Absurd Advocaat & rechtzaken Amerikanen Amtenaren Auto Bejaarden Belgen beroemde mensen Blondjes Boeren Buitenlandse Café Computer Dieren Diverse Dokters Duitsers Flauwe moppen Fun & Foto's Geloof Homo Jantjes moppen Jokes Kappers Kinderen Korten moppen Leger Lesbisch Mannen Moos Overheid Overige moppen Pikante moppen (18+) Raadsels Relatie Scholen en leraren Sport Uitspraken
Naar beneden Diverse(1817) Hoogste score Top likeMop plaatsen

Nike_naam


Dit is het helemaal
gultuur



Gepost op: 19-01-2016 23:13:15 2 Liked en de gem. score is 10.0

Nike_naam


Dit is het helemaal
kennismaken



Gepost op: 25-11-2015 23:54:30 1 Liked en de gem. score is 7.0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Er wordt een dronken man in een auto aangehouden door een agent.
Agent: “Meneer, u bent een gevaar op de weg!”
Man: “Waarom denkt u dan dat ik op de stoep rij!!” Grin Grin
Gepost op: 04-10-2013 09:24:31 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
In Utrecht lopen drie medische studenten door de stad.
Voor hen loopt een mannetje met krampachtige passen over straat.
De studenten krijgen samen een discussie over wat het mannetje, gezien zijn moeilijke lopen, zou kunnen mankeren.
Nummer een denkt aan ischias, terwijl de tweede het op reumatiek houdt en de derde zeker weet dat de man lijdt aan spit.
Uiteindelijk besluiten ze het de man zelf te vragen.
“Ischias, spit, reumatiek?”
“Nee heren, u heeft het alle drie bij het verkeerde eind, net als ik zelf.”
“Ik dacht namelijk dat het een scheet was, maar Sad Sad Sad Sad Sad
Grin Grin Grin
Gepost op: 19-11-2012 19:41:30 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een rijke zakenman stapt in New York in een bank binnen en vraagt een lening van $5000.
De bediende meldt hem dat ze voor zo’n lening onderpand nodig hebben.
Geen probleem, de man geeft de sleutels van z’n Rolls als onderpand.
De man gaat buiten met zijn $5000 en de bediende parkeert de Rolls in de garage van de bank.
Twee weken later komt de man terug in de bank en betaalt netjes de $5000 die hij leende, met de bijkomende rente $15,41.
De bediende is nieuwsgierig en vraagt de man:
“Meneer, mag ik zo indiscreet zijn, ik heb uw rekeningen nagetrokken en u blijkt multimiljonair te zijn, waarom wil zo iemand dan een lening van $5000?”

“Probeer maar eens 2 weken te parkeren in New York voor $15
Gepost op: 26-07-2012 10:25:31 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Airhostess

Een passagier aan een sexy hostess: "Wat is uw naam?"
Hostess: "Mercedes mijnheer"
Passagier: "O! mooie naam! "Enige verwantschap met Mercedes Benz?"
Hostess: "Zelfde prijs!"


Grin Grin Wink Wink


Gepost op: 14-06-2011 12:10:40 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
4 en 5 mei

Zegt een Duitser tegen een Amsterdamse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind ik." "Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is." "Maar waarom is het dan zo stil?" "Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen." "Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen." "Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen".
Gepost op: 05-05-2011 11:20:58 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Aan alle geleerde bollen of diegenen die het denken te zijn.

In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.

Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een mede-passagier de tijd beter doet omgaan.'

'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'

'Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie.'

'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?'

'Graag', antwoordt de man..

Het jonge ding begint met haar verhaaltje: 'Kijk' zegt ze, 'in een weide lopen een paard, een koe en een schaap.
Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die
hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien
en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van
hetzelfde gras eten?'

'Geen idee' zegt de man.

Zij: 'Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets afweet!'.

                                  grts Jaap
Gepost op: 18-01-2011 20:19:56 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Pech.

Een man ligt op z'n sterfbed met zijn zoon wakend naast hem. Op een gegeven moment komt er een heerlijke geur de kamer in van vers gebakken appeltaart.
De stervende man vraagt aan zijn zoon om een stuk voor hem te halen.

De zoon komt even later terug met lege handen. De stervende man vraagt...waar is de appeltaart nou.?

Zegt de zoon; "Moeder zegt dat die voor na de begrafenis is".

