Absurd Advocaat & rechtzaken Amerikanen Amtenaren Auto Bejaarden Belgen beroemde mensen Blondjes Boeren Buitenlandse Café Computer Dieren Diverse Dokters Duitsers Flauwe moppen Fun & Foto's Geloof Homo Jantjes moppen Jokes Kappers Kinderen Korten moppen Leger Lesbisch Mannen Moos Overheid Overige moppen Pikante moppen (18+) Raadsels Relatie Scholen en leraren Sport Uitspraken
Naar beneden Overheid(2128) Hoogste score Top likeMop plaatsen

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Jannes, een Drentse boer, was met zijn kudde aan de wandel in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, toen er plotseling een splinternieuwe BMW stopte in een wolk van stof.

De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd uit het raam en vraagt aan de boer:

“Als ik het juiste aantal koeien van uw kudde kan noemen, krijg ik dan een koe?”

Jannes kijkt naar de man, zeker weer zo'n Yuppie, en kijkt dan naar zijn kudde die vreedzaam staat te grazen.

Jannes antwoordt kalm: “Ja, waarom niet?”

De Yuppie parkeert zijn wagen, neemt zijn Dell mini-computer, sluit deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en bereikt een NASA-site, contacteert een GPS-satelliet om de juiste positie van de plaats te bepalen, geeft dan zijn coördinaten aan een andere NASA-satelliet die de sector opneemt op een ultra-hoge resolutiefoto.
Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland.
Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen. Via zijn blackberry legt hij contact met een MS–QSL-gegevensbank dat verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele minuten later ontvangt hij het antwoord. Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van 150 bladzijden af met zijn HP-laser mini-printer, wendt zich naar boer Jannes en zegt :

“U heeft exact 1586 koeien.”

“Correct. OK, je mag één van mijn koeien kiezen”, zegt Jan.

Hij houdt de jonge Yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen.

Dan zegt Jannes tegen de jongeman:

“Zeg! Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn dier terug?”

De jongeman denkt een ogenblik na en zegt: “OK, waarom niet ?”

“Jij bent een lid van het Kabinet Rutte” zegt Jannes.

“Wow! Dat klopt,” zegt de Yup, “maar hoe heeft u dat kunnen raden?”

“Ik hoefde niet te raden” zegt Jannes.
“Jij bent hierheen gekomen zonder dat iemand het je heeft gevraagd, je wilt worden betaald voor het antwoord op een vraag die ik niet heb gesteld. Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte:
Je hebt de ballen verstand van dieren! Want wat hier voor je staat zijn geen koeien maar SCHAPEN. En geef mij nu mijn hond terug!”ShockedShocked
Gepost op: 02-08-2015 14:38:33 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
De makers van Wegmisbruikers zijn getuige van de aanhouding van een hardrijdende, rood stoplicht negerende, mobiel bellende, niet gegordelde automobilist. De dienstdoende agent klopt op het raampje en spreekt de man aan op zijn rijgedrag. Het blijkt een Rus te zijn, die bovendien ook te fanatiek aan de nationale bezigheid van de Russen heeft gedaan, namelijk vodka zuipen alsof het water is. De agent pakt zijn boekje en vraagt de man naar zijn naam. De Rus geeft het volgende antwoord: Andrejev Vasilly Sergei Piotr Wladimir Poulatovichenkovitj. Hierop zegt de agent: “Nou vooruit, voor deze ene keer een waarschuwing..”Shocked
Gepost op: 30-07-2015 07:48:44 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man solliciteert voor de vacatures bij de politie in Leiden. De inspecteur die het interview afneemt zegt : Uw kwalificaties zijn allemaal erg goed, maar er rest u nog één test die dient te worden afgelegd alvorens wij u kunnen aannemen bij de politie. Hij legt een pistool op tafel en zegt: “Neem dit pistool , ga naar buiten, schiet 6 drugdealers, 6 terroristen en één konijn dood”. “Waarom het konijn?”, vraagt de man. “Goede instelling”, zegt de inspecteur, “wanneer kunt u beginnen”? Grin Grin
Gepost op: 10-07-2015 11:15:02 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Een man is gestorven en gaat naar de hemel.
Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan.
Hij vraagt: "Wat doen al die klokken hier?"
Petrus antwoordt: "Dit zijn Leugen-klokken.
Iedereen op aarde heeft er eentje.
Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. "Aha!" zegt de man.
"Van wie is die klok dan?"
Petrus kijkt welke hij bedoelt.
"Dat is die van Moeder Theresa.
De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen.
" De man staat er versteld van. "En van wie is die klok?"
Petrus reageert met "Dat is de klok van Abraham Lincoln.
De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen."
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.
"Waar is Mark Rutte's klok?" vraagt hij.
"Die staat in mijn kantoor" zegt Petrus "Ik gebruik hem als ventilator.!"


              grts Jaap
Gepost op: 07-12-2012 22:11:44 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Brief aan de belasting.

