....."
.........
Gepost op: 10-07-2007 08:21:38 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
en toen zei Shorty zeker, geen probleem volgende biertje is van mij Grin Grin

==================
1. A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
   A successful woman is one who can find such a man.

2. Men wake up as good-looking as when they went to bed.
   Women somehow deteriorate during the night.

3. A man will pay $2 for a $1 item he wants .
   A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want. 

4. A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
   A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

5. There are two times when a man doesn't understand a woman- before and after marriage.

6. A woman worries about the future until she gets a husband.
   A man never worries about the future until he gets a wife.

7. To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
   To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

8. Any married man should forget his mistakes.
   There's no use in two people remembering the same thing!

9. A woman has the last word in any argument.
   Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

10. Women look at a wedding as the beginning of romance, while men look at a wedding as the ending of romance.
Gepost op: 04-07-2007 12:58:10 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Het is een normale dag in Café de Tender als er opeens een kabouter het café binnen komt lopen. De kabouter loopt rechtstreeks naar de bar klimt met enige moeite bovenop de bar en besteld een biertje bij de barkeeper. Nou die kabouter krijgt zijn biertje en klok, klok, klok, drinkt zijn biertje in één teug leeg. Loopt vervolgens naar een glas water van een man die aan de bar zit en spoelt zijn mond (blblblbl) in het glas water. Nou die man vind het wel vreemd maar goed.
De kabouter besteld opnieuw een biertje en loopt weer naar het glas water van de man aan de bar en doet weer blblblbl. De man wordt nu toch een beetje pissig maar denkt:
"Ach laat maar gaan."
Nu besteld de kabouter nog een biertje en doet weer blblbl in het glas water van de man. De man neemt snel een slok water en zegt tegen de kabouter:
"Als je dat nog een keer doet dan ruk ik je piemel eraf."
Waarop de kabouter zegt:
"Wij kabouters hebben helemaal geen piemel."
"Ow," zegt de man, "hoe plassen jullie dan?"
Waarop het kaboutertje zegt:
"Blblblbl."

Tongue Tongue Tongue Tongue Grin Grin
Gepost op: 04-07-2007 11:02:28 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
yoghurt?

Bericht over een bankoverval!


Wink Shocked Shocked


Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.

Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.

De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.

Er staat enkel een pot yoghurt in.

De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.

Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.

De eerste zegt : "Dat is hier een gemene streek!

Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten.

Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!"

En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.  De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.

Leest de ene uit de krant voor :

"Godverdomme kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'....

Grin Grin Wink


Gepost op: 25-06-2007 20:23:07 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Sneeuw!

Norman en z'n BLONDE vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen:

"Er wordt vandaag 8 tot 10cm sneeuw verwacht, wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langsrijden".

De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.

Een paar dagen later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio:
"We verwachten vandaag 10 tot 12cm sneeuw, wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met even nummers zodat de sneeuwploeg ongestoord er door kan."

De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto weer op de aangegeven plaats.

Weer een paar dagen later en weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer:

"We verwachten 12 tot 14cm sneeuw. Wilt u uw auto.......

Op dat moment valt de stroom uit.....!

De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man:
"Schat, nu weet ik niet wat ik moet doen, aan welke kant van de straat moet ik de auto nu neerzetten?"

Waarop Norman, met liefde en begrip in z'n stem zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouw zijn, antwoordt:

"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan!"

Grin Grin Grin
Gepost op: 18-06-2007 21:55:40 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Hels Angels.

Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter
vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad
gedaan heeft,waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.
'Ik kan mij wel zoiets herinneren', zegt de man. 'Ik passeerde een
parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden
halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik
riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt.
Toen ben ikop de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor
gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht
en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's
Angelsgeroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal  naast!''
Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: 'Wanneer was dat precies?'
Antwoordt de man: 'Een paar minuten geleden, denk ik.'
Grin Grin

Gepost op: 07-06-2007 11:26:54 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Boe-Boe poeder

Loopt een man in Amsterdam, met een zak over zijn rug. Hij wil in een taxi stappen. De zak en de man zijn enorm stoffig. Zegt de chauffeur: 'Wat is dat stof op je rug?' Zegt de man: 'Dat is boe-boe poeder tegen tijgers'. Zegt de chauffeur:
We hebben in Amsterdam geen echte tijgers
. Zegt de man: 'Gelukkig maar, want dit is geen echt boe-boe poeder Shocked

Gepost op: 20-05-2007 16:57:08 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Er zit een oud vrouwtje helemaal zonder geld.

Ze denkt ik schrijf een briefje aan onze lieve heer, en vraagt hem om honderd euro,s.

P.a. Onze lieve heer in de hemel.En ze gooit hem in de brievenbus.

De andere morgen ontvangt de postsorteerder het briefje!

En denkt jeetje wat moet ik daar mee?

Hij maakt stiekum de envelop open en leest het briefje.

En krijgt medelijden met haar.

En denkt weet je wat, ik ga met de pet rond bij de collega,s

Uit eindelijk haalt hij 75 euries op, stopt ze in het briefje en stuurt het terug naar het vrouwtje.

De andere dag ontvangt het vrouwtje het briefje terug, maakt het open en ziet er 75 euries in zitten.

s,avonds voor dat zij naar bed gaat bid ze tot onze lieve heer.

Lieve Heer ik had u gevraagt om 100 euro ik heb er maar 75 gekregen die andere 25 zullen die teringlijers van het postkantoor wel gejat hebben.!!!


Gepost op: 14-05-2007 21:22:13 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
ER WAS EEN BUS MET BEJAARDEN EN DIE MAKEN EEN TOCHTJE.

KOMT ER OP EEN GEGEVEN MOMENT EEN OUD VROUWTJE NAAR VOREN SCHUIFELEN IN DIE BUS EN ZE ZEGT TEGEN DE CHAFFEUR :

D.R ZIT EEN OUDE MAN MET EEN BRIL OP ACHTERIN DE BUS EN DIE ZAT NET MET ZIJN HAND ONDER MIJN ROKKEN?