:Smiley Cheesy
Gepost op: 05-01-2011 23:19:03 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Man tegen zijn vrouw op vrijdagochtend……..


Hij:  Zullen we er eens een mooi weekend van maken?




Zij:  Da's een fantastisch idee !

Hij:  Goed, dan zien we elkaar maandag weer !! 
Gepost op: 05-12-2010 15:14:11 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
George gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer
aankomt, ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij
lijkt te slapen.

Georges, diep
onder de indruk, blijft een tijdje stil naast
het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en
roept:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '

Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...

De laatste woorden van zijn
vriend blijven in het geheugen
van Georges gegrift.

Op de begrafenis wendt Georgeszich tot
de diepbedroefde weduwe en moeder
van zijn buur.

Mijn innige deelneming! Hij
omhelst de beide dames en zegt
hen dat Fujiko hem als laatste
woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?

De moeder valt
in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig
aan Georges dringt aan: Zeg het me .. wat
heeft mijn goede buur
nog willen zeggen?...






De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,
KLOOTZAK!!!!!!!!!'
Gepost op: 17-11-2010 20:36:22 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast

In een park in Rotterdam,dichtbij diergaarde Blijdorp,
ligt een zwerver in 't gras te zonnen naast een vijver.
Komt plotseling een ontsnapte krokodil uit Blijdorp uit de vijver.
HAP....... heel het lijf van die zwerver wordt opgeslokt,behalve zijn hoofd
dat hangt daar nog zo uit de bek van de krokodil.

Passert er een oud koppel:
"Toe maar zegt de man",kijk dat nou eens profiteren van een uitkering
maar meneer heeft wel een slaapzak van "LACOSTE"

              grts Jaap

                   
Gepost op: 16-11-2010 19:49:43 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
Telefoon
tringgggggggggg

((((( ring-g-g-g-g )))))) *** telefoon wordt opgenomen ***

'Hoi lieverd, hier papa' ...
'Mag ik mama even?'

'Dat kan niet papa, ze is boven in de slaapkamer met ome Frank.

'Na een korte pauze zegt vader: 'Maar je hebt helemaal geen ome
Frank,lieverd!'

'Ja hoor, die heb ik wel en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!'

'Uh, OK dan ... Moet je dit even voor papa doen. Leg de telefoon neer, ren
naar boven en klop op de slaap kamerdeur en roep dat papa's auto de
oprijlaan op komt rijden.

'OK papa!'

Een paar minuten later komt het meisje weer aan de telefoon.'Ik heb het
gedaan hoor papa.'

'Wat gebeurde er? ' vraagt papa.

'Nou, mama schrok enorm, sprong uit bed zonder kleren en begon heel erg te
schreeuwen.Toen struikelde ze over het kleed en viel zo door het raam naar
beneden en nu is ze dood.
'Ome Frank sprong ook uit bed zonder kleren en hij was heel erg bang, toen
sprong hij in paniek uit het raam zo het zwembad in... Maar hij was vast
vergeten dat jij vorige week het water er had uitgehaald om het te
verversen, dus viel hij op de bodem en is nu ook erg dood.'


*** lange pauze ***


En dan zegt papa:

'Zwembad?????. Is dit 033-6406677 ?????'
Gepost op: 21-05-2010 16:12:25 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Brandweerwagen

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp. Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt:
"Dag meneer de brandweer."
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels. Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt."
"Dat weet ik", zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"


                            grts Grin Jaap
Gepost op: 14-05-2010 18:48:06 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
2. Biervlekken kun je uitwassen.
3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6. Bier komt nooit te laat.
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8. Katers verdwijnen.
9. Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los.
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.

11. Bier heeft nooit hoofdpijn.
12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15. Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17. Een biertje kun je met je vrienden delen.
18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19. Bier is altijd nat.
20. Bier is niet geëmancipeerd.

21. Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23. Een koud biertje is een goed biertje.
24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28. Een biertje is altijd bevredigend.
29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.

31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37. Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39. Een biertje kun je doodschieten.
40. Een "bierjager" is makkelijker te vangen.

41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45. Bier en "ijs" gaan niet samen.
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48. Je hoeft een biertje s morgens niet meer te respecteren.
49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.