Geachte inspecteur.

Het spijt mij u te moeten berichten,dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik mijn belasting over het jaar 2012 nog wel kan betalen.
Mijn financiele positie is door de crisis en de bezuinigings drift zeer onoverzichtelijk geworden.
Door de vele wetten en belastingen ben ik inmiddels zo teneergeslagen,uitgeput,uitgebuit,uitgewoond en uitgeperst,dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.
Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor:
Inkomsten belasting,
Vennootschaps belasting,
BTW,
BPM,
Precario belasting.
Onroerendgoed belasting.
Overdracht belasting,
Riool belasting,
Grond belasting,
Wegen belasting,
Assurantie belasting,
Beurs belasting,
Weelde belasting,
Gemeentelijke belastingen,
Succesie heffing,
Honden belasting,
Vermakelijksheid belasting,
Toeristen belasting,
Parkeer belasting,
Forenzen belasting,
Baat belasting,
Begraafplaats rechten en zo ook het aanrecht!
En verder voor: Tabaks accijns, Benzine accijns, Gedistelleerd accijns, Kwartje van Kok, Zegel recht, Registratie recht, Invoer recht, Statestiek recht, Reinigings recht en wat er verder nog meer aan rechten zijn. Ik ben verplicht bij te dragen aan:
WAO, AOW, AWW. WW, WWV,en tal van anderen weeen.
Als ook ziektegeldverzekering en zorgverzekering.
Ik betaal ook netjes: Liggeld, staangeld, parkeergeld, tolgeld, sluisgeld, schoolgeld, inschrijfgeld, lesgeld en kijk en luistergeld.
Ik ben ook aangezocht of zelfs verplicht bij te dragen voor: Dierenbescherming, Kanker bestrijding, Astmafonds, Nierfonds, Leprafonds, Kinderbescherming, Geheel onthoudersbond, Rampenfonds en het begrafenisfonds.
Tevens is de druk groot om als steun te dienen voor: Het Rode Kruis, Groene kruis, Wit Gele kruis, Oranje kruis en een regenboog van andere kruizen.
De regering en anderen die mij in haar naam regeren,hebben mij zo geregeerd dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.
Ik ben verplicht, verdacht, verhoord,ondervraagd, berispt,beboet,bekeurd,bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd, ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven, uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven.
Ik heb tot nu toe een groot deel van mijn leven doorgebracht met het invullen,uitschrijven overschrijven,halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.
Ik heb reeds honderden malen verklaard dat ik hier ben geboren en waar en wanneer,maar men schijnt mij niet te geloven.
Ook voor actiecomites , bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen voor het verschaffen van GELD, en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.
Ik ben verplicht voor een energie keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen.
Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid: Wat komt er nog meer???
Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk.Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.
Dan voel ik al aan mijn klompen aan,wat de volgende stap zal zijn,dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis,om mijn eigen uitstoot te meten en doorvoor milieubelasting te betalen.
Meneer de inspecteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt nog nauwelijks veroorloven om te leven,laat staan om nog meer te betalen.