OMA ZEGT DE BUSCHAFFEUR, DIE HELEMAAL GEEN ZIN HEEFT OM ZIJN BUS AAN DE KANT TE ZETTEN, WAAROM KOMT U NIET IN DIE STOEL HIER VOORAAN ZITTEN.

DAN ZAL IK ER WEL VOOR ZORGEN DAT HIJ U NIET MEER LASTIG VALT

NOU, ZO GEZEGD, ZO GEDAAN.

EEN PAAR MINUTEN LATER KOMT ER WEER EEN OUD VROUWTJE NAAR VOREN STOMPELEN EN DIE ZEGT:

CHAUFFEUR, D,R ZIT EEN OUWE MAN MET EEN BRIL OP ACHTERIN EN DIE ZAT NET MET ZIJN HAND ONDER MIJN ROKKEN

NOU, DAT WORDT DIE CHAFFEUR TOCH WEL TE GEK, DIE STOPT DE BUS,

LOOPT NAAR ACHTEREN EN INDERDAAD,

D.R ZIT EEN OUDE KEREL MET HELE DIKKE BRILLEGLAZEN ACHTER IN DE BUS.

DIE ZIT OP DE GROND EN HIJ VOELT MET ZIJN HANDEN OM ZICH HEEN.

ZEGT DE CHAFFEUR TEGEN HEM:

MENEER VERTELT U MIJ ,S WAT U AAN HET DOEN BENT?

CHAFFEUR ANTWOORDT DIE OUWE, IK BEN MIJN TOUPET KWIJT.

IK HAD HEM NET TWEE KEER TE PAKKEN,

MAAR IEDERE KEER GLIPT-IE WEER DOOR MIJN VINGERS  Grin Shocked Shocked

[IMG]http://i14.tinypic.com/5ycdljp.gif">
Gepost op: 05-05-2007 19:00:20 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Waar is het donkerder......in een damesslip of in een herenslip...Huh???

In een damesslip want je zit geen klote...!!! Grin Grin
Gepost op: 27-04-2007 11:57:49 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Een meisje gaat met haar vader mee naar de kapper. Ze staat naast de kapperstoel terwijl de kapper aan het knippen is en eet ondertussen een pruim.

Op een gegeven moment zegt de kapper tegen het meisje:

"Kijk maar uit anders krijg je allemaal haar op je pruim."

Zegt ze:

"Dat weet ik, ik krijg ook tieten" Cheesy Cheesy
Gepost op: 25-04-2007 22:30:07 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit
de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat
hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.`
Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk.Terwijl De wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond Kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus.
Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.
Gepost op: 19-04-2007 20:48:33 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Er zit een man aan de waterkant met links van hem een emmertje met wormen en aan z'n rechterkant ligt een hamer. Er komt een man langs die vraagt wat hij aan het doen is.

"Ik ben aan het vissen." antwoordt de man. "Hoe doe je dat dan?" vraagt de ander. "Voor een tientje wil ik het wel vertellen," zegt de man. De ander betaalt een tientje.

"Nou," zegt de man, "Ik gooi een worm in het water en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op zijn kop met m'n hamer." "vangt dat nog wat?" vraagt de ander.

Antwoordt de man: "Ja, een tientje of vijf, zes........."
Gepost op: 19-04-2007 20:23:04 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Luc komt bij de dokter en zegt :

"Dokter, ik wil me laten castreren !!"

"Pardon?", schrikt de dokter, "dat meen je niet?  Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 45 jaar zoiets laten doen als het niet nodig is ?

Ik kan je dat niet aandoen, hoor, Luc!!"

"Je doet me een groot plezier, dokter", vertelt Luc, "de Axel, mijnen beste vriend, heeft het ook laten doen, en nu zijn al die knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan !!!!

Ik wil dat ook !! En als u het niet wilt doen, ga ik toch op een ander hoor.  Dokter, ik wil het heel zeker !!"

De dokter voert de operatie uit.

Een paar weken later wandelt Luc door de stad als hij plots zijn vriend Axel ontmoet.

"En ?", vraagt Axel, "Luc, heb jij je nu al laten tatoeeren?"

"Ach...verdomme", zegt Luc,

"gij altijd met uw moeilijke woorden".  Shocked  Shocked  Shocked

Cheesy Grin Grin
Gepost op: 24-02-2007 12:14:30 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Frans en Louis

Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis,wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.

Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder.

Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen

's Namiddags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis  waar zich het volgende gesprek ontspint: Directeur:" Frans jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws.  Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.

Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer.

Frans: "Maar nee directeur; Louis heeft zich niet opgehangen!

Ik heb hem daar gehangen om te drogen  Shocked Shocked Shocked

Gepost op: 24-02-2007 11:53:30 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Er bestaan ook slimme Belgen....

Shocked Cheesy


Een Belg besluit te gaan zwemmen in een
meertje in de buurt.

Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de
terugweg wat fruit kan plukken.

Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge
stemmen en gegiechel.

Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje
jonge vrouwen naakt aan het zwemmen zijn.

De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen
verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg
bent."

"Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen
gluurder, ik ben zo weer weg."

Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe:

"Ik kwam alleen even de krokodil voeren."  Cool Cool
Gepost op: 05-02-2007 22:47:18 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.

"Wilt u Franse of illegale?" vraagt de ober.

"Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?

" Zegt de ober:

"In de Franse zit er een slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien."


Wink Grin Grin
Gepost op: 21-01-2007 22:11:36 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Hoe laat is het? 


Een man rijdt in zijn auto op de snelweg.
Hij is al lang aan het rijden en hij besluit om eventjes op een parking te stoppen en wat uit te rusten.

Hij gaat de eerste parking er af en parkeert zijn auto.
De plaats die hij gekozen heeft ligt jammer genoeg langs een veelgebruikt joggingpaadje.
Hij staat nog maar 5 minuten geparkeerd of er komt een jogger van het paadje af, tikt op zijn raampje en vraagt: meneer, weet U misschien hoe laat het is ?
De man kijkt op zijn horloge en zegt: kwart na acht..
De jogger loopt verder en de man zet zich opnieuw gemakkelijk.

