Absurd Advocaat & rechtzaken Amerikanen Amtenaren Auto Bejaarden Belgen beroemde mensen Blondjes Boeren Buitenlandse Café Computer Dieren Diverse Dokters Duitsers Flauwe moppen Fun & Foto's Geloof Homo Jantjes moppen Jokes Kappers Kinderen Korten moppen Leger Lesbisch Mannen Moos Overheid Overige moppen Pikante moppen (18+) Raadsels Relatie Scholen en leraren Sport Uitspraken
Naar beneden Pikante moppen (18+)(1569) Hoogste score Top likeMop plaatsen

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Snelle Henkie


In een dorpje op het platteland komt een nieuw meisje te wonen. Ze wordt al vrij snel door haar nieuwe vriendinnen gewaarschuwd voor snelle Henkie. "Die is zo verschrikkelijk snel, voor je het weet heeft hij je geneukt."
Een paar weken later is er een groot dorpsfeest. Op een goed moment vraag snelle Henkie de nieuwelinge ten dans. Ze lopen zo wat te schuifelen en op een gegeven moment vraagt Henkie fluisterend: "Kun je je benen wat uit elkaar doen?"
"Ja, ja," antwoordt het meisje, "dan stop jij hem er zeker in."
"Nee," zegt Henkie, "ik krijg hem er niet meer uit."Lips Sealed Grin
Gepost op: 22-02-2016 14:25:03 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
De directeur roept zijn secretaresse bij zich

De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Kitty, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor jou."

De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen." Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft los kunnen maken, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij begint opnieuw en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij:"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt halfdronken over het voetpad. Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw:"Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij:"En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij:"denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 50 eurocent!"ShockedShocked

Gepost op: 15-11-2015 09:59:09 0 Liked en de gem. score is 0

Filmer


Ik ben trots om een Schev
Twee vrienden ontmoeten elkaar.

Zegt die ene:

"Om mij te plezieren voor de komende eindejaarsfeesten

heeft mijn vrouw zich laten tatoeëren:

op haar linker bil: 'vrolijke kerst'

op haar rechter bil: 'gelukkig jaar'."



Antwoord van zijn vriend:

"Zeg tegen je vrouw dat ik

tussen die 2 feestdagen wel 'ns zal binnenwippen."


Gepost op: 30-06-2015 15:10:18 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z‘n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
“Is dat je man?”, vroeg hij nerveus
“Nee gek” antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
“Je vriend dan?”, vroeg hij.
“Nee, helemaal niet”, antwoordde ze, knabbelend op z‘n oor.
“Wie is het dan?”, vroeg de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze... “Dat was IK, voor de operatie” Shocked Shocked
Gepost op: 04-10-2013 09:04:46 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Jan bezoekt een hoertje, na een 4 uur uitputtende geweldige sex, zegt hij tegen haar:
“Nu zul je me een tijdje niet zien.”
Het hoertje dat het spijtig vindt om een goede klant te zien vertrekken vraagt:
“Heb je het de komende tijd te druk om bij me te komen?”
“Nee schatje, zo bedoelde ik het niet, draai je eens om.....” Grin Grin
Gepost op: 04-10-2013 08:59:11 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig.
Zijn baas vraagt hem wat er is.
“Ik ben het zat, en ik heb het helemaal niet naar m’n zin.”
Antwoord z’n baas: “Dat had ik een paar weken geleden ook, ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m’n vrouw laten verwennen, dat kan ik je echt aanraden.”
Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z’n werk, z’n baas zegt:
“Het gaat al weer beter zie ik”
Medewerker: “Ja zeker, dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont” Shocked Shocked
Gepost op: 13-03-2013 17:21:13 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man zit in een voetbalstadion te kijken naar een zeer saaie wedstrijd.
Na een half uur begint de man zich uit verveling aan zijn piemel te sjorren.
Even later komt hij klaar, hij pakt een zakdoekje, maakt hem schoon, trekt zijn broek omhoog en gaat een shaggie draaien.
Ineens ziet hij dat het hele voetbalstadion naar hem kijkt, waarop hij zegt:
“Of mag ik hier niet roken?” Grin Grin
Gepost op: 24-01-2013 18:46:11 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
AFVALLEN DOOR SEKS.

Het is al een hele tijd geweten dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging vormt, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden van calorieën door verschillende seksuele activiteiten.
Na een diepgravende studie kunnen we u nu met trots volgende resultaten voorleggen:

UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN.

Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën

HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA.
Met beide handen ................ 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden .................... 85 calorieën

HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM.

Bij een erectie ............ 6 calorieën
Zonder een erectie ......... 315 calorieën

VOORSPEL.

Proberen de clitoris te vinden ........ 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën

STANDJES.
Missionaris ............... 12 calorieën
69 al liggend ............. 78 calorieën
69 al staand ............. 112 calorieën
Kruiwagen ................. 216 calorieën
Op z’n hondjes ............... 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën

ORGASME.
Echt ................... 112 calorieën
Fake ................... 315 calorieën

POST-ORGASME.
In bed liggen knuffelen .................. 18 calorieën
Onmiddellijk opstaan ................... 36 calorieën
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ............... 816 calorieën

EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE.......

20-29 jaar bent ..................... 36 calorieën
30-39 jaar bent ..................... 80 calorieën
40-49 jaar bent .................... 124 calorieën
50-59 jaar bent .................... 972 calorieën
60-69 jaar bent .................... 2916 calorieën
70 jaar of ouder bent ............ resultaten nog niet binnen

ACHTERAF AANKLEDEN.
Kalm ...................... 32 calorieën
Gehaast .................. 98 calorieën
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken .............. 1218 calorieën
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ................3521 calorieën
Gepost op: 24-01-2013 18:22:51 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
De man kwam ’s ochtends om 8 uur thuis uit de nachtploeg en rende naar de slaapkamer.
Hij zag zijn vrouw in bed liggen, met het laken helemaal over haar heen, veinzend dat ze sliep.
De man was nogal hitsig, dus hij tilde het laken van achteren op en begon de vrouw te beminnen.
Daarna had hij honger, dus rende hij de trap af.
Tot zijn stomme verbazing zag hij zijn vrouw aan de gedekte ontbijttafel zitten.
“Hoe kom jij zo snel beneden?”, vroeg hij verbaasd, “we lagen zo net nog te vrijen!”
“Oh, wat erg!”, riep de vrouw, “dat is mijn moeder boven.
Ze had hoofdpijn en wilde nog even blijven liggen.”
De vrouw rende naar boven, “moeder, ik kan het nauwelijks geloven!, waarom heeft u niets gezegd?”
“Je weet toch dat ik al vijftien jaar niet met die lamzak praat!!” Shocked Shocked Grin Grin
Gepost op: 19-11-2012 19:48:58 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man komt vroeger dan gebruikelijk thuis uit zijn werk.
Er is niemand in de kamer, loopt de man naar boven, ligt zijn vrouw in de slaapkamer op bed
spiernaakt, te zweten en te hijgen.
“Mien,” roept de man uit: “Wat ben jij nou aan het doen?”
“O Henk,” zegt de vrouw: “Ik denk dat ik een hartaanval krijg.”
“Ik ga meteen hulp halen,” zegt de man en loopt snel weer naar beneden.
Hij pakt de telefoon op om 112 te draaien, komt zijn zoontje huilend naast hem staan.
“Waarom sta jij nou zo te huilen?” vraagt de man aan zijn zoontje.
“Ik ben zo geschrokken,” zegt het zoontje.
“Waarvan dan?” vraagt de man.
Zegt het zoontje: “D’r staat een blote vent in de slaapkamerkast.”
De man rent weer naar boven en gooit de kastdeur open.
En daar staat zijn beste gabber Jan in zijn blootje.
“Jan! Fijne vriend ben jij!”, roept Henk uit:
“Mijn vrouw ligt met een hartaanval, maak jij de kinderen aan het schrikken!” Shocked Shocked Grin Grin
Gepost op: 12-07-2012 23:28:51 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Met een string in je spleet.
Zie je heel wat meer .
Maar net geen reet.
Gepost op: 09-05-2012 23:35:25 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een vrouw fietst door Anderlecht, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak.

De politie ziet dat en houdt haar aan:
“Mevrouw, er waaien allemaal briefjes van 20 euro uit die zak....”

“Verdomme‘, zegt die vrouw, “dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!”

“Nou... momentje”, zegt de agent, “waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan, gestolen?”

“Nee”, zegt de vrouw, “ik heb een tuintje, vlak naast het Anderlechtstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in!
Maar ik laat dat niet ongemoeid... ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar zien, en zeg 20 euro, of je piemel eraf!!!!”
De agent moet lachen en vindt het een goed idee.

“Maar wat zit er dan in die andere zak?”

“Tja”, zegt de vrouw, ’ze betalen natuurlijk niet allemaal....” Shocked Shocked
Gepost op: 09-05-2012 23:31:29 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Man gezocht

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Gepost op: 04-04-2012 22:24:52 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Wat is een kippenneuker?