Hoogachtend,

Een uitgeperste belastingbetaler. :Smiley :Smiley :Smiley Grin Grin Grin
Gepost op: 07-12-2012 16:37:27 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Twee Nederlandse grenswachters ze lopen op vrijdagmiddag hun laatste ronde, vinden ze een man die zich opgehangen heeft.
“Shit!” zegt de ene tegen de andere, als we hier werk van maken, dan gaan ze de boel onderzoeken en dan wordt het zeker een uur of elf vanavond en daar heb ik helemaal geen zin aan!”
“Nee,” zegt de ander “ik ook niet, ik ga altijd vrijdags met mijn maten naar het café.”
“Weet jij wat we doen, we halen het lijk er vanaf en we hangen het aan de Duitse kant.”
“Ja dat is een goed idee” zegt de andere en zo gezegd zo gedaan hangen ze het lijk in een boom aan de Duitse kant.
Komen even later twee Duitse grenswachters langs, zegt de ene:
“Kuk mal Heinrich da hängt er wieder!” Shocked Shocked Grin Grin
Gepost op: 12-08-2012 14:15:31 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man ontmoet een adembenemende schoonheid in een lunchroom.
Ze raken aan de praat en het is erg gezellig.
Hij grijpt zijn kans en vraagt haar uit eten.
Nog dezelfde avond zitten ze in een chique restaurant.
Als voorgerecht bestelt ze een carpaccio, escargots en een waldorfsalade.
Dan neemt ze een tussengerecht.
Als hoofdgerecht neemt ze twee biefstukken van de haas en een heerlijk stuk zalm.
Dan bestelt ze een spoom en als nagerecht een kaasplankje én een grand dessert én een fruitsalade. En het hele geheel wordt afgerond met koffie met gebak.
Vraagt de man of ze altijd zoveel eet.
“Nee hoor, alleen als ik ongesteld ben” Cheesy Cheesy Grin Grin
Gepost op: 08-07-2012 13:25:32 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Jantje en oma lopen over straat.
Oma geeft 10 eurocent aan Jantje, maar Jantje struikelt en slikt per ongeluk het kwartje in.
Oma slaat op Jantjes rug om het kwartje uit zijn keel te krijgen.
Dan komt er een man aan, hij houdt Jantje meteen ondersteboven.
En met veel kunst- en vliegwerk komt het kwartje er uiteindelijk weer uit.
Oma bedankt hem en zegt tegen de man: “U bent zeker Dokter?”
“Nee”, zegt de man, “ik ben een belastingambtenaar!!” Shocked Shocked
Gepost op: 11-04-2012 17:59:50 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Welke gevolgen heeft de financiële crisis nou in de praktijk?

De bananenhandelaar is de pisang.
De tabakshandelaar is de sigaar.
De bakker verdient geen brood meer.
De herenmode is de das omgedaan.
De lampenwinkeliers zien de toekomst duister in.
De scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen.
De houthakker gooit het bijltje erbij neer.
De kousenfabrieken zien er geen gat meer in.
De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten.
De confectie-industrie moet er een mouw aan passen.
De tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht.
De binnenschippers zijn aan lager wal geraakt.
De chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt.
De wegen zijn aan belasting bezweken.
De wielrenners weten niet meer rond te komen.
De badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden.
De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen.
De bioscopen daar valt het doek voor.
De kwekers zitten op zwart zaad.
De schoorsteenvegers komen op straat te staan.
De stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten.
De mijnbouw graaft zijn eigen graf.
De spoorwegen zijn het spoor bijster.
De luchtmachtmaatschappijen vliegen de lucht in.
De metselaars zitten in de put.
De caféhouder is het zat.
De kapper zit met zijn handen in het haar.
De boer is uit het veld geslagen.
En de wapenindustrie ziet dat er geen schot meer in de zaak zit
Gepost op: 11-04-2012 17:58:47 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
De politiek heeft nu de oplossing om tegemoet te komen aan twee wensen.
Enerzijds meer wegen, en anderzijds meer bossen.


Maak een weg DOOR een bos.
Dan heb je meer asfalt.
En zo maak je van één bos twee bossen!! Dance Dance
Gepost op: 24-03-2012 09:25:42 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Er loopt 'n vent 't belastingkantoor binnen en 5 minuten

later komt hij spiernaakt naar buiten.
Z'n maat ziet dat toevallig en vraagt wat er gebeurd is.
'Kut-belastingdienst !' zegt hij, 'Ze hebben me gewoon

letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed !'
'Verdomme !' zegt z'n maat, 'Ik moet er nu ook naar toe;

maar ik zal ze wel hebben. Ik kleed me nu al uit.'
Afijn, hij loopt spiernaakt 't belastingkantoor binnen en

5 minuutjes later komt hij weer naar buiten,
met 'n blinddoek om, 'n kurk in z'n kont en 'n touwtje om

z'n leuter met 'n knoop erin.

'Wat hebben ze toch met JOU gedaan ?!' vraagt z'n maat.
'Nondeju !' zegt hij, 'Bij mij hebben ze ook nog gas, water
en licht afgesloten.

