Absurd Advocaat & rechtzaken Amerikanen Amtenaren Auto Bejaarden Belgen beroemde mensen Blondjes Boeren Buitenlandse Café Computer Dieren Diverse Dokters Duitsers Flauwe moppen Fun & Foto's Geloof Homo Jantjes moppen Jokes Kappers Kinderen Korten moppen Leger Lesbisch Mannen Moos Overheid Overige moppen Pikante moppen (18+) Raadsels Relatie Scholen en leraren Sport Uitspraken
Naar beneden Café(2023) Hoogste score Top likeMop plaatsen

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Café

Laatst zat ik in een cafe aan de bar.
Kwam er een man binnen in een rolstoel en ging naast me staan en bod me een biertje aan.
Na een gesprek vroeg hij mij: “Zeg wil je me even naar het toilet duwen?”
“Tuurlijk”, zei ik.
Daar aangekomen vroeg hij: “Wil je me ook naar binnen rijden?”
“Oke”, zei ik.
Toen werd het wel erg persoonlijk en vroeg: “Wil je hem er voor mijn uithalen?”
Na een protest deed ik dat toch maar, ik zag hoe zijn ding er vies uit zag met zweren.
“Gatverdamme”, zei ik, “daar moet je een dokter naar laten kijken.”
“Heb ik gedaan”, zei hij.
Ik vroeg: “En wat zei de dokter ervan?”
“Nou”, hij zei, “niet met je handen aankomen!!”CheesyCheesy
Gepost op: 24-02-2016 20:41:55 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Weest alstublieft voorzichtig

Weest alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de feestdagen. Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen. Zoals jullie weten, hebben sommigen van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociaal treffen. Een paar dagen geleden was ik gaan stappen met wat vrienden en heb toen een paar drankjes en een aantal glazen heerlijke witte wijn gedronken. Wetende dat ik misschien wel enigszins over de wettelijke limiet was, heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan: ik heb een taxi naar huis genomen. Gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi wordt er geen controle uitgevoerd. Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was: Ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee moet doen nu hij in mijn garage staat!Embarrassed
Gepost op: 28-11-2015 21:58:21 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man beklaagt zich bij de barkeeper.

Een man beklaagt zich bij de barkeeper.
“Ik heb het allemaal gehad, een prachtig huis, een luxe auto en een mooie vrouw.”
“En toen, PATS!, ineens alles weg.”
“Wat is er dan gebeurd?” vraagt de barkeeper.
“Mijn echtgenote kwam erachter”Lips Sealed
Gepost op: 07-10-2015 22:11:18 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Twee collega’s trekken ’s middags naar een café en bestellen elk een koffie.
Dan halen zij hun lunchbox boven en beginnen smakelijk aan hun broodjes.
De kelner ziet dat, en gaat op de 2 mannen af:
“He, wat zijn jullie nou aan het doen, dat mag hier niet hé, uw eigen sandwiches opeten!!!”
Waarop de twee mannen hun schouders ophalen en hun broodjes wisselen... Grin
Gepost op: 04-10-2015 22:45:42 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Was ik afgelopen zaterdag in een discotheek, zie ik een onwijs lekker wijf zitten.
Ik stap er op af en vraag: “Wil je dansen?”
Ze zegt: “Ja, da’s goed.”
Zeg ik: “Mooi, dan ik effe zitten want ik ben namelijk bek af...”ShockedShocked
Gepost op: 04-07-2015 10:17:52 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Ik zit verleden week in een kroeg, komt er een Chinees binnen.
Achter de bar staat een vrij forse neger. Afijn.. de chinees loopt richting bar en zegt:
“Hé, vuile teling nikkel, een bieltje!”. Ik schrik me kapot en denk nog:
“Dat wordt herrie.” De barman vatte het echter nogal laconiek op en gaf de Chinese man z’n biertje. Zo’n tien minuten later komt hij weer naar de bar:
“Hé, teling nikkel, geef mij nog een bieltje!”
De barman begint zich te irriteren, maar houdt zich in en geeft de man wederom een biertje.
Een kwartiertje later; zelfde voorval. De barman is het echter zat en zegt tegen de Chinees:
“Ga jij maar eens achter de bar staan.
Dan zal ik binnen komen en voordoen hoe je een biertje besteld.”
Zo gezegd zo gedaan, ze ruilen van plaats. De grote neger komt naar de bar en vraagt:
“Mijnheer, zou ik van U een biertje mogen?”, waarop de Chinees antwoord:
“Solly, voor Nikkels geen bier.” Shocked Shocked
Gepost op: 07-05-2013 23:30:49 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Drinken bestellen

Er komt een lilliputter in een kroeg. Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog. Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag! Na een tijdje gaat hij maar achter de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa. Ziet hij een andere lilliputter springen en deze roept "rood of blauw?" Shocked Shocked Grin
Gepost op: 11-04-2012 18:11:37 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Vliegend oog


Een man komt in een kroeg een paar biertjes drinken. Dan pakt hij opeens zijn oog uit z'n kas en gooit deze via de vloer, het plafond tegen het raam en z'n oog komt weer terug in z'n hand. De man naast hem kijkt ervan op maar zegt er niks van. 5 minuten later pakt die