Een haan Grin Grin
Gepost op: 24-03-2012 09:24:21 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Wat eet een vegetarische kannibaal?
Groenteboere Shocked Shocked
Gepost op: 15-01-2012 11:09:00 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje: “Wat zijn dat papa?”
De vader antwoordt: “Dat zijn condooms, mannen gebruiken die om veilig te vrijen.”
“Oh ja, daar heb ik over gehoord op school”, zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
“Waarom zitten er drie in een doosje?” vraagt hij.
De vader zegt: “Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag”.
“Cool” zegt zijn zoontje “Maar in deze doos zitten er 6, voor wie zijn die?”
De vader zegt: “Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag.”
“WOW!” roept het ventje, “maar in die andere doos zitten wel 12 condooms.
Wie gebruikt die dan?”
Zijn vader zucht en zegt: “Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart…” Sad Sad
Gepost op: 12-10-2011 16:31:54 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig.
Zijn baas vraagt hem wat er is.
“Ik ben het zat, en ik heb het helemaal niet naar m’n zin.”
Antwoord z’n baas: “Dat had ik een paar weken geleden ook, ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m’n vrouw laten verwennen, dat kan ik je echt aanraden.”
Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z’n werk, z’n baas zegt:
“Het gaat al weer beter zie ik”
Medewerker: “Ja zeker, dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont” :- >Sad Shocked Grin
Gepost op: 06-10-2011 22:20:49 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Liefdes-jurk

Een vrouw ging onaangekondigd naar het huis van haar zoon.
Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.
Zij was geshockeerd om haar schoondochter totaal naakt op de bank te zien liggen,
met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.
"Wat doe je nou ?"vroeg ze..
"Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt,"antwoordde haar schoondochter.
"Maar je bent helemaal naakt"! riep ze.
"Dit is mijn liefdes-jurk," legde de schoondochter uit.
"Liefdes-jurk ? Maar je hebt helemaal niets aan"!
"Mike houdt van mij en wil graag dat ik deze jurk draag," legde zij uit.
"Elke keer dat hij mij in deze jurk ziet wordt hij onmiddellijk opgewonden en we
vrijen dan urenlang".

De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam 'n bad,
deed haar lekkerste parfum op dimde de lampen en zette een romantische CD op
en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen.
Eindelijk kwam haar man thuis, liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.
"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.
"Dit is mijn liefdes-jurk"....fluisterde ze sensueel. ....!
 
"Mag je wel eens keer strijken" zei hij. "Wat eten we eigenlijk vandaag?"
Gepost op: 28-09-2011 15:00:06 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Turkse glazenwassers

Twee Turken zijn in Rotterdam bij een flatgebouw de ramen aan het zemen.
De ene Turk kijkt naar binnen en ziet een Nederlander bij een vrouw aan haar poesje likken.

Hij roept de tweede Turk erbij en vraagt hem: "Zou dat vies zijn ?"

Waar de andere Turk op antwoordt:

"Denk het niet, anders hadden ze het ons wel laten doen!"
Gepost op: 28-09-2011 14:56:02 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Jefke vraagt aan zijn pappa: "hoeveel zou mijn piemel wegen"?
De papa denkt effe na en zegt: "ik denk ongeveer 100 gr."
Waarna Jefke aan zijn pappa vraagt: "hoeveel zou uw piemel wegen"?
De papa denk weer efkes en zegt: "ik denk ongeveer 500 gr."
Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag: "hoeveel zou uw piemel wegen"?
De opa denk ook efkes en zegt: "ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog!" Shocked Shocked

Gepost op: 22-08-2011 20:27:33 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Een man komt in de stad en gaat een bar binnen.

Achter de bar ziet hij een grote ton,
die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.


De man schat dat er duizenden en duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan,
dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'

'Eerst betalen, dat zijn de regels.'

De man betaalt, z'n biljet van 10 euro gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.

Eerst moet je een héle liter pepertequilla opdrinken,
het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.

Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog maagd is gebleven.
Je moet haar ertegen verhelpen.'

De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,
maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is die tequilla?'
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan naar het wwoefffffke, hé ..'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer binnen,
z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.

'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand?

Gepost op: 16-04-2011 23:13:18 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.

Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.



Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.

"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".

Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.

Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw  erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan..

Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.

"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".

"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.     
Gepost op: 01-03-2011 17:46:14 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
HOE KOMEN ZE EROP !

1.Hoe heet een homofiele indiaan ?
Een in-die-anus..
2.Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden ?
Voor zuurpruimen.
3.Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand ?
Een schijn heilige.
4.Wat is het chineese woord voor condoom ?
Vangkwak.
5.Wat is voor een man erger dan wintertenen ?
Sneeuwballen!
6.Hoe heette de gulp van Clinton ?
De US open.
7.Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen
8.Wat staat er op de kont van een marokkaanse homo ?
Ram-Me-Dan
Gepost op: 01-01-2011 19:15:22 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Marktonderzoek :

sex onder de douche.


In een marktonderzoek van de firma Dove (douchecrème), waren Marokkanen de grootste groep die aangaf seks in de douche te hebben gehad. 96% van de Marokkanen gaf toe dat ze genoten hadden van seks in de douche.



De andere 4% had nog niet in de gevangenis gezeten . Shocked Shocked Shocked





Gepost op: 30-12-2010 23:17:48 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Deze muis werd gevonden in het magazijn van een farmaceutische fabriek.

Hij had een nestje gemaakt in een doosje met viagra pillen! Shocked Shocked Shocked Shocked
Gepost op: 25-12-2010 19:33:46 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
De chinese vaas...

Geest

   
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:

'Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.'

Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk.

Beduusd belt het koppel aan de deur.

Een geheimzinnige stem roept hen binnen.

In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.

Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'Ik veronderstel dat U  verantwoordelijk bent?'

Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het  ventje onderbreekt hen:

'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en  met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'

Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?'

Waarop de vrouw zegt: 
'Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.'

De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.

Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: 
'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?'

'Wel', zegt de geest, 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'

Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
'Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.

De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.

Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw.

Zegt de geest:
'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'




Gepost op: 07-12-2010 20:32:46 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Wist je dat 2000 jaar geleden de Marokkanen het eerste volk was die het condoom uitvonden en het gebruikten ?

Zij gebruikten hiervoor een geitendarm. 



Pas veel later, omstreeks 1880, hebben de Britten deze techniek verder verfijnd door de darm eerst uit de geit te halen !!

Gepost op: 07-12-2010 00:32:24 1 Liked en de gem. score is 10.0

gast


Gast
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,
croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan  zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd
een
gesprek begint.

Marokkaan  :
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Marokkaan  ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokko  eten we alleen de binnenkant op. De korstjes
sparen
we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en
we
verkopen die weer aan Nederland .. '
Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In Marokko  eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen,
pitten
restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'

Nederlander :
'Hebben jullie seks in Marokko  ?'

Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'

Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'

Marokkaan:
'Gooien we weg !'

Nederlander:
'Wij niet.'

In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko

Gepost op: 16-10-2010 21:49:47 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Een vrouw laat zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.

Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:

" Ik wil niet dat iemand het weet."
"Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim."




Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan.

Ze roept de dokter:

"Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken."
"Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd..



De eerste roos  is van mij omdat u zo moedig bent geweest.

De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft."



"En de derde roos?"

"Deze komt van iemand liggend op de afdeling'Brandwonden',

om u te bedanken voor zijn nieuwe oren."

Gepost op: 25-09-2010 19:38:21 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Een Moto-café

Een man scheurt sportief  op zijn  blinkende Harley Davidson motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
"Leuk café!" denkt de man en besluit even binnen te wippen.
Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn. "Oh," zegt zij, "die zijn van haar zoon."
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden."
De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem. De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat  naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.
De jongen staat op, loopt naar de prachtige barmeid, kust deze op de mond  en gaat weer zitten.
De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw,  kust haar op de mond en gaat weer zitten..
Het kereltje staat weer op gaat naar de prachtige barmeid, wrijft deze over haar borsten,ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken,  heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.
De man, door het  dolle heen, doet exact wat de kleine  had gedaan en gaat ook weer zitten.
De kleine staat rechtop, laat zijn  broek zakken, pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.
"En nu gij weer ...," zegt het ventje....
Gepost op: 15-09-2010 14:26:05 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte.
Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw:
“Weet u dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt, raakt ’ie in de bocht in de slip en ramt ’ie zo het bushuisje. Ik ga aan de overkant staan wachten.”
En de man loopt naar de overkant.
De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft.
Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten.
Even later komt de bus eraan, en ja hoor, als de bus de bocht door komt, raakt ’ie in de slip en ramt ’ie het bushuisje.
De vrouw roept uit:
“Meneer, dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel! Dat wil ik ook leren!”
“Dat kan wel,” zegt de man, “maar dan moet u met mij mee naar huis.”
En de vrouw gaat met hem mee, bij de man thuis gekomen, zegt hij tegen haar:
“Nu moet je je bloes uittrekken.”
De vrouw trekt haar bloes uit.
“Nu moet je je rok uittrekken.”
De vrouw doet haar rok uit.
“Nu moet je je slipje uitdoen.”
Zegt de vrouw: “Dan ga je me zeker neuken?”
Zegt de man: “Zie je? Je begint het al aardig te leren” Dance Dance Dance
Gepost op: 22-08-2010 08:44:14 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
BP OLIERAMP EIST ZIJN TOL !!!

GEEF JE OP ALS VRIJWILLIGER VOOR HET REINIGEN VAN DE AANGESPOELDE ZOOGDIEREN VAN DE BP-RAMP!

HET ZAL WERKEN ZIJN MAAR ALS DE KLUS EROP ZIT BEN IK ER ZEKER VAN DAT JE EEN INMENSE VOLDOENING ZAL HEBBEN...

PS: IK HOOP (als zoogdierliefhebber) DAT JE ER NOG EEN AANTAL GOEIE KAN REDDEN,

WANT DEZE SOORT IS ZEER ZELDZAAM AAN HET WORDEN...

Gepost op: 23-07-2010 19:10:23 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een vrouw belt naar de plaatselijke courant :

"Ik wil graag een contact advertentie plaatsen ".

"Dat kan, zegt de man aan de andere kant van de lijn !"

"Wat moet de tekst zijn ?"

De vrouw antwoord :

"Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man !"

"Prima , zegt de man aan de andere kant !"               

"Moet ie er vanavond al in ?"