Na 5 minuten tikt er weer iemand op zijn raampje, het is een andere jogger en ook hij vraagt hoe laat het is.
Twintig over acht, zegt de man enigszins verveeld.
De jogger bedankt hem en loopt verder. De man wil zich opnieuw comfortabel nestelen, maar ziet dan dat er meerdere joggers lopen en beseft dat het niet lang gaat duren voor hij wéér gestoord gaat worden...

Dus pakt hij een stuk papier en schrijft erop: Ik weet NIET hoe laat het is!!!
Hij kleeft het papiertje tegen zijn raampje en laat zich opnieuw lekker onder uit zakken in zijn zetel.
Als hij bijna is ingedommeld tikt er wéér een jogger op de raam en zegt: meneer, het is halfnegen.

Gepost op: 18-01-2007 16:12:03 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Sexuele voorlichting :

Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"
Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen,
en waarom niet vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt
met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan
van de memoriestick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast,
dat we geen firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten,
zaten we na negen maanden met een virus!!!"

                            grts Jaap
Gepost op: 05-01-2007 20:50:56 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een "biker" stopt aan een Harley shop om zijn motor te laten repareren.

Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij dat hij niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan.  Onderweg stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.

Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.  Nu had hij wel een probleem want hoe zou hij dat allemaal dragen?

De winkelier zegt: "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, en draag hem in de ene hand. Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."  "Tof, bedankt", zegt de biker en gaat naar buiten.

Buiten wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelde dat ze de weg kwijt was. ze vroeg hem: "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak"

De biker antwoordt:" ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616!, kom ga met me mee via mijn kortere binnenweg, dan zijn we er in no time".

Dat oud menske bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt: "Ik ben een eenzame weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me niet een beurt geeft ?"

"Verdekke madammeke" zegt de biker, "zie mij hier staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt ?"

"Awel" zegt ze: "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld op de emmer en ik zal de kiekes vasthouden !"
Gepost op: 29-12-2006 12:48:11 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Natuurkunde voor gevorderden

De meester geeft natuurkundeles.
"Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets. Wie kan daar een goed voorbeeld van geven?"

Kleine Mark, altijd de bijdehandste van de klas:
"De zomervakantie duurt 6 weken en de kerstvakantie duurt maar 2 weken!!!"
Gepost op: 27-12-2006 16:18:02 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook
mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

                        grts Jaap
Gepost op: 11-12-2006 18:50:15 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Hoofdpijn

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter:

"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,

dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,

is u castreren om die druk weg te nemen."

Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.

Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.

Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor  het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde  hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.

Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een  herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.

Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.

De verkoper zei glimlachend: "Ik zie dat u maat 44 nodig hebt."

Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat  ?

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede

kijk op.

Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

"U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper.

Piet was het daar mee eens.

De verkoper zei: "U heeft maat 34 van mouwen en 38 van nek."

"Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Piet.

"Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."

Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

"Nu wij toch bezig zijn" zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan."

De verkoper keek naar Piet"s voeten en zei: "Maat 44 niet?

"Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei  de verkoper:

"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?

"Hij keek even naar Piet"s taille en zei: "Maat 36 niet?"

Een beetje triomfantelijk zei Piet toen:

"Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!

"De verkoper schudde zijn hoofd en zei:

"Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken "



Gepost op: 11-12-2006 17:36:44 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Bij de kapper

Komt een man bij de kapper, iets voor sluitingstijd.

Hij vraagt of het nog lang zou duren voor hij zijn haar kan laten knippen.

De kapper kijkt eens rond naar de wachtende klanten en zegt:

"nog minimaal twee uur". De man bedankt hem en vertrekt weer.

Een paar dagen later komt dezelfde man weer binnen.

Hij stelt dezelfde vraag en de kapper kijkt weer rond en antwoord :

"nog een uur of 2 denk ik". De man bedankt hem weer en gaat weer verder.

Dit herhaalt zich een paar keer, totdatde man weer een keer binnenkomt en dezelfde vraag stelt.

Hij gaat weer weg en de kapper vraagt aan een wachtende vriend van hem om de man eens te volgen,om zo te zien waar

hij vandaan komt of waar hij naartoe gaat.

Een paar minuten later, komt de vriend al lachend terug .

De kapper zegt : "wel, heb je hem gevolgd? Waar loopt hij naartoe?"

Zijn vriend antwoord hem, krom van het lachen: "Hij gaat bij je thuis naar binnen !!!"
Gepost op: 05-12-2006 09:50:44 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Drie baby's zitten in een buik en zitten gezellig te praten. Op een dag hebben ze het over wat ze later willen worden. Baby 1:ik word later dokter dan kan ik iedereen helpen. Baby 2:ik word leraar dan kan ik alle stoute kindjes straffen. Baby 3: ik word later houthakker, want als die boom nog een keer binnen komt hak ik hem eraf!!!

Gepost op: 03-12-2006 20:08:53 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Limburger Er komt een Limburger een brillenwinkel binnen. De Limburger zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ich spaar brillen.
Heef u nog wat bezoonders?"
"Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de Limburger een bril.
De Limburger zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt.
"Da is fantaastisch," zegt de Limburger, "Hoeveel moet die bril koasten?"
Driehonderd euro". Zegt de verkoper.
"Pak maar in", zegt de Limburger.
De Limburger loopt naar buiten en zet de bril op.
Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij.
Hij ziet ze spiernaakt.
De Limburger gaat met de bus: iedereen bloot.
De Limburger loopt wel drie keer de bus op en neer.
Komt de Limburger thuis.
Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
Hij zet de bril af : zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
"Ich heb weer wat gekooch," zegt de Limburger,
"ich heb het tien minuten en 't is al kepooot
Gepost op: 01-12-2006 20:16:27 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een rijke zakenman stapt in New York in een bank binnen en vraagt een lening van $5000.

De bediende meldt hem dat ze voor zo'n lening onderpand nodig hebben. Geen probleem, de man geeft de sleutels van z'n Rolls als onderpand.