Gepost op: 24-02-2010 16:04:25 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man in Amsterdam die al jaren aan glazen oog heeft wil graag weer met beide ogen kunnen zien.
Op een gegeven moment leest hij in de Telegraaf een advertentie van een Chinese dokter die adverteert dat hij ogen kan transplanteren.
Dat lijkt hem wel wat en hij maakt zo snel mogelijk een afspraak.
“We hebben op dit moment een gebrek aan donor-ogen, dus u komt op de wachtlijst” zegt de Chinees.
“Maar als u zelf een donor kunt vinden kan ik u onmiddellijk helpen” voegt hij er aan toe.
Twee weken later loopt de man door Amsterdam en ziet een man op de brommer frontaal op de tram botsen en de man blijft morsdood op de grond liggen.
De man met het glazen oog denkt nu is mijn kans.
Hij rent ernaartoe, frutselt het oog eruit en stopt z‘n glazen oog terug bij de man.
Hij gaat zo snel mogelijk naar de Chinese dokter toe, waarop hij succesvol geopereerd wordt.
Aanvankelijk is de man heel blij dat hij z‘n volle gezichtsvermogen weer heeft, maar na een paar dagen krijgt hij vreselijke spijt en hij besluit zich aan te geven bij de politie.
Als hij op het politiebureau aan het wachten is hoort hij twee agenten met elkaar praten.
“Ik heb van de week wat meegemaakt dat kan nooit!” zegt de één.
“Wat dan” zegt de ander.
“Er botst van de week een man op een brommer tegen een tram op en is op slag dood”
“Nou, dat gebeurt toch elke week?” zegt de ander.
“Ja, maar deze had twee glazen ogen!” Shocked Shocked
Gepost op: 24-01-2010 12:39:51 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupe komt
hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.

Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:

' Buurman,slaapt u al?'

'Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw, 'wilt u
misschien het raampje dicht doen?';

'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';

'Nee', zegt de man.

'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje weer open doen?';

'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';

'Nee', zegt de man.

'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?';

'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man.';

'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw.

'Ja hoor', zegt de man.

'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.

'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf dat deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen.


Grin Shocked Shocked
Gepost op: 27-10-2009 10:30:42 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Bij de visboer...

Gisteren was ik bij de visboer en er is  een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:
'Heb je iets lekkers voor mijn poes?'

Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
'Wat dacht u van een tongetje?'
Gepost op: 30-09-2009 20:50:40 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
In een treincoupe zitten een Amerikaan, een Arabier, een Nederlander en een Marokkaan.

Staat ineens de Amerikaan op en pakt z'n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Vervolgens doet hij het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje wat er in zit. In Amerika stikken we van het geld".

Daarop staat de Arabier op en pakt een vaatje olie, ruikt eraan, smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje olie wat erin zit. Bij ons in Koeweit stikken we van de olie".

De Marokkaan en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Marokkaan: "Je waagt het niet, he?!"

Shocked Shocked Grin Grin

Gepost op: 29-09-2009 15:30:43 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin.
Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden. Hij heeft z'n aanhanger net halfvol geladen als er een politieauto langs komt rijden.
Een agent stapt uit en vraagt de man wat deze aan het doen is.
De man, die niet voor dief uitgemaakt wil worden, verklaart:
“Ik had een paadje in mijn tuin aangelegd en ik had nog wat tegels over. Omdat hier toch al een stapel tegels lag dacht ik dat ik die van mij er wel bij kon leggen, zodat ze gezamenlijk door de gemeente afgevoerd kunnen worden”
”Niks ervan,” zegt de agent, “je laadt die rommel weer in en ik blijf erbij staan totdat die hele kar van jou weer vol is” ,.; ,.;
Gepost op: 29-07-2009 22:37:41 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 100 euro krijgt van dezelfde voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 70 euro krijgt.
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 70 Euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 100 euro.
Een jaar later krijgt hij plots maar 50 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 100 euro, daarna 70 euro en nu nog 50 euro heeft
gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt: “Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld.
Vandaar dat ik je 70 euro gaf, nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer.”
De Bedelaar vraagt daarop: “Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?”
Waarop de man antwoord: “Vier schatten van kinderen.”
De bedelaar bezorgd: “U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?” Cool Cool
Gepost op: 29-07-2009 22:36:32 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Hoe kun je snel rijk worden?
Koop een Hollander voor wat ie waard is, en verkoop hem voor wat ie denkt dat ie waard is!! Shocked Grin
Gepost op: 16-07-2009 23:28:37 0 Liked en de gem. score is 0
Naar boven Reageer
1244 moppen geplaatst | Contact