"Het liefste wel , maar zet dat er maar niet bij ...zegt de vrouw ! " &* &*
Gepost op: 21-07-2010 23:30:58 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een jongen geeft zijn vriendin vlak voor Kerst een panty met op het ene been:
“Vrolijke Kerstdagen” en op de andere “Gelukkig Nieuwjaar”.
“Ach, wat lief” zegt het meisje, “maar ik heb helemaal niets voor jou!”
“Ach, geeft niet,” antwoordt de jongen, “ik vermaak me wel tussen kerst en nieuwjaar...” Cool Cool
Gepost op: 11-05-2010 19:05:40 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
zij is 20 en hij 80

Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde
met een meisje van 20.

Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei 'Dit is
verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?'
Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden'

Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
De zelfde zuster zei 'U verbaast mij weer, hou doet u dat toch?'
En weer zei hij 'Je moet de oude motor draaiend houden'.

Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van .
'Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden'

De zuster zei: 'Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart' Shocked Shocked
Gepost op: 31-03-2010 16:33:26 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
De eerste huwelijksnacht

Rob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders voor hun eerste nacht samen.

De volgende ochtend staat Henkie, Rob's kleine broertje, om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'

Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school!'

Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Henkie:


'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem de secondenlijm heb gegeven .............'

Gepost op: 24-03-2010 17:22:03 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed.

Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis.
Vlug werkt ze haar minnaar uit bed en sommeert hem in de hoek
van de kamer te gaan staan.
Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje.
Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje, babyzalf.
Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder.

Blijven staan en niet bewegen ! commandeert de vrouw als ze klaar is. En net op tijd.
Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan en vraagt " Wat is dat ?"

Een standbeeld, antwoordt de vrouw, zo leuk, de buren hebben er ook zo een staan."

De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil.

Om een uur of twee s' nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed.
Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas.
Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt
de late lunch aan de naakte man die nog steeds in de hoek staat.
Hier, zegt hij, eet wat, ik heb drie dagen bij de buren in de
slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen !!!!  Shocked Shocked
Gepost op: 02-03-2010 21:11:33 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
"Anti-terrosists Airlines"

Wij zijn echt een internationale luchtvaartmaatschappij.

Wij Kunnen garanderen DAT er op geen enkel van onze vluchten een mes, bom, pistool, geweer van enig ander wapen aan boord geraakt!

Dus boek gerust uw volgende vlucht bij ons! De veiligste luchtvaartmaatschappij ooit!
Gepost op: 12-01-2010 18:45:46 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt
aan en ziet daar een non staan.

Hij vraagt: 'Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok,

ik leg het later wel uit.'

De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non :
'Is hier een soldaat voorbij gelopen?'
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.

Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt :
'Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe.'

De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
'Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste
paar benen dat ik ooit gezien heb.'

De non antwoordt: 'Had je ook wat hoger gekeken,

dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien '
'Ik wil namelijk ook niet naar Irak.' Shocked Shocked Grin Grin
Gepost op: 11-01-2010 18:23:36 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Kareltje ligt met z‘n zus in bed.
Zegt z‘n zus: “Ohh Kareltje, wat doe je dat lekker, veel lekkerder dan Pa!”
Kareltje: “Ja, dat zei Ma gisteren ook al!!” Shocked Shocked
Gepost op: 04-12-2009 09:56:10 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
HONGERIGE POES

Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.
Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel,
maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes
maar dat heeft hij niet goed begrepen!"  Shocked Grin Grin
Gepost op: 30-09-2009 20:52:06 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een astronaut komt op de maan en loopt daar te wandelen met dat maanpak aan.
Ziet hij me daar een kanjer van een meid.
Ze staat in een pan te roeren, hij gaat naar d’r toe en vraagt:
“Sta je ’t eten klaar te maken?”
“Nee”, zegt ze, “ik sta een kind te maken.”
“Een kind te maken?”
Ja!” zegt ze.
En na een poosje roeren ziet hij ineens uit die pan een baby komen.
Verbaasd zegt ie: “Potverdorie ja!”
“Hoezo? Hoe doen jullie dat dan op de wereld waar je vandaan komt?”
En hij antwoordt: “Nou, daar gaat ’t allemaal heel anders.”
“Oh ja? Hoe dan?” vraagt ze weer.
“Nou, kruip maar effe in m’n pak”, zegt hij.
Dus zij erbij in dat pak, en de man neemt haar flink te grazen, en na afloop vraagt ze:
“Maar waar is de baby nou?”
“Ja”, zegt hij, “die komt pas over negen maanden.”
Vraagt ze: “Waarom hou je dan nou al op met roeren?” Shocked Grin
Gepost op: 11-08-2009 22:59:37 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een koppel heeft problemen met de sex.

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.
Op een dag zegt ze hem :

'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle aktie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een  grote waaier voor afkoeling zorgde.
Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad!' 

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij neuken. 

Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer. 

Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.

Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar. 

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. 

Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat. 

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt : 

'Heb je nu gezien hoe je moet ventileren? Stomme neger !'
Gepost op: 01-11-2008 12:31:47 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Koude handen

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
'Mijn handen zijn bevroren!'
Hierop antwoordde de moeder:
'Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op.'
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen
klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had
verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar
zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze
tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aanhaar moeder:

'Weet je wat een penis is?'  Shocked
'Natuurlijk,' antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN H???†?'  Cheesy Shocked Shocked Shocked Grin



Gepost op: 14-10-2008 16:46:47 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Johan zegt tegen Dirk :

" Ik heb een waterbed gekocht " .

" Ah , leuk " ! zegt Dirk.

"Ja", fluistert Johan , " met zeewater..."

" Met zeewater  ? Hoezo dat dan ? " vraagt Dirk

" Dan gaat de mossel beter open " .. Shocked Shocked  Wink Wink
Gepost op: 08-03-2008 16:30:06 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Wat is beffen in het Zweeds?
Gleuvepreufen
Gepost op: 13-02-2008 18:54:26 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man komt een bar binnen en bestelt 6 Bacardi-cola's.
De barkeeper kijkt hem aan en vraagt of de man soms iets te vieren heeft.
“Ja!” zegt de man Mijn eerste pijpbeurt.”
”Aha,gefeliciteerd!” zegt de barkeeper “Dan is de zevende van het huis!”

Waarop de man antwoordt : “Nee ,dank je, als 6 die smaak niet kan wegkrijgen dan helpt de zevende ook niet meer..” Shocked Sad >Sad Grin Grin
Gepost op: 08-01-2008 11:05:58 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Zegt opeens de man "Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar
geleden. Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons
blootje".
  "Ok", zegt de vrouw "ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in
de slaapkamer".

Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks
dan grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en
begint héél dat bosje zwart te verven.

De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij. Hij neemt een klein
houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er kleefband
rond zodat alles flink recht blijft staan.

In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
"Voor wie ben jij in de rouw".
  De vrouw wat geërriteerd antwoordt bitsig "Voor die dooie die daar op
die brancard ligt". Grin Grin
Gepost op: 09-10-2007 20:26:24 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man komt bij de pastoor te biecht. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen." "Was dat tegen haar zin dan?" "Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes." "O ja, en dat was tegen haar zin?" "Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak." "En dat was tegen haar zin?...." "Nee, ook niet...." "Wat zeurt u dan....U hebt helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!" "Gelukkig maar ...pffff.....maar Albert Heyn komen we nooit meer in!"  Shocked Shocked
Gepost op: 04-06-2007 20:25:50 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Moeder gaat haar kind van school halen. En ja, na even gewacht te hebben, komt Jantje eraan. "Zo, jongen, daar ben je dan en wat voor les heb je vandaag gehad?", vraagt moeder.
Zegt Jantje: "Seksuologie, moeder."
"O ja, jongen en waar ging het over?", informeert moeder.
"Over masturbatie", zegt Jantje ietwat aarzelend het moeilijke woord uitsprekend.
"Zo jongen, dat is een hele mond vol!"
"Nee, nee moeder, wat jij bedoelt, is pijpen."
Gepost op: 20-05-2007 17:08:46 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Als je zo heet....  Shocked Shocked



"Hoe heet jij, jongen?".

"David Neuken, meester".

"Hoe ? ? ? "

"David Neuken, meester."

De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.

"En, heb je nog broers en zusters?"

"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"

"Hoe heten zij ?"

M'n broers : Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken,

Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.

En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken,

Christa Neuken en Magda Neuken.

"? ? ? ? En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.

" Constant Neuken, meester

Gepost op: 18-03-2007 22:19:48 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn
enkels in de blubber zakt.
"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie
dochters van de boer tegen.
"He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.
"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land :
"Moest ik er nou 1 pakken of 2?"
Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!" Smiley Smiley Smiley
Gepost op: 12-03-2007 19:19:39 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een belg leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te
masturberen.
Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie
het doen? Op toilet? Te veel volk. Achter zijn buro? Te riskant. In het park
verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de
oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de
wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan .....
Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken !
Net voor het moment supr????me, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken.
Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen
gesloten en gaat gewoon door. Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie "wie daar!!"
"Politie!";, is het antwoord, "wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat die gebroken
is ", antwoordt de man in paniek.
"OK"; zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk
dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de lantarenpaal" Shocked Shocked
Gepost op: 06-03-2007 19:53:33 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Beffende kikkers

Er komt een vrouw de  dierenwinkel binnen  en pakt een blik katten voer, en haar oog valt op een bak met de naam beffende kikkers , ze denkt 5 sec na en zegt tegen de verkoper geef mij ook maar zo,n beffende kikker,, dat wordt dan 27,50 mevrouw die  vrouw komt thuis en doet het bakje open en ze ziet een instructie die
vrouw doet wat erop dat blaadje staat ze neemt een warme douche droogt zich af doet parfum op ze gaat op bed liggen, doet haar benen wijd legt de kikker er tussen maar er gebeurt niks ze pakt het doosje en draait het nummer van de zaak ,ik kom eraan zei de man toen de man bij haar thuis was vroeg hij aan de vrouw heeft u de instructies goed opgevolgd ja zei de vrouw, de man pakt de kikker en zegt tegen de kikker ik doe het nog een keer voor! Grin Grin
Gepost op: 13-02-2007 21:14:13 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Standje 69