De man gaat buiten met zijn $5000 en de bediende parkeert de Rolls in de garage van de bank.

Twee weken later komt de man terug in de bank en betaalt netjes de $5000 die hij leende, met de bijkomende intrest: $15,41.

De bediende is nieuwsgierig en vraagt de man: 'Meneer, mag ik zo indiscreet zijn? Ik heb uw rekeningen nagetrokken en u blijkt multimiljonair te zijn, waarom wil zo iemand dan een lening van $5000 ?'

'Probeer maar eens 2 weken te parkeren in New York voor $15!'
  Grin Cheesy
Gepost op: 23-11-2006 09:31:51 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart.


Hij neemt het weg en leest :'BESTE MERCEDES-EIGENAAR. TERWIJL IK DIT SCHRIJF STAAN ER IN DEZE STRAAT 50 MENSEN NAAR MIJ TE KIJKEN. ZIJ DENKEN DAT IK MIJN NAAM, ADRES, KENTEKEN EN POLISNUMMER OPGEEF. DAT IS DUS NIET ZO!'

Grin Grin
Wink
Gepost op: 21-11-2006 12:40:14 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een jonge zakenman heeft net een eigen bedrijfje opgericht.

Hij huurt een prachtig kantoortje, zit trots achter zijn bureau als er plots geklopt wordt.

Om indruk te maken neemt hij gauw de telefoon op, en roept dat degene kan binnenkomen.

Snel begint hij een belangrijk telefoongesprek over een grote bestelling. Als hij neerlegt vraagt hij:

"Wat kan ik voor U doen?" "Niets," is het antwoord, "ik kom alleen de telefoon aansluiten."
Gepost op: 15-11-2006 08:37:41 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Chinese detective

Een zakenman is getrouwd met een beeldschone vrouw.  Hij is vaak voor zaken op reis en vertrouwt zijn vrouw niet meer.  Hij gaat naar een detectivebureau en vraagt daar of een detective zijn vrouw een weekje kan volgen.

"Helaas," zegt de dame achter de receptie bij het bureau, "we hebben wel een detective, maar hij is Chinees en spreekt nauwlijks Nederlands."

"Dat is niet erg," zegt de man "als hij maar niets aan zijn ogen mankeert."

Zo gezegd, zo gedaan, de man gaat op reis, komt na een week terug en meldt zich bij het bureau.  De ingehuurde detective blijkt in het ziekenhuis te liggen en heeft vrijwel elk botje in zijn lijf gebroken.

"Hoe is het mogelijk," zegt de zakenman "zo gevaarlijk was de opdracht toch niet?"  De dame achter de receptie moet het antwoord schuldig blijven, maar de man krijgt het adres van het ziekenhuis.  Daar aangekomen ziet de man de detective volledig in het gips in bed liggen.

"Hoe kan dit?" vraagt de man aan de Chinees.

"Nou," zegt de Chinees, "Wong goed detective, Wong volgt vrouw, vrouw gaat naar hotel, Wong goed detective, Wong goed oplet, man volgt vrouw in hotel, Wong goed detective, Wong nog beter opletten.  Man en vrouw gaan naar vierde etage met lift, Wong goed detective, Wong via regenpijp omhoog naar vierde etage.  Man en vrouw kleden zich uit en gaan naar bed, Wong goed detective, Wong goed oplet. Man komt klaar laat vrouw los, vrouw komt klaar laat man los, Wong komt klaar laat pijp los!"



:Smiley :Smiley Tongue Grin
Gepost op: 13-11-2006 09:47:52 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
over stotteren gesproken

Een jonge cowboy komt razend een saloon binnen gelopen, kijkt in het rond en roept:

" wie heeft mijn paard geel geschilderd"

Een grote bullebak van een vent, met twee revolvers langs zijn zij, staat recht en zegt:

"IK heb dat paard geel geschilderd, en dan?"

"W.W. Wel", piept de jonge cowboy, " 't. t. t. 't is maar o. o. om te vragen w. w. wanneer je de tw. tweede laag zal schilderen.
"
Gepost op: 03-11-2006 16:09:12 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Zitten drie dames te koffiekletsen.   Tongue Grin

Na een poosje zegt de ene: "Weet je dat ik vorige week op m'n dochter haar kamer een pakje sigaretten heb gevonden. Ik wist niet eens dat ze rookte.

Een beetje later zegt de tweede : "Ik vond drie dagen geleden een fles porto op Mieke haar kamer. Wist niet dat ze dronk.

"Nog wat later zegt de derde uiteindelijk: "Gisteren heb ik toch wel een pakje condooms gevonden onder Louise haar bed , terwijl ik verdomd niet eens wist dat ze een piemel heeft!!!"

Gepost op: 03-11-2006 15:38:58 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Superman

Het is 7u 's morgens.  De man komt thuis en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten.

Zij: "Awel Superman, vindt ge het uur dat ge nu thuiskomt niet een beetje overdreven ?"

Hij: "Ik kan het u uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten."

Zij: "Ah ja ? En daar hebt ge de ganse nacht liggen kletsen dan, tot 7u 's morgens zeker, nietwaar Superman !!!"

Hij: "Laat mij toch uitleggen vrouw !  Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn Italiaans gaan eten."

Zij: "En dat tot 7u 's morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker, Superman !!!"

Hij: "Ja, goed. Daarna zijn we nog efkes op caf???© geweest, tot een uur of 3."

Zij: "Ah ja, tot 3u en wat hebt ge dan tot 7u uitgestoken hé, Superman ???"

Hij: "Ja, Euh, ... dan zijn we nog wel efkes naar een strip-tease tent geweest, maar alleen om toe te kijken zenne, dus eh... zoals ik al zei eh... ."

Zij: "Allée vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht?  Hmm, wat gaat ge mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman ???"

Hij: "Laat mij't nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch es !  En trouwens, waarom noemt ge mij nu al de hele tijd Superman ???"

Zij: "Omdat euhhhhhh, voor zover ik weet, alleen Superman zijn slipje over zijn broek aandoet !!!!"