......'Leuker kunnen we het niet maken….!
Gepost op: 04-02-2011 11:51:16 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een toerist vertelde een douanebeambte dat er in zijn bagage alleen kleren zaten.
Maar toen de beambte de eerste koffer openmaakte, stuitte hij direct op een fles whisky.
“Wat is dit voor een kledingstuk?” vroeg hij.


“Een slaapmutsje,” zei de toerist Cool
Gepost op: 29-11-2010 12:09:01 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof.
“Ik ga vader worden,” zegt de soldaat, en hij krijgt verlof van de sergeant.
Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat:
“En, hoe heet de kleine?”
Zegt de soldaat: “Over negen maanden bent u de eerste die het weet”
Gepost op: 14-07-2010 23:00:50 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man wordt door de rechter veroordeeld tot een boete van 84 Euro omdat hij zijn schoonmoeder een fikse klap heeft gegeven.
“Waarom zo’n vreemd bedrag”, vraagt de veroordeelde.
“4 Euro boete plus 80 Euro vermakelijkheidsbelasting”, is het antwoord Grin Grin Grin
Gepost op: 14-07-2010 22:52:14 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Er lopen 2 milieuinspecteurs over een boerderij, ineens zakken ze in een strontput.
Ze zitten tot hun lippen in de stront en roepen steeds om hulp, niemand die reageert.
Ook de boer is in geen velden of wegen te bekennen.
Dan zegt de ene ambtenaar: “Ik denk dat we nu gaan verdrinken”
“Waarom dan?” zegt de ander.
“Ik moet schijten!” Shocked Shocked
Gepost op: 18-11-2009 14:08:41 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Sam & Moos worden ontboden op het belastingkantoor.
Sam gaat als eerste, niet veel later keert hij spiernaakt weer terug.
“Wat is er met jou gebeurd?” vraagt Moos.
“Die vuile klootzakken hebben me helemaal uitgekleed,” antwoordt Sam.
Mij overkomt dit niet, denkt Moos.
Hij trekt al zijn kleren uit en wandelt poedelnaakt het gebouw binnen.
Een kwartier later komt hij weer naar buiten, met twee blauwe ogen, een kurk in zijn achterste en een forse knoop in zijn mannelijkheid.
“Waar is dat goed voor?” vraagt Sam.
“Ze hebben m’n gas, licht en water afgesloten!!” Shocked Grin
Gepost op: 26-10-2009 19:26:54 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een inspecteur van de gezondheidsdienst deed onderzoek naar de watervoorziening in een legerkamp.
“Wat nemen jullie voor maatregelen tegen besmetting?” vroeg hij aan de sergeant van dienst.
“Eerst koken we het water, luitenant,” begon de sergeant.
“Goed, en dan?” wilde de inspecteur weten.
“Dan filteren we het,” ging de sergeant verder.
“Heel goed,” zei de inspecteur glunderend, “en daarna?”
“Dan drinken we voor alle zekerheid bier,” besloot de militair Smiley Smiley
Gepost op: 13-10-2009 20:31:45 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een zoontje vraagt aan zijn vader: “Pappie, beginnen alle sprookjes met ’Er was eens...‘?”
Antwoordt vader: “Nee jongen, er zijn er ook die beginnen met ’Als u op mij stemt...‘”
Gepost op: 19-03-2009 18:57:40 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Rouvoet, Bos, en Balkenende vliegen over Nederland, in een privé-jet. Rouvoet wendt zich tot Balkenende en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken.

" Waarop Balkenende antwoordt: "Dat is goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken."

Om niet onder te doen zegt Wouter Bos: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken."

De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: "Hoor die kerels nou eens bezig zijn. Zij realiseren zich niet dat wij nu 3 personen uit het vliegtuig kunnen gooien en daarmee 16 miljoen mensen gelukkig kunnen maken."


Cool Cheesy
Gepost op: 24-01-2009 11:58:26 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Van de week was er in het nieuws:

Obama en Hillary gaan in Berverly Hills van deur tot deur.

Obama om nieuwe kiezers te werven en Hillary om Bill te zoeken!! Cool Cool
Gepost op: 09-02-2008 10:01:44 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent:
“Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is.
Ik wil graag even een woordje met hem spreken.
De agent: “Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten.”
“Nee nee, u begrijpt me verkeerd”, zegt de man.
“Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder dat mijn vrouw wakker werd.”
Gepost op: 29-12-2007 10:55:22 0 Liked en de gem. score is 0
Naar boven Reageer
1244 moppen geplaatst | Contact