Een oude vrouw zit een tijdschrift te lezen,en daar wordt alles over standje 69 uitgelegd. Even later vraagt ze aan haar man: kom laten we standje 69 uitproberen. Dan zegt haar man: maar ik weet niet hoe het  moet. Zijn vrouw zegt: ga maar liggen, dan doe ik alles. Als ze eenmaal bezig zijn, laat de vrouw een harde scheet op zijn gezicht, waarop ze daarna zegt: sorry schat, ik ben heel erg zenuwachtig, laten we het nog een keer proberen. Als ze even later bezig zijn. Laat de vrouw weer een harde scheet, waarop ze daarna weer zegt: sorry schat, ik ben heel erg zenuwachtig. Dan zegt haar man: als het zo nog 67 keer moet, dan hoeft het van mij niet meer.
Gepost op: 13-02-2007 20:50:34 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Wat is een man met 3 vrouwen? Een paradijsvogel.
Wat is een man met 2 vrouwen? Een geluksvogel.
Wat is een man met 1 vrouw? Een pechvogel.
Wat is een man zonder vrouw? Een trekvogel. Cool Cool
Gepost op: 31-01-2007 18:57:37 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Komt een jongen bij de priester en zegt wilt u mij alstublieft vergeven voor mijn zonden die ik gedaan heb. Wat zijn jou zonde beste jongen zegt de priester. Nou ik heb een meisje mee naar mijn kamer genomen. Dat is geen zonde antwoord de priester. Ik heb haar kleren uit gedaan. Dat is geen zonde antwoord de priester. Toen heb ik mijn kleren ook uit gedaan. Ook geen zonde zegt de priester en toen ? Nou toen is mijn vader binnen gekomen. De priester "Dat is nou zonde mijn jongen"  Shocked Grin
Gepost op: 31-01-2007 18:41:23 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Op een ochtend komt de melkboer (altijd goed voor een mop) bij een van zijn vaste klanten aan de deur. Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gat in het midden. Verwonderd vraagt de melkboer wat er met het laken is gebeurd. Dat hebben we gisteravond gebruikt tijdens een feestje, legt de huisvrouw uit.

De mannen moesten staan en hun huwelijksgereedschap door het gat steken. De vrouwen waren geblinddoekt en ze moesten op het gevoel proberen hun mannen te herkennen. Goh, verzucht de melkboer, daar had ik wel bij willen zijn. Je had er bij moeten zijn, zegt de huisvrouw, je naam is wel vier keer genoemd. Shocked Shocked
Gepost op: 24-01-2007 22:55:52 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een echtpaar komt met een recept voor Viagra aan bij de apotheek en de man vraagt wat de pillen kosten. 'Ze zijn 50 euro per stuk, mijnheer' antwoord de apotheker. 'Dat is verrekte duur', zegt de man. 'Doe niet zo kleinzielig', zegt zijn vrouw, 'wat is nou 100 euro per jaar?' Shocked Shocked
Gepost op: 24-01-2007 22:54:23 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een paartje komt bij de dokter met de vraag of hij even wil kijken of ze wel op de juiste wijze de liefde bedrijven. De arts heeft geen bezwaar en het stel gaat stevig aan de slag met elkaar. Na afloop zegt de dokter: Ik heb geen onregelmatigheden kunnen constateren, kleedt u zich maar weer aan. De kosten voor het consult, zestig gulden, kunt u bij de assistente aan de balie afrekenen. Als het stel in de daarop volgende weken met grote regelmaat in de spreekkamer opduikt, vraagt de arts uiteindelijk waarom ze steeds terugkomen. Dat zit zo, zegt de man, bij elkaar thuis komen ligt wat gevoelig, als u begrijpt wat ik bedoel. Een hotelkamer kost al gauw honderd gulden en u rekent maar zestig gulden. En bovendien krijgen we het ook nog terug van het ziekenfonds.
Gepost op: 24-01-2007 22:39:36 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Man zit bij de kapper zorgerlijk naar zijn gestaag dunnerwordende haar te kijken en vraagt of daar niet iets aan te doen is.
Nou zegt de kapper ,volgens mij is er maar een goed middel en dat is de liefdesvocht van een vrouw, kijk maar naar mij.
Maar....maar..U bent nog kaler dan ik waarop de kapper zegt: Maar je moet toegeven dat ik een fantastisch mooie snor heb. Shocked
Gepost op: 10-01-2007 12:57:23 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordd e ze... "Dat was ik voor de operatie".
 
                              grts Jaap Grin
Gepost op: 11-12-2006 18:48:01 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Lekkere worst van de HEMA

Twee vrienden willen op stap maar hebben niet veel geld.

Dan zegt een van hen: " weet je wat we kopen een hema worst"

Wat moeten we daar nu mee" zegt de andere.

"Als we in het cafe zijn, drinken we eerst veel bier,

en dan doe ik de Hemaworst in mijn broek.

En dan ga jij op je knieën voor mij zitten en zuigt op de Hema worst.

Als ze veel hebben gedronken doen ze wat ze hebben afgesproken.

De barkeeper ziet dit en zegt "donder op uit mijn zaak, stelletje vuillakken"

Eenmaal op straat zegt de ene "zie je wel dit gaat grandioos"

Ze gaan zo door tot ongeveer het tiende cafe.

Dan zegt de ene vriend: "ik stop er mee.

Mijn rug en knieën doen zeer van het bukken en van 't op mijn knie???«n zitten zuigen aan die worst"

Waarop de andere zegt: "is goed want ik wil ook niet meer"

"Waarom dan niet?" vraagt de andere.

"Nou ik was namelijk na het tweede cafe de HEMA worst al kwijt geraakt".......
Gepost op: 07-12-2006 20:57:24 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Tijdens een bezoek aan een ziekenhuis passeert Koningin Beatrix een
kamer waar een mannelijke patient ligt te masturberen.

"O God" roept Beatrix. " Shocked Shocked

Dit is echt walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?" De dokter die haar
rondleidt, legt uit: "Het spijt me Majesteit, maar deze man heeft een
ernstige aandoening waarbij zijn testikels zich razendsnel met sperma
vullen. Als hij dit geen vijf keer per dag doet zullen zijn ballen
barsten en zal hij spoedig sterven! "Oohh, het spijt me!" zegt Beatrix. Een
verdieping hoger komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster
een patient ligt te pijpen.

"Oohh mijn God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat gebeurt hier?"

Antwoordt de dokter:

"Zelfde ziekte..., alleen beter verzekerd.."  Grin Grin
Gepost op: 07-12-2006 10:27:43 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Kippen

Een boer heeft 200 kippen. Om die kippen eieren te laten leggen, moeten de kippen wel even flink tussen de poten gepakt worden en daar heeft hij natuurlijk wat hanen voor nodig, dus gaat hij naar de veemarkt op zoek naar een aantal geschikte hanen. Daar aangekomen, gaat hij op zoek. Op een gegeven moment komt hij bij een kraampje waar hanen verkocht worden en vraagt aan de verkoper of hij een aantal hanen te koop heeft om zijn 200 kippen even hard te nemen. "Wel," zegt de verkoper, "ik heb hier 1 haan en die haan pakt al jou kippen in 5 minuten." De boer twijfelt, maar betaalt toch 5000 gulden voor de haan, met garantie nog wel, hij denkt: "Wat wil ik nog meer?" Thuis aangekomen, denkt hij nog waar hij aan begonnen is, maar goed, hij neemt de haan onder zijn arm en loopt ermee naar het kippenhok, doet de deur open en gooit de haan het kippenhok in. Nou, je mag het geloven of niet, maar die haan naait alle kippen in 5 minuten tijd, de veren vliegen in het rond en noem maar op. Waarop de haan het hok uit rent en ineens plat op zijn rug gaat liggen met zijn pootjes omhoog. De boer denkt: "Wat krijgen we nou weer!" En loopt naar de haan toe en zegt: "Wat maak je me nou! Ga je nu al dood?" Waarop de haan antwoordt: "Ssssssssssst! Zie je die havik daar? Als die naar beneden komt, pak ik die ook nog even!" Shocked Shocked
Gepost op: 03-12-2006 19:58:23 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden? Speciaal voor zuurpruimen. Grin Cheesy
Gepost op: 03-12-2006 19:45:06 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Postzegels

Waarom staat Jennifer Lopez niet op de postzegels?
Anders blijven ze er aan likken. Wink Grin
Gepost op: 26-10-2006 18:28:17 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Allerheiligen

Op de morgen van de 1e november wordt een man wakker en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina...

Zegt de vrouw: "Maar,allez...wat doe jij nu?"

De man: "Het is vandaag het feest van alle heiligen,dus ik kus alles wat me heilig is!"

De vrouw staat de volgende morgen op en kust haar man op zijn penis...

Zegt de man: "Wat doe jij nu?"

De vrouw: "Wel,het is vandaag toch 'herdenking van de doden' ?"

Wink Cheesy


Gepost op: 26-10-2006 16:15:02 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Sex

Een man staat bij de receptie van een hotel. Hij wil juist een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, met zijn elleboog tussen haar borsten.

De man draait zich om en zegt: "Mevrouw als uw hart net zo zacht is als uw borsten, dan kunt u me dit vast wel vergeven." Zegt de vrouw: "Als uw penis net zo hard is als uw elleboog, dan is mijn kamernummer 824."
Gepost op: 20-10-2006 08:57:32 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Partijtje golf

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf.
Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting.
Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend,  met zijn twee handen tussen zijn benen tasten.
Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los,  schiet met haar handen in zijn slip, en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren.
De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?"  "Ja", zegt de man, "het is heel fijn,  maar mijn duim doet nog behoorlijk pijn .."
Cool
Gepost op: 11-10-2006 19:08:16 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Voor 100 euro

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter zijn kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: " 't is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."   Shocked Shocked Grin
Gepost op: 10-10-2006 21:05:46 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Treintje

Jantje, 6 jaar oud, woont thuis op de boerderij. Het is woensdagmiddag en Jantje is vrij van school. Het regent buiten, niet normaal, dus Jantje moet van moeder binnen blijven. Jantje vraagt aan zijn moeder of hij met zijn treintje mag spelen in de woonkamer. Hierop antwoordt moeder positief, dus snelt Jantje zich naar zolder, komt na een kwartiertje beneden en begint te bouwen aan zijn rails.