   ;D Grin
Gepost op: 31-10-2006 11:55:10 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Kabouters

Er zijn drie kaboutertjes die zich stierlijk vervelen. Opeens kijkt een van de kaboutertjes naar zijn arm en zegt: "Ik weet het! We gaan naar het Guiness Book Of Records, want ik denk dat ik het kleinste armpje ter wereld heb." Waarop de ander antwoordt: "Ja ik denk dat ik het kleinste beentje ter wereld heb." De laatste kabouter en zegt: "Ik denk dat ik het kleinste lulletje ter wereld heb."
Ze gaan naar het hoofdkantoor van het Guiness Book Of Records in Londen.
De eerste kabouter gaat naar binnen. Even later komt hij opgelucht naar buiten en zegt: "Yes, ik heb het kleinste armpje!" Dan gaat de tweede kabouter naar binnen. Even later komt ook hij weer naar buiten en zegt: "Ja hoor, ik heb het kleinste beentje ter wereld." En als laatste gaat de derde kabouter naar binnen. Even later komt hij weer naar buiten en zegt: "Who the fuck is Shorti Shocked Shocked
Gepost op: 26-10-2006 18:27:04 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een cowboy zit in zijn bar in een afgelegen, toeristisch stadje.

Komt er een vrouw naast hem zitten en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"

Zegt de cowboy: "Ja, ik denk het wel. Ik heb mijn hele leven op een paard gereden, koeien bijeen gedreven..."

"Ah, zegt de vrouw, ik ben een lesbienne.  Ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen, 'k sta onder de douche en ik denk aan vrouwen, ik kijk naar TV en denk aan vrouwen..."

Even later komt er een man binnen en zet zich naast de cowboy en vraagt:

"Ben jij een echte cowboy?"

Zegt de cowboy: "Daarnet dacht ik nog van wel.  Maar eigenlijk ben ik een lesbienne

Grin Wink
Gepost op: 24-10-2006 10:53:48 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Benzinestation

Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar
de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.

"Hey, alles in orde?".

Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.

"Euh ja hoor, alles goed."

"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:

"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."   Grin Grin
Gepost op: 10-10-2006 21:11:39 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
De eerste huwelijksnacht

CoolEen verliefd jong Nederlands-Chinees stelletje besluit te trouwen.

De huwelijksceremonie en het daarop volgende feest verloopt fantastisch en de stemming is geweldig.

Ergens laat in de avond besluit het kersverse stelletje het feest te verlaten . . .

Hij draagt haar over de drempel van de bruidssuite, waar alles voor de huwelijksnacht is ingericht.



De jonge bruid gaat op het bed liggen en kijkt hoe haar man zich uitkleedt.

Voor de jonge vrouw is het de eerste keer en ze is toch wel een beetje nerveus. Maar ze is toch ook nieuwsgierig en om zich een beetje voor te bereiden op deze nacht heeft ze zich van te voren verdiept in bepaalde literatuur.

Haar Chinese bruidegom loopt naar het bed, begint haar te zoenen en te strelen. Om haar een beetje op haar gemak te stellen zegt hij:

Ik weet schat dat het vool jou de eelste keel is en dat je een beetje nelveus bent. Maal ik beloof je ik doe alles wat jij wilt. Alles. Wat zou je willen?

Zij denkt aan wat ze gelezen heeft en wat ze gezien heeft.

Plotseling zegt ze vol verwachting tegen hem:
Ik wil graag met                 Nummer 69 beginnen . . . .

Vol verbazing kijkt de bruidegom zijn jonge bruidje aan.
En vraagt dan:

Je wilt uitgelekend nu gebakken lijst met lundvlees en gemengde gloente


Gepost op: 07-10-2006 10:10:29 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Etterbak

Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg:
"Ik was maar 5 minuten binnen!"
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
"Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!"
Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staat.
Cheesy Grin Grin
Gepost op: 05-10-2006 20:39:32 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Spijkers van Van Leeuwen

De gebroeders Van Leeuwen verkopen spijkers. Nu willen ze reclame maken om nog meer spijkers te verkopen. Ze vragen aan reclame bureau H&H om een affiche te ontwerpen.

Na een week komt de vertegenwoordiger van H&H bij de gebroeders Van Leeuwen, met een affiche waar een foto op staat. Op de foto staat Jezus die aan het kruis hangt. Onder de foto staat geschreven:
'Jezus hangt hier al eeuwen, dankzij de spijkers van Van Leeuwen.'
Maar de gebroeders Van Leeuwen waren hier niet tevreden over.
'Stel dat dit affiche tegenover de kerk komt te hangen, dat kant toch niet', zij een van de gebroeders. De vertegenwoordiger van het reclamebureau ging weer terug.

Na een week ging hij weer naar de gebroeders Van Leeuwen, dit maal met een affiche
waar een foto opstaat met een leeg kruis. Onder de foto staat de tekst:
'Jezus is van het kruis gepleurd, met de spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd.'
Maar ook dit was niet goed.
'Geen kruis en geen Jezus op het affiche,' zei een van de gebroeders van Leeuwen. De vertegenwoordiger weer terug.

Na een week is hij weer bij de gebroeders van Leeuwen. Ditmaal met een nagenoeg leeg affiche met daarop de tekst:
'Bij Van Leeuwen zijn het grote zeikers, maar ze verkopen wel goede spijkers.'


Gepost op: 04-10-2006 13:36:01 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open.

De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon.

En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.

Grin Cheesy

Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.'
Gepost op: 25-09-2006 14:56:59 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Mira en Karel liggen te vrijen op de achterbank van de auto. Na afloop zegt de Karel: "Goh, als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer werk van gemaakt." Waarop Mira zegt: "Als je het wat rustiger aan had gedaan, had ik eerst mijn panty uitgetrokken."