Eindelijk is het klaar en begint Jantje te spelen met zijn treintje.
"Tjoeke tjoeke tjoeke tufff tuuufff"", zegt Jantje en het treintje stopt bij het perron, "Willen alle kutten en lullen onmiddelijk instappen?".
Moeder hoort dit en wordt enorm boos op Jantje en stuurt hem gelijk naar boven, want deze taal wilt ze absoluut niet horen in huis.

Na een half uurtje roept Jantje: " Mam, mag ik..."
"NEE, blijf boven." antwoordt moeder.
Jantje denkt: "Potverdorie, een half uur boven blijven."

Weer een half uur later, Jantje weer naar beneden roepend: " Mam mag ik alsjeblieft naar beneden komen?"
"Ok", zegt moeder, "maar op één voorwaarde, dat je normale taal bezigt."
"Ok" zegt Jantje.

Hij gaat onmiddelijk naar zijn trein en begint te rijden.
"Tjoeke tjoeke tjoeke, tufffff tufffff. "
Aandachtig luistert moeder even om de hoek en hoort Jantje het volgende zeggen:
"Dames en heren, zou u alstublieft onmiddelijk in willen stappen, helaas hebben we een uur vertraging, wegens die KUT in de keuken."
Gepost op: 08-10-2006 00:13:28 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Smaakje Raden

Na jarenlang routinewerk bij het vrijen komt een man op een prima idee. s' Avonds vraagt hij aan zijn vrouw of ze in is voor iets nieuws. Blij stemt de vrouw, die al jaren niet meer echt verwend is, toe.
"Nou," zegt hij, "ik heb hier 5 smaken condooms en een blinddoek. Jij moet de blinddoek om en dan doe ik er één om. Jij moet dan raden welk smaakje het is."
De vrouw begint direct na te zijn geblinddoekt gulzig te proeven. Na tien tellen roept ze:
"Ik weet het, het is Cheese Onion."
"Ho, ho," roept de man, "ik moet het condoom nog om doen!"
Gepost op: 07-10-2006 20:47:38 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Bejaard stel bij de dokter

Komt een bejaard stel van boven de 80 bij de doktor en vragen: "Doktor, kunt u ons helpen?"

"Tuurlijk!" antwoordt de doktor, "Ik ben daar nu eenmaal voor opgeleid."

"Nou, het zit zo:" zegt de vrouw van het stel, "De laatste jaren gaat het niet zo goed met ons sexleven. We zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken."

"Daar hebben meer mensen van uw leeftijd last van mevrouw." antwoordt de doktor, "Maar in Amerika hebben ze een oplossing gevonden. Ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk. Het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in Nederland in te voeren."

"Wat is het dan?" glundert de oude man die een kans ziet om zijn sexleven op te vijzelen.

De dokter: "Ik zal het uitleggen. Wij implanteren met de operatie een magneet in de geslachtsorganen die door impulsen afwisseld met een +plus aantrekkingskracht en een -min afstotingskracht. Hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sex met elkaar hebben."

"Geweldig!" juich de oude man, "Ik kan niet wachten! Wanneer kunnen wij geopereerd worden!?!"

"Snel." zegt de doktor, "Ik wil nu eerst jullie bloed onderzoeken en wanneer dit in orde is dan kan de operatie over anderhalve week al plaatsvinden. Die zal ik persoonlijk uitvoeren. Na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. Het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. Ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan."

"Prima!" zegt het stel en er wordt meteen bloed afgenomen.

Alles verloopt op rolletjes. Ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. Voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor. Maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen. Dus de dokter roept die vrouw binnen.

"Ik zou u graag meteen willen controleren." zegt de dokter.

"Nou, dat ziet er keurig uit." zegt de dokter die trots is op zijn goed uitgevoerde operatie. "Maar waar is uw man?" vraagt hij daarna.

"Die zit in de gevangenis." antwoordt de oude vrouw.

"Gevangenis?" vraagt de doktor zich verbijsterd af, "Hoezo dat nou?"

"Nou luister," zegt de vrouw, "We gingen eergister gezellig zwemmen en toen kwam er een meisje van 7 jaar onderwater voorbij zwemmen met een beugel in haar mond."  Shocked Shocked

Gepost op: 05-10-2006 18:43:00 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Autopech

Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje:
"Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los."
Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg.

"En nu?" zegt het meisje boos.
De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tracktor hun los kan trekken.
"Maar, " zegt het meisje, "ik heb niets meer aan!"
"Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets."

Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem:
"Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?"
Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt:
"Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!" Wink Grin Grin

Gepost op: 05-10-2006 18:37:34 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Sexleven

De ene vriend vraagt aan de andere vriend:
"Hoe is het tegenwoordig met jouw sexleven?"
"Ach man, " zegt de ander, "ik heb tegenwoordig alleen nog maar plassex."
"Plassex? Plassex!?!" vraagt de eerste.
"Ja man, " antwoordt de tweede, "elke keer als ik er over begin gaat ze direct lopen zeiken!"
Gepost op: 04-10-2006 10:07:12 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Oranje

Komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een oranje jongeheer!"
"Nou, kleed u zich maar even uit, dan kijk ik er even naar." zegt de dokter.

De man kleed zich uit en ja hoor, de trots van de man is helemaal oranje. De dokter vraagt wat voor werk hij doet, of hij met gevaarlijke stoffen werkt of zo.
"Ik ben werkeloos."  zegt de man.
"Wat doet u dan de hele dag?" vraagt de dokter.
"Nou, " zegt de man, "ik lig een groot deel van de dag op de bank, een beetje natuurfilms te kijken en paprikachips te eten..."
Gepost op: 04-10-2006 09:59:48 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Dronken man

Er komen drie vrouwen uit de camping kantine die behoorlijk aangeschoten zijn. midden op het terrein van de camping struikelt er een over een dronken kerel , even zien wie het mag zijn ,nou het is mijn Piet niet ,die heeft veel groter neus. Nummer twee voelt hem aan zijn oren ,nee het is Henk ook niet ,de derde voelt hem in zijn kruis en zegt het is niet iemand van deze camping.
Gepost op: 04-10-2006 09:52:07 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Er zitten 3 vrouwen aan de Bar ontdeugende ervaringen aan elkaar te vertellen.

Plots zegt de 1e vrouw:bij mij gaat er een grote fles Cola naar binnen,zegt die 2e vrouw,meid da's nog niks bij mij vergeleken,ik stop met gemak een leren voetbal in m,n grotje.

De 3e vrouw zegtCheesyames let eens op mij,ze doet haar benen wijd en zakt zo over de Barkruk heen. Shocked Shocked Shocked Grin Grin Grin
Gepost op: 28-08-2006 20:43:27 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
In het hotel

Een Engelsman is in een hotel en heeft nog nooit seks gehad. Hij komt een leuke vrouw tegen waarmee hij gaat vrijen. Na een uur vraagt hij uitgeput: "ar you finnish" "no"antwoord de vrouw na nog twee uur vraagt hij: "ar you finnish now". Ze antwoord weer met no. Na nog vijf uur vraagt hij het nog eens nu antwoord ze:"No I'am Spanish. Grin
Gepost op: 21-08-2006 10:58:35 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Twee dove mensen trouwden en kwamen de eerste week tot de ontdekking dat ze niet konden 'praten' met elkaar in gebarentaal, wanneer ze het licht uitdeden.
Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten vond de vrouw dat er een oplossing moest worden gevonden.

Daarom gebaarde ze naar haar man: "Schat, waarom geven we elkaar geen eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan één keer in mijn rechterborst.
Als je geen seks wil, knijp dan één keer in mijn linkerborst".
De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw: Als jij seks wilt met mij, trek dan één maal aan mijn penis.
Wil je geen seks met mij, trek er dan 50 keer aan. Grin
Gepost op: 21-08-2006 09:22:47 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Beffende kikker

Er komt een vrouw de dierenwinkel binnen en pakt een blik kattenvoer.

Plots valt haar oog op een bak 'beffende kikkers'.

Ze denkt nog geen 5 seconden na, betaalt 30 euro voor het voer en de kikker en razendsnel scheurt ze naar huis in haar wagen.

Thuisgekomen doet ze het bakje open en ziet ze een boekje met instructies.

De vrouw doet wat er in het boekje staat: ze neemt een warme douche, droogt zich af, doet parfum op, gaat op bed liggen, doet haar benen wijd open en legt de kikker op haar poesje.

Maar vreemd genoeg gebeurt er niks...

Ze pakt het doosje en draait het nummer van de zaak. 'Ik kom eraan', zegt de man haastig.

Bij haar aangekomen vraagt hij aan de vrouw: 'Heeft u de instructies goed opgevolgd?'

'Ja', zegt de vrouw.

De man pakt de kikker en zegt tegen de kikker:

'Kijk nu goed, ik doe het nog één keer voor!'

  Grin Shocked Shocked Tongue
Gepost op: 03-08-2006 10:23:34 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Ik ben een gelukkig man !!!! Mijn vriendin en ik hebben al meer
dan een jaar een relatie dus besluiten we te gaan trouwen..
Mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken, mijn
vrienden hebben mij aangemoedigd en mijn vriendin ? Ze is echt een droom!

Er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak, heel
ongerust eigenlijk en dat ene ding is haar jongere zusje... Mijn
aanstaande schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte mini rokken
en laag uitgesneden truitjes.. Ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn
buurt is en ik zie dan haar string...
Volgens mij doet ze het express.. Want ze doet het nooit
als ze bij iemand anders staat..

Op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde
langskomen om de uitnodigingen te bekijken...
Ze is alleen als ik daar aankom... Ze fluistert tegen me dat ik
binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft
voor me waar ze niet overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen
wil komen...

Ze zegt tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven
met me voordat ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met
haar zus verbonden zou zijn. Ik sta helemaal in shock en krijg geen
woord meer uit mijn keel...

Vervolgens zegt ze : "Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wil doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..."
Ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze naar boven loopt.

Boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze
naar beneden. Ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop
rechtstreeks naar de voordeur... Ik loop recht naar de auto toe...

Mijn aanstaande schoonvader staat buiten ! Met tranen in
zijn ogen geeft hij me een knuffel en zegt : "We zijn erg blij dat je
geslaagd bent voor onze kleine test. We kunnen ons geen betere man
voorstellen voor onze dochter. Welkom in de familie !"
De moraal van dit verhaal is : "Bewaar altijd je
condooms in de auto."

ha ha ha ha.....ha ha ha ha ......ha ha ha ha ha.... Grin Grin Grin
Gepost op: 01-08-2006 18:32:10 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Maxima, toen ze pas omging met Alexander, kwam 's-morgens aan de ontbijttafel en Beatrix vraagt:

"En Maxima, lekker geslapen?"

"Heerlijk zei Maxima en we hebben ook nog lekker geneukt!"

"O jee Maxima, zei Beatrix, dat zeg je zo niet hoor dan zeg je maar...

.."we hebben lekker een gebakken eitje gegeten".

De volgende dag vraagt Beatrix wéér of Maxima lekker geslapen heeft en ze antwoord:

"O ja, lekker geslapen en 2 heerlijke gebakken eieren gegeten én....

....Alex heeft nog even het pannetje uitgelikt!"  Tongue Tongue
Gepost op: 24-05-2006 15:24:49 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Een man en een vrouw zijn samen een dag je uit geweest naar de Beurs in Amsterdam. 's Avonds liggen ze samen in bed. De man tilt het laken een stukje op, kijkt naar beneden en zegt tegen z'n vrouw: "Nou, mijn aandeel stijgt." Zegt zijn vrouw: "Dan heb je pech want de beurs is gesloten." De volgende ochtend worden ze wakker en zegt de vrouw: "De beurs is weer geopend." Zegt de man "Heb jij ff pech, want ik heb net mijn aandeel van de hand gedaan."


Grin
Gepost op: 20-05-2006 23:16:11 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.
's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.
's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje
onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"

Grin
Gepost op: 20-05-2006 23:15:01 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Ongesteld

2 jongens lopen over straat langs een flat. De jongens besluiten te gaan kijken hoeveel vrouwen in die hele flat ongesteld zijn.

bij de 1e deur doet een vrouw open en ze vragen:bent u ongesteld? De vrouw is zo boos dat ze de deur dicht klapt.

Bij de 2e deur gebeurde precies hetzelfde.

Dit herhaalt zich totdat ze bij een deur komen en een man open doet. ze vragen heel beleeft: is uw vrouw ongesteld?....... :Smiley :Smiley :Smiley :Smiley :Smiley Shocked Shocked Shocked
Zegt de man al zijn gezicht afvegend: Is het te zien dan????


Gepost op: 15-05-2006 14:06:56 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Meneer Janssen
ging naar de dokter om de testresultaten van zijn
vrouw op te halen.
Secretaresse:"Sorry mijnheer Janssen, maar er is iets misgegaan en
nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar
het lab stuurde, werden ook de stalen van een andere vrouw met
dezelfde naam naar het lab gestuurd, en nu weten we niet welke
uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegt meneer Janssen, de ene
uitslag is erg en de andere verschrikkelijk!"
Meneer Janssen:"Hoe bedoelt u?"
Secretaresse:"Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de
andere heeft Aids. We weten alleen niet wie wat heeft."
Meneer Janssen:"Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse:"De dokter raadt u aan om uw vrouw midden in het
centrum van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terug
vindt, niet neuken!" Shocked
Gepost op: 01-05-2006 20:31:07 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!


Nieuw bed gekocht :Smiley :Smiley :Smiley :Smiley :Smiley Grin
Gepost op: 28-04-2006 20:45:13 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een tienermeisje komt thuis en zegt tegen haar moeder 'Mam, er groeit
haar op mijn kut'. Now, zegt de moeder, dat zeg je niet zo!

Zeg maar dat er haar op je aapje begint te groeien.
Later op de avond komt ze haar zus tegen. 'He zus', weet je dat er al
haar op mijn aapje groeit?

'Kan goed zijn zegt de zus, de mijne eet al bananen'.... Grin Grin Grin Grin
Gepost op: 11-04-2006 21:04:55 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Schoonzoon

Op een dag komt een meisje thuis van haar werk en zet haar tas op de
salontafel.

Haar vader loopt langs en stoot per ongeluk haar tas omver,
waarop er een dildo van 35 centimeter uitrolt.

Vraagt haar vader: "Wat is dat nou?"

"Oh dat, gewoon een dildo, daar doe ik het mee.

Want die jongens
van tegenwoordig zijn niet meer te vertrouwen en sommige hebben zelfs een
SOA."

Haar vader is heel begripvol en gaat rustig op de bank zitten.

Een paar uur later komt de vrouw des huizes thuis en ziet vader straalbezopen op
de bank zitten met een fles cognac op tafel en die dildo naast hem.

"Wat doe jij nou?" schreeuwt de vrouw, waarop de man antwoordt:

"Oh ik? Ik drink een borrel met mijn schoonzoon." Cheesy Grin Grin Grin
Gepost op: 05-04-2006 17:16:50 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie. Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit 't raam.

Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter:

Pappa, wat was dat?
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van sexuele zaken op deze jonge leeftijd, antwoordt de vader: Ach,dat was maar een vlieg. Grin Grin Wink Wink

Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:
Hij had wel een dikke lul, of niet?!


Gepost op: 28-03-2006 16:46:03 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Vrouw en buurman

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: Mijn

nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?
Ge????rriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: Staat hier soms
elektricien? Nee toch?!

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken? Weer wijst de man ge????rriteerd naar zijn voorhoofd: Staat hier soms timmerman? Nee toch?!


De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer.
Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken.
Opnieuw wijst de man ge????rriteerd naar zijn voorhoofd. Staat hier soms
loodgieter? Nee toch?!


Als de man s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer
prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan.

Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?, vraagt de man verbaasd. Nee, zegt de vrouw, ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken.

En....heb je een taart voor hem gebakken?, vraagt de man.

Ge????rriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt:

Staat hier soms bakker?

Gepost op: 03-03-2006 11:03:44 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een oude weduwe van 60 jaar wil graag een nieuwe vriend en zet en
contactadvertentie in de krant met de volgende mededeling:

"Ben 60-jarige knappe vrouw en zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd,
mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed."

Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur opent
ziet ze een grijze, oude Suri zonder armen en benen in een rolstoel.

Ze bekijkt hem en zegt :
"Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen, je
hebt verdomme nog niet eens armen!"
Waarop de oude Suri antwoordt : "Dus kan ik je niet slaan..."
Ja maar, zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen...!
Waarop de oude Suri weer antwoordt : "Dus kan ik ook niet vreemd gaan
..."

Ze fronst haar wenkbrauwen en vraagt : "En lukt alles nog een beetje in
bed ?"
Waarop de oude Suri glimlachend antwoordt : "Hoe denk je dat ik heb
aangebeld...!!!!!!!!"
Gepost op: 28-02-2006 20:06:02 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat, nog even apart en zegt:

"Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen.
Die zijn er altijd.
Zodra je vindt dat iemand te ver gaat, zeg je gewoon:

'En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."


Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de

disco, komt er ineens een jongen voor haar staan.
Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar
dan ineens te zoenen.
Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?".

De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.


Een tijdje later gebeurt hetzelfde. Weer stelt ze de vraag.

De jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.



De disco gaat dicht. Ze staan nog even buiten, komt er een jongen op
haar af.
Hij vraagt: "Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?"

Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten.
Ze praten wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen.

Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan.

Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje.

Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang.

Hij gaat steeds verder: bloes uit, rok uit, bh uit, panty uit, condoom
om en doet de horizontale mambo jambo met haar ...


Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?! "


Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt:

"Als hij hier uitkomt, David Copperfield!!" Grin Grin Grin Grin
Gepost op: 26-02-2006 14:54:20 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Mop van de dag: Hypnotiseur

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man: "Je weet wel die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."

"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "Hoe komt dat?"

De vrouw zegt: "Wel mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur
aanbevolen, deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te
staren en steeds te zeggen "ik heb geen hoofdpijn", "ik heb geen hoofdpijn",... en weet je het werkt, mijn hoofdpijn is weg."

Haar man zegt: "Maar dat is prachtig."

De vrouw zegt nu: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar
niet iets kan aan doen."

Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.

Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar
naar bed en zegt : "Blijf liggen , ik ben subiet terug";
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.

Zijn vrouw zegt: "Man, dat was ongelooflijk"

Waarop de man zegt: "Niet bewegen! ik ben subiet terug."
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vurig dan de eerste.

De vrouw haar hoofd tolde van genot.

Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, ik ben subiet terug" en weg is ie naar de badkamer.

Zijn vrouw nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet
volgt hem voorzichtig.
Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
"T'is mijn vrouw niet.", "T'is mijn vrouw niet.", "T'is mijn vrouw niet!"

Gepost op: 18-02-2006 20:53:56 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik:

"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels
blijven er dan nog over?

Rik antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan
vliegen van het schieten". "Nee Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan vraagt Rik: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u:

3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede
zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin.

Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje
zuigt."

Nee, zegt Rik, het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar
jouw manier van denken bevalt me ook wel.
Gepost op: 15-02-2006 20:29:03 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Met hart en ziel

Als Gijs, de knecht van boer Raap, iets doet, dan doet hij het met hart en ziel. En zo is het ook als hij met de meid, Cecillia heet ze, het bed deelt.

Maar op een avond moet er Cecillia iets van het hart. Ze zegt: 'Gijs, ik vind dat we samen altijd verrukkelijk liggen te vrijen.

Jij bent een geweldige minnaar. Maar één ding moet je afleren. Je moet niet steeds in je handen spugen voor je met me begint!'
Gepost op: 10-02-2006 09:58:12 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Man met bijzonder hond

Een man komt met zijn hond een café binnen en bestelt twee glazen whisky bij de juffrouw achter de bar.

Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt: 'Kan uw hond nog meer kunstjes?'

'Jazeker', zegt de man, 'hij kan zelfs een vrouw bevredigen.'

Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleed zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen.

De hond kijkt haar aan en doet verder niets.

'Het is ook altijd hetzelfde met jou!', schreeuwt de man tegen de hond, 'ik doe je het nog één keer voor!'


Smiley Wink Cheesy
Gepost op: 10-02-2006 09:57:08 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
In het bos

Een jongen en een meisje lopen door het bos.

Op een leuk plekje gaan ze een beetje liggen knuffelen.

Opeens vraagt de jongen: 'Wil je m'n piemel eens vasthouden?'

Zegt dat meisje: 'Hoezo, waar ga je dan heen?' Grin Grin

Gepost op: 10-02-2006 09:55:33 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Oma

Oma loopt in een superminirok en op hoge palen door de Kalverstraat. Komt er een agent op haar af, die wat wil zeggen.

Maar zij is 'm voor en zegt: 'Jongeman, we leven in de 21ste eeuw en dan mag je er net zo bijlopen als je zelf wilt. Ook al ben je 80 jaar.'

Waarop de agent zegt: 'Mevrouw, hoe u er bijloopt moet u zelf weten, maar mag ik u er even op attenderen dat uw linkerborst onder uw rokje vandaan komt!'
Shocked Shocked Shocked :Smiley :Smiley :Smiley
Gepost op: 10-02-2006 09:54:29 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Lui

Drie mannen zitten in een bar flink tegen elkaar op te scheppen over hoe lui ze wel niet zijn.

De eerste zegt: "Ik ben zo lui, ik liep laatst over straat en zag honderd euro op straat liggen.
Ik was nog te lui om ze op te rapen."

De tweede zegt hierop: "Ik ben pas lui. Mijn vrouw is fotomodel en toen ik laatst een keer thuis kwam lag ze spiernaakt op bed. Ik ben ernaast gaan liggen en viel als een blok in slaap."

De derde gaat hier tegenin door te zeggen: "Oh dat is nog niets, ik ben laatst naar de bioscoop geweest en ik heb de hele tijd zitten janken."

"Hoezo dan?" "Nou, ik zat met mijn ballen tussen de klapstoeltjes en was nog te lui om ze er tussen uit te halen." Tongue :Smiley
Gepost op: 10-02-2006 09:53:11 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Piloten

Twee piloten zitten in de cockpit en hebben het over de nieuwe stewardess.

'Ze neukt wel aardig, maar m'n vrouw is toch een stuk beter', zegt de een.

De ander wordt nieuwsgierig en loopt even naar achter om ook de stewardess uit te proberen.

Na een kwartiertje komt hij terug en zegt: 'Ze kan het aardig maar

jouw vrouw neukt inderdaad beter! Shocked Grin
Gepost op: 10-02-2006 09:51:34 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
In de taxi

Laat op de avond maakt een taxichauffeur zijn laatste rit. Als hij op de plaats van bestemming aankomt, zegt hij tegen de oude vrouw op de achterbank: 'Dat is vijfentwintig euro, mevrouw.'

Geen antwoord. De chauffeur, die denkt dat de vrouw hardhorend is, zegt nogmaals op luide toon: 'Dat is vijfentwintig euro, mevrouw!' Weer geen antwoord.

De chauffeur draait zich om en ziet dat de vrouw met opgetrokken rok wijdbeens op de bank zit. Ze draagt geen onderbroek. 'Nou jongen, zegt ze met een krakende stem. Kan ik hiermee betalen?'

Waarop de chauffeur zegt: 'Och mevrouw, hebt u niet kleiner?' Tongue :Smiley
Gepost op: 10-02-2006 09:49:16 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Strand

Er lagen twee mannen op het strand te zonnen. Opeens staat er een blinde man voor hen een opblaasbare sexpop op te blazen.

Een van de mannen, de meest sociaal voelende, staat op en gaat naar de blinde toe en zegt:

'Het spijt me voor je betreurenswaardige toestand waarin je je bevindt,

maar je staat hier een opblaasbare sexpop op te blazen in het midden

van het strand, dat kan toch niet.'

'Verdomme', zegt de blinde, 'dan heb ik de hele winter mijn luchtbed liggen neuken!'

Wink Wink Cheesy Cheesy
Gepost op: 10-02-2006 09:46:05 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Kabouters

Lopen twee kabouters over het naaktstrand te zeulen. Zien ze een bloot mokkel met haar benen wijd liggen. Afijn, die twee staan bij haar voeten, vraagt de ene naar haar kruis kijkend: 'Wat zou het zijn?' De ander: 'Geen idee, ik ga wel effe kijken.' Na goed twee minuten komt ie terug. 'En', vraagt de een, 'weet je al wat meer?' 'Nee', zegt ie, 'ik heb twee minuten staan bellen, ik hoor iemand roepen IK KOM, IK KOM, maar er kwam niemand

Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin
Gepost op: 10-02-2006 09:17:21 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Op expeditie

Een reisgezelschap van zo'n 20 vrouwen gaat op expeditie naar Zuid- Amerika. Daar aangekomen trekt de hele groep de jungle in. Een vrouw moet ineens heel nodig plassen, waarop ze de groep verlaat en haar handeltje laat lopen. Ze komt terug op de plaats waar ze de groep heeft verlaten, maar iedereen is al weg.

Wat schetst haar verbazing, daar komt Tarzan aanslingeren. Ze maken kennis en de vrouw vraagt hoe Tarzan toch in leven blijft in de jungle, waarop Tarzan zegt: 'Als ik wil eten pluk ik bessen en als ik naar een andere plek wil, pak ik een liaan!' De vrouw: 'En hoe zit het met sex?'

Tarzan: 'Als ik zin heb dan hang ik hem in een holle boom.' De vrouw denkt, als ik thuiskom moet ik natuurlijk wel wat te vertellen hebben, en vraagt aan Tarzan: 'Wil je het niet eens met mij doen?' Tarzan zegt: 'Natuurlijk wel, kleed je maar uit en ga met je benen wijd liggen.'

De vrouw doet wat haar wordt gevraagd en gaat liggen. Tarzan neemt op zijn beurt een aanloop en schopt de vrouw zo hard als hij kan tussen de benen. De vrouw schreeuwt het uit van de pijn en vraagt waarom hij dat doet. Tarzan antwoordt: 'Effe kijken of er geen eekhoorns in zitten! Grin Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked
Gepost op: 10-02-2006 08:42:32 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
De vrachtwagenchauffeur

Een vrachtwagenchauffeur neemt een lifster mee. Na vijf minuten zegt de lifster al: 'Hé, zullen we een nummertje maken?'  Tongue'Hou even op zeg', zegt de vrachtwagenchauffeur. 'Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoeften aan.' Na een half uurtje begint de lifster weer. 'Laten we een nummertje maken.'

De chauffeur kijkt eens naar de lifster, ze heeft joekels van tieten. 'Nou, vooruit dan', zegt de chauffeur, 'maar we doen het wel onder de wagen.' 'Dat is goed', zegt de lifster. Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto.

Terwijl ze zo bezig zijn, ziet de chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politieagent. 'Wat zijn we aan het doen?', vraagt de agent. 'Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb', zegt de chauffeur. 'Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken', zegt de agent, 'want je wagen staat 400 meter verderop!   Grin Cheesy Cheesy
Gepost op: 10-02-2006 08:40:19 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Vader,Moeder en hun 10-jarig dochtertje gaan op vakantie naar een nudistenkamp.

Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.

Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt:
Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mama.

Moeder antwoordt: Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer.

Het meisje gaat opnieuw rondkijken en komt weer bij haar moeder:

Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan papa.

Moeder zegt: dat klopt, maar ook hier geldt, hoe groter hoe dommer.

Even later komt het meisje voor de derde keer bij haar moeder.

Mam, papa staat te praten met een héééél domme blonde vrouw
en hoe langer hij praat hoe dommer hij zelf wordt.

Wink Wink Wink Grin Grin
Gepost op: 31-12-2005 14:17:10 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Komt een jonge vrouwelijke kantoorbediende zich beklagen bij de personeelschef.
Wat is de klacht, vraagt deze man.

De vrouw antwoord.....m'n mannelijke collega komt steeds dicht bij me staan en zegt dan....

Wat ruikt je haar lekker!

Nou, zegt de chef...dat is toch leuk dat hij dat zegt.

Zegt de vrouw....