Gepost op: 20-09-2006 19:27:08 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Moraal

Er was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die
rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt, dan eet ik mooi dat vliegje op". Maar langs de kant daar
stond een beer en die beer die dacht:"als dat vliegje nou naar beneden
vliegt, en die zalm die pakt dat vliegje, dan eet ik mooi die zalm op". Maar
langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: "als dat vliegje
nou naar beneden vliegt, die zalm die pakt dat vliegje, en die beer die pakt
die zalm, dan knal ik mooi die beer dood". Maar achter die Jager daar zat
een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op
zijn schouder had liggen en die muis die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm
en die jager knalt die beer dood, dan vallen die kruimels en dan pak ik mooi
die kruimels". Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht:
"als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje,
die beer die pakt die zalm, die jager knalt die beer dood,en die muis die
pakt die kruimels, dan pak ik mooi die muis".
Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat
vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt
de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.
Wat is nou de moraal van dit verhaal?

Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!
Gepost op: 21-08-2006 10:48:59 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Glazen oog ingeslikt Shocked Shocked Wink


Oog Een vent komt bij de dokter. "En," vraagt de dokter,
"wat is het probleem?"
"Nou," zegt de man, "ik heb per ongeluk mijn glazen oog
ingeslikt toen ik een geintje wilde uithalen."
Zegt de dokter: "Doe je broek maar uit, even bukken en
dan zal ik wel eens even kijken of ik hem er uit kan halen."
De dokter trekt zijn handschoen aan en begint te wurmen.
Na een minuutje zegt hij: "Sorry, maar ik zie hem niet zitten."
Waarop die vent antwoordt: "Dat is gek, ik zie u wel!"

Door ruimte gebrek is deze foto verwijderd, sla daarom leuke fotos op uw eigen computer met de rechtermuisknop
Gepost op: 18-08-2006 09:14:03 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof. 'Ik ga vader worden,' zegt de soldaat.

Hij krijgt verlof. Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: 'En, hoe heet de kleine?' Zegt de soldaat: 'Over negen maanden bent u de eerste die het weet.'
Wink Cheesy
Gepost op: 31-07-2006 20:11:41 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.

Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?"

"Laat maar," zei de oude vrouw,ik heb al 30 jaar geen post meer gehad!" Wink Grin Grin
Gepost op: 01-06-2006 23:43:04 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!



Moeder zegt tegen Jantje:

Als ik straks een paar dagen bij opa en oma ben, moet je elke dag de eieren uit het kippenhok halen.  En denk erom, je moet op elk ei schrijven wanneer het gelegd is.

Als moeder een paar dagen later thuiskomt, ziet ze een mandje met eieren.  Op elk ei is keurig geschreven :Vandaag?!
  Grin Wink Wink
Gepost op: 01-06-2006 16:33:26 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Tuin spitten

Cheesy Grin Cool
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:


Beste Jack,

Ik zal dit jaar in mijn moestuintje geen aardappelen en groenten kunnen planten.
Ik heb geprobeerd te spitten , maar het valt me te zwaar.
Normaal gesproken hielp jij me daarbij, maar ja......

Groetjes, je vader.



Een paar dagen later, komt er een brief terug uit de gevangenis:

Beste Pa,

Spit in hemelsnaam niet in je moestuin!!!
Want daar heb ik de LIJKEN begraven.

Getekend, Jack.


Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude vader van Jack.
Ze graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar lijken.
Maar er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

Weer een dag later,krijgt de vader een nieuwe brief uit de gevangenis:

Hallo pa,

Blij met de tuin?

Getekend, Jack'
Gepost op: 28-04-2006 12:37:42 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Surinaamse kauwgum

Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Surinamer zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.

Surinamer: Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?

Nederlander: Ja natuurlijk.

De Surinamer, irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: Wij niet.
In suriname eten we alleen de binnenkant op, De korstjes sparen we op in een container.
Wij recyclen dat, en we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die dan aan Nederland.

Surinamer: Eten jullie die broodjes met jam?

Nederlander: Ja natuurlijk.

Surinamer nog irritanter de sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: Wij niet!
In Suriname eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.
Dat verkopen we dan weer aan Nederland!

Nederlander: Hebben jullie seks in de Suriname?

Surinamer: Ja natuurlijk

Nederlander: En wat doen jullie daarna met de condooms?

Surinamer: Gooien we weg.

Nederlander: Wij niet.
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen het dan aan de Suriname.

Tongue Tongue :Smiley Grin





Gepost op: 28-04-2006 12:35:20 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.

Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel.

De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten.

"Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie? En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden."

Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus: "Nou ja, het zit zo: Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!"


Grin Grin Grin Grin Grin Wink

Gepost op: 17-04-2006 16:22:10 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een vertegenwoordiger raakt tijdens zijn lunch in een wegrestaurant aan de praat

met een andere man.Na een tijdje vraagt de man, waar vertegenwoordigd u in?

In condooms zegt de vertegenwoordiger van goede kwaliteit.
Ohw zegt de man en tijdens uw werk neemt u dan altijd uw dochtertje mee knikkend naar
het meisje die naast de vertegenwoordiger staat.

Dat is mijn dochtertje niet zegt de vertegenwoordiger,... dit is een klacht van een klant Cheesy Cheesy
Gepost op: 14-04-2006 13:44:13 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
WW-uitkering

Op een dag kwam een jongeman klagen dat hij zijn
WW-uitkering nog altijd niet had ontvangen.

Mijn vriendin was niet in staat het probleem meteen
op te lossen en zei tegen hem dat hij een nieuwe
afspraak moest maken voor maandagochtend.

'Maar dat kan niet,' mopperde hij.
'Dat krijg ik nooit geregeld op mijn werk.' :Smiley Grin Grin
Gepost op: 07-04-2006 20:19:39 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Ben ik nu een engel?

Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint Pieter dat hij een goede man geweest is, getrouwd
met zijn eerste lief, flink gewerkt, meegeholpen in het huishouden...
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.

Daardoor aangemoedigd gaat hij verder: Ik heb altijd gedaan Wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op caf???©. En hij ziet dat die vleugels weer groeien.

En hij gaat verder, ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven.
En die vleugels worden maar groter en groter.
De man vraagt aan Sint Pieter: Ben ik nu een engel?

Nee, een (uils)kuiken.

Gepost op: 28-03-2006 21:00:40 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
Jantje roept: "Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje,
Ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".

De volgende dag, is Jantje weer op school en de juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept:
"Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm".
Roept de juf woedend: "D'r uit! voor de rest van de week".

De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden
en laat van de zenuwen een krijtje vallen.
Zij bukt om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich:
"Dag juf, tot na de voorjaarsvakantie Grin Grin Grin
Gepost op: 25-03-2006 08:41:24 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger.

Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt.

De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro.

Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.

Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.

De man antwoordt : ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld.

Vandaar dat ik je 18 euro gaf.

Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer.

De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk ?

Waarop de man antwoordt : vier schatten van kinderen !

De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren? Grin Grin Grin
Gepost op: 19-03-2006 19:15:38 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een vader loopt met zijn zoontje over het strand.

Het kind loopt maar steeds te zeuren: "Ik wil friet! Ik wil ijs! Ik wil limonade!"

Op een gegeven moment is de vader het zo zat en geeft het jong een flinke klap tegen zijn kop en zegt:

"Hier heb je je limonade!"

Even verderop schopt het zoontje keihard tegen de schenen van zijn vader en zegt: Wink Wink Wink

"Hier heb je het statiegeld terug!"


Gepost op: 10-03-2006 09:03:13 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een klein jongetje vraagt voor Sinterklaas een trui met een rolkraag met als verklaring dat een trui met V-hals veel te gevaarlijk is. "Gevaarlijk?" vraagt zijn moeder. "Waarom dan?" "De juffrouw heeft zo'n trui en iedere keer als ze zich bukt vallen haar longen eruit!" Wink Wink Wink
Gepost op: 08-03-2006 19:09:25 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een bedelaar gaat naar het politiekantoor:
- "Agent, als men iets gevonden heeft, moet men dat dan teruggeven?"
- "Natuurlijk! Altijd!"
- "Wel, ik heb werk gevonden!"
Cool
Gepost op: 02-02-2006 19:38:09 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Jurgen, een man van middelmatige leeftijd, werd op een dag wakker met een onmenselijke kater. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw Sandra: Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je.

Jurgen gaat naar de keuken, en vindt er zijn dochter aan de ontbijttafel. En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jurgen, met de krant erbij. Jurgen vraagt aan zijn dochter: ?‚??Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd??‚?? "Wel, pa", is het antwoord, "jij kwam om 3 u vannacht thuis, stomdronken. Je brak een vaas, hebt overgegeven in de hal, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep."

"Oei", denkt Jurgen. Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos??‚??
"Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken lulde je iets van
'laat mij met rust, ik ben getrouwd.." Grts Jaap
Gepost op: 31-01-2006 20:31:12 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een Antilliaan rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij opeens
bemerkt dat 1 van zijn achterbanden lek is.
Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingsdriehoek neer

en haalt met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de
kofferbak.

Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien, ziet
hij ineens een grote Mercedes vlak voor zijn auto stoppen.
De bestuurder, een Marokkaan, stapt uit en haalt uit zijn kofferbak
een grote honkbal knuppel.

Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een klap de hele
linkerzijruit eruit.
De Antilliaan springt op en schreeuwt WAT DOE JE!?,WAT DOE JE!?.
Waarop de Marokkaan kalm antwoord: Zeur niet man!

Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?
Gepost op: 27-01-2006 22:42:13 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Moos komt Sam tegen in de kalverstraat rijdend in een dikke volvo.

"Nou," zegt Moos, "het gaat je goed zo te zien." Zegt Sam: "Ik mag niet klagen ik doe veel zaken in Zweden, Huskvarna Sm???¶rebr???¶d en alles wat los en vast zit in Zweden.

Moos kijkt zo de auto rond en ziet achterin een bloedmooi goedgevuld mokkeltje zitten. Zegt Moos wijzend op het blondje: "Zweedse?" Zegt Sam: "Valt wel mee. Alleen onder haar armen een beetje." Grin Grin Grin



Gepost op: 26-01-2006 19:59:06 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Rompie is een jongen zonder armen en benen.

Op een dag bellen piet en jan bij Rompie aan.

Rompies moeder doet de deur open en Piet en Jan vragen of Rompie buiten komt voetballen.

Zegt de moeder: ja maar jongens, jullie weten toch dat hij geen armen en benen heeft?

Zeggen Piet en Jan: ja maar hij stuitert zo lekker!
Grin Grin Grin Grin




Sorry maar ik heb hier zelf vreselijk om moeten lachen....

(ik had wel een neut op) Grin

Groet Gien Wink

Gepost op: 15-01-2006 01:00:34 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een punker komt bij de kapper binnen,

ziet een nonneke zitten en zegt:Wil jij met mij eens neuken?

het nonneke staat op en verdwijnt verontwaardigt!

De kapper zegt tegen de punker:Ge hebt dat verkeerd aan gepakt he
makker!Ik weet hoe ge dat nonneke kunt krijgen!

Hoe dan vraagt de punker?

Ge gaat 's nachts naar het kerkhof met een wit laken om en ge
vraagt het nog eens!

Zo gezegd zo gedaan;hij staat daar met z'n wit laken en z'n baard om.
En daar komt het nonneke;hij:wil je met mij de liefde bedrijven?vraagt hij

Ja zegt het nonneke (want ze denkt dat het Jezus is )maar liefst

langs achter Heer!Geen probleem;hij smijt zijn kleed uit en

zegt :Gefopt ik ben de punker!Waarop het nonneke:Gefopt ik ben de kapper!
Grin Grin Grin Grin Grin
Gepost op: 13-01-2006 22:59:29 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
1 Januari

Heb je ook van die collega's die je niet echt liggen?
Maar moet je ze eigenlijk wel wat toewensen in het nieuwe jaar,
dan kun je altijd nog zeggen:
"Ik gun jou het dubbele van wat je mij toewenst!"

Gepost op: 01-01-2006 12:23:23 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Er liep hier lang geleden een vrouw van een jaar of veertig door het bos te dwalen, ze woonde daar eenzaam in een hutje.