Maar hij is een lilliputter..!!!!! :Smiley Grin
Gepost op: 02-12-2005 11:09:48 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
VUURTJE

In onze verkering tijd gingen we altijd scharelen in het zuiderpark in r'dam.
in die tijd rookte ik nog ,we zaten op een bankje 'n beetje uit de kijkert 'n sigaretje te roken en te scharellen.
komt er op een gegeven moment een man langs die zag dat ik zat te roken.
hij liep op ons af ik haalde snel mijn hand uit het broekje en hij vroeg om 'n vuurtje.?
hij weg ik verder.!!
nog geen 5 minuten later ik had hem niet gezien of gehoord ik was druk bezig,gekug van die man achter mij met de vraag heeft u nog een vuurtje.?
ik geiriteerd mijn hand uit haar broekje en gaf hem vuur.
hij weg ik verder.!!
nog geen minuut verder ja hoor meneer heeft u een vuurtje ?
ik de ziekte er in want henny was net aan het arriveren !!
ik haal weer mijn hand weg en geef hem vuur ,en vroeg hem waarom komt u aldoor bij mij 'n vuurtje halen.
hij antwoorden niet om het vuur dat heb ik zelf ook wel ,
MAAR JE VINGERS RUIKEN ZO LEKKER.

mink.w
Gepost op: 02-12-2005 01:07:43 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: "mooi fietsje heb je daar, heb je dat van Sinterklaas gekregen?"
Het ventje knikt.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen."
"Ja manneke", zegt de agent.
"Wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet"...
Gepost op: 29-11-2005 19:11:13 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Impotent

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: "mijne man is 300 procent impotent",

waarop de andere: "ge kunt toch maar voor honderd procent impotent zijn?"

Antwoordt de eerste:"Ja ja, dat was hij al maar nu is hij van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middelvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten" :- :Smiley :Smiley :Smiley :Smiley Grin

Gepost op: 28-11-2005 14:37:14 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Wat denk je dat mij vanmiddag gebeurde ?? Reed ik op de Rondweg in Leeuwarden, stond er opeens halverwege een
agent met een lasergun te controleren (natuurlijk in het kader van de
verkeersveiligheid!!!!).
Ik reed maar een kleine 30 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij-, en kenteken bewijs even mocht inzien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe
ging. "Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik.
"Penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van
gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor". "Er zijn ook
verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens
aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80
meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul
van 1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.

Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro
Maar die blik in z'n ogen; ONBETAALBAAR!!!!!
Gepost op: 26-11-2005 19:27:19 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Poes

Komt een man een cafe binnen, legt zijn kat op de bar en zegt tegen de ober: "Doe mij maar een pilsje en 20 bitterballen voor mijn kat." Even later komt de ober de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelt de man weer hetzelfde en dat gaat zo de hele avond door. Op het einde van de avond zegt de barman:

"Ik snap best dat jij 20 pilsjes op een avond drinkt, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen werkt, nee daar begrijp ik niets van."

"Nou", zegt de man, "dat zal ik je eens uitleggen." Laatst liep ik door het bos en daar kwam ik een fee tegen. Ik mocht twee wensen doen. Dus ik wenste heel veel geld en nu heb ik een bankrekening die ik nooit meer leeg krijg."

"Ja, en wat was je tweede wens dan?", vraagt de ober. "Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes", maar ik geloof dat ze dat verkeerd begrepen heeft..." Grin Grin Grin Grin Cool

Gepost op: 25-11-2005 17:10:49 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Bluf, doe maar!

Er zit een kerel in het café, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.
De man kijkt angstig achterom. Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan ?één meter breed. De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard in je hol..."

Zegt die kerel ", Doe Maar..."


Grin Grin Cheesy :-


Gepost op: 23-11-2005 22:16:59 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Biertje?

Twee bierflesjes komen elkaar tegen. Zegt de ene: "Pijpje?"
Antwoordt de ander: "Nee dank je. Ik heb een beugel." :- Shocked Wink Grin Grin
Gepost op: 22-11-2005 14:56:54 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een man komt op straat een jonge vrouw tegen die op haar arm een katje draagt.
Met een glimlach vraagt hij: "Mevrouw, mag ik uw poesje strelen?"
"Heel graag," antwoordt zij, "maar wilt u dan even mijn kat vasthouden."
:Smiley :Smiley :Smiley :Smiley Wink
Gepost op: 19-11-2005 12:08:04 0 Liked en de gem. score is 0

Barkeeper


Hoofdpijn

Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla. Zegt die man: "Doe je bloes 's een beetje open Mien." De vrouw doet dat. En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Zegt die man: "Trek nou je rok 's een beetje omhoog Mien." Dus zij trekt haar rok omhoog. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Zegt die kerel: "Haal 's een tiet uit je bloes Mien." Nou ja, Mien begon het ook wel een beetje leuk te vinden, dat die trekt zo'n grote tiet tevoorschijn. Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van. Die begint te dansen en aan de tralies te rukken. Zegt die knakker: "Trek je slip 's uit Mien." Mien, die d'r nu echt lol in begint te krijgen, laat meteen haar slip zakken. Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen. "Theo," roept die vrouw in paniek tegen d'r man, "wat moet ik nu doen?" Roept Theo: "Zeg maar dat je hoofdpijn hebt."


Afkickcentrum

Wat licht er 10 centimeter onder de navel van een vrouw?
Een afkickcentrum voor stijfkoppen.


Veel lezen

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt h???©???©l zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd." Ik raad je aan om veel te lezen. Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis. De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen. De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral v???©???©l te lezen." De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!" Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het
nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."

Gepost op: 16-11-2005 17:46:19 0 Liked en de gem. score is 0

Barkeeper


Receptie

Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is
als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven." Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."


Lenen

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z???‚¬?„?n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat?" Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: " 't is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: "Jezus jij bent het geld meer dan waard!"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"
Walter: "Ok."
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?" Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."


Tekenen

In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: "Wat kan jij goed tekenen zeg." Het jongetje antwoordt: "Ik heb een keer een kut op de kachel getekend en mijn opa heeft toen z'n bek er aan gebrand!"
Gepost op: 15-11-2005 14:00:34 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Nadat een vrouw van 52 jaar een facelift heeft laten doen, gaat zij naar de bakker om te vragen hoe oud zij er uitziet. De bakker kijkt haar aan en zegt: "Nou zo ongeveer 32 jaar." Helemaal blij, maar niet echt gerust, gaat zij naar de slager en ook deze zegt: "Zo rond de 32 jaar." "Nee hoor slager," zegt zij lachend, "52 jaar."

Nog meer blij maar niet gerust vraagt zij een oude baas op straat hoe oud hij denkt dat zij is. De oude baas zegt dat hij dat kan zeggen als hij even mag voelen. Gedurende geruime tijd voelt hij onder haar rokje en zegt dan: "52 jaar!"

"Hoe weet u dat???" vraagt de vrouw.
De bejaarde man antwoordt: "Ik stond achter u bij de slager." :Smiley :Smiley :Smiley
Gepost op: 14-11-2005 09:16:33 0 Liked en de gem. score is 0

Barkeeper


Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: 'Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?' Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: 'Voor dat karwei heb ik nou geen tijd.' Zegt dat zoontje: 'Waarom zet je er dan geen mannetje bij?'


Die ene aannemer tegen die andere aannemer, hij zegt: 'Ik ben nou drie keer naar Itali???« geweest met vakantie, en drie keer was mijn vrouw in verwachting.' Waarop die andere aannemer zegt: 'Joh, dan ga je toch 'ns naar een ander land?' 'Nou nee,' zegt de eerste, 'ik denk dat ik 'r voortaan maar meeneem.'


Ligt een vrouw bij de tandarts. Ze kermt: 'O, o, ik krijg nog liever een kind!' 'Dat kan ook,' zegt de tandarts, 'maar dan moet de stoel anders.'


Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: 'Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen.' 'Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde.' Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen: 'Klootzak, we hebben helemaal geen balkon.'


Zegt de ene vriendin tegen de andere vriendin: 'Heb jij je man wel eens gesnapt?' Ze zegt: 'Nou, ik heb vorige week een condoompje in z'n auto gevonden.' Zegt ze: 'Wat heb je ermee gedaan?' Zegt ze: 'Ik heb er een gaatje in geprikt.' Zegt die vriendin: 'Nou je wordt bedankt.'


Ma Flodder komt het café binnen met een papegaai op haar schouder. Ze loopt naar een stel kerels toe en zegt: 'De man die weet wat voor een vogel d'r op mijn schouder zit, mag vanavond met mij naar bed.' Ze kijkt naar de mannen, wijst er één aan en zegt: 'Jij mag 't zeggen!' De man antwoordt: 'Uuh, een duif.' Zegt ze: 'Weet je wat, voor deze keer reken ik het goed.'


Er was eens een mevrouw en die had twee hondjes. En die noemde ze allebei Tietje. Toen stapte ze in de bus en zegt ze tegen die chauffeur: 'Chauffeur, mogen m'n Tietjes ook in de bus?' Waarop die chauffeur zegt: 'Natuurlijk mag dat; ik laat m'n lul toch ook niet thuis?'

Gepost op: 13-11-2005 16:57:58 1 Liked en de gem. score is 5.0

Gina


Carpe Diem...!
Twee muggen komen Pamela tegen, zegt de een tegen de ander: "Heb jij dat gedaan?" Cheesy
Gepost op: 13-11-2005 13:45:25 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Op een goeie dag loopt er een man met onder alle twee zijn armen een gans. Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: "Wat is er aan de hand?" "Ik dacht dat je mij wou aanranden!" zegt de mevrouw. "Maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?" "Nou," zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden
Gepost op: 13-11-2005 11:47:40 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Kom dacht Opoe op een avond laat ik Opa eens tot een potje Sex verleiden.
Snel klede ze zich uit, en ging in haar nakie in de bedstee onder de dekens liggen even voor Opa er aan kwam.
Even later kwam Opa het kleine kamertje binnen geschuifeld, en klede zich tot op zijn roodbaaie hemd en onderbroek toe uit.
Blies het petreolielampje uit, en kroop naast Opoe in bed.
Vol spanning wacht Opoe af
Na even naast Opoe gelegen te hebben, zei Hij.
"Ik denk dat het gat regenen Jans, want het putje stinkt." Grin
Gepost op: 13-11-2005 11:09:16 0 Liked en de gem. score is 0
Naar boven Reageer
1244 moppen geplaatst | Contact