Ze zuchtte bij zichzelf dat ze wel eens een goeie man tegen wilde komen. Plots verscheen de bosfee tussen de struiken. ,,maar vrouwtje, wat loop je toch te klagen?,,och`` zei de vrouw, ,,ik zou wel eens een goeie man willen, ik woon al tien jaar alleen met een kater in mijn hutje...```,,zal ik dan die kater in een mooie man veranderen voor jouw?``vroeg de bosfee.

,,nou`` zei de vrouw verheugd, ,,als U dat zou willen doen!``,,ga maar naar huis, het is gepiept`` zei de fee en verdween. de vrouw dolblij, rende naar haar hut, deed de deur open, en daar stond een pracht van een jonge man.

,,oooo, wat ben ik blij! Waaaat beeen IK blij!``riep de vrouw in extase. ,,Maar ikke niet!`` zei de man nors. ,,Hoezo niet?`` vroeg de vrouw verbaasd. ,, Jij hebt zeker vergeten`` zei de man vals, ,,Dat jij me vijf jaar geleden hebt laten castreren!!`` Grin Grin Grin
Gepost op: 31-12-2005 13:46:35 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
ALS VROUWEN EENS UITGAAN....

Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen.
De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken heerlijk een biertje en hebben een hoop lol.

Tegen 00.00 uur besluiten ze naar huis te gaan.
Eenmaal buiten, moeten ze beide nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan.
Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen....

Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier!
De éne besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit hem daarna in de struiken.

De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.
De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen. Zegt de ene: "Nou, dat was een mooie boel, maar nooit meer dus hé.
Mijn vrouw kwam zonder onderbroek thuis!"
"Nou," zegt de ander, "mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst:

Bedankt, je was geweldig, namens de jongens van de brandweer.... " Wink
Gepost op: 23-12-2005 15:19:46 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een schooljuf vraagt aan de klas hoelang een mens kan wakker blijven.

Zegt Jani: "24 uur Juf"
"Goed zo."

Zegt Wissel "48 uur Juf"
"Ook heel goed."

Zegt Hansje "3 weken min een kwartier, Juf."
"Waar haal jij dat antwoord vandaan?" vraagt juf.

"Nou," zegt hij, "gisteren zij vader tegen moeder, we gaan een kwartier eerder naar bed want het is al 3 weken geleden Grin Grin
Gepost op: 15-12-2005 11:29:52 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
HOOFDPIJN

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter.

Na een langdurig onderzoek zei de dokter :

"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,

dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen."

Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.

Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk,

maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.

Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen

werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.

Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.

Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. de verkoper zei :

"ik zie dat u maat 44 nodig hebt."

Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend :

"Hoe weet u dat ?

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.

Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

"U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper.

Piet was het daar mee eens. De verkoper zei :

"U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."

"Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Piet.

"Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."

Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

"Nu wij toch bezig zijn" zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan."

De verkoper keek naar Piet"s voeten en zei :"Maat 44 niet?

"Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:

"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?

"Hij keek even naar Piet"s taille en zei : "Maat 36 niet?"

Een beetje triomfantelijk zei Piet toen :

"Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!

"De verkoper schudde zijn hoofd en zei :

"Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke

hoofdpijnen kan veroorzaken !!"

Gepost op: 14-12-2005 18:48:07 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in een drogisterij.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje: "Wat zijn dat papa?"

De vader antwoordt: "Dat zijn condooms, mannen gebruiken die om veilig te vrijen"

"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.

De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag"
"Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, voor wie zijn die?"

De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag"
"WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos zitten wel 12 condooms.

Wie gebruikt die dan?" Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor
maart............................."




Grin Grin Wink Wink :Smiley
Gepost op: 19-11-2005 16:27:26 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf

krijgt het op haar zenuwen en vraagt:

"Pietje,wat is jouw probleem ?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor

de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet

ik 'k eigenlijk naar de 3e klas".

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de

directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de

juffrouw het probleem aan hem uit.

"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de

directeur..

"Als hij ook maar 'n vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in

de 1e klas".



De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.

De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?

Pietje: "9"

Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"

Pietje; "36"

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas

behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt "Ik denk dat

Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen

mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar

eerste vraag; "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"

Pietje: "benen"

De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"

Pietje: "Zakken"

De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal

en smakelijk?"

Pietje: "een kokosnoot"

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.



De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er

zacht en slap uit?"

Pietje: "kauwgum"

De Juffrouw: "Wat doet een man

rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"

Pietje; "Een hand geven"

De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"

Pietje; "Firetruck"



De directeur zucht heel diep en zegt:

"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik allemaal fout".
Gepost op: 17-11-2005 22:44:42 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Onderwijzer:

"Vertel mij eens wat analoog betekent."

Jantje:

"Dat is de verleden tijd van: Anna liegt!" :Smiley

Gepost op: 16-11-2005 14:26:44 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man moet naar de dokter voor onderzoek en moet daarvoor een flesje urine meebrengen. Op weg naar de dokter komt hij langs een kroeg en de man denkt: "Straks zegt die dokter dat ik niet meer mag drinken, dus vooruit, ik pak er nog een paar". Hij loopt naar binnen en zegt tegen de kastelein: "Doe mij een jonge borrel." De kastelein schenkt een borrel in en de man neemt een slok. "Dat is een lekkere Bokma." Zegt de kastelein: "Nou mijnheer, ik zit al 30 jaar in het vak, maar ik proef het verschil niet." Zegt de man "geef er nog maar één." Enfin, de kastelein schenkt weer in. "Lekker, zegt de man, dit is een Ketel 1" "Nou mijnheer, ik snap hier niks van" "Ach, jij proeft het verschil ook hoor"zegt de man tegen de kastelein. "Geef eens een glaasje" De kastelein geeft een glaasje en de man schenkt uit zijn flesje in. De kastelein proeft en roept uit: "Dat lijkt wel zeik!" Zegt de man: "Zie je wel dat jij het ook proeft!"
Gepost op: 13-11-2005 11:15:51 0 Liked en de gem. score is 0
Naar boven Reageer
1244 moppen geplaatst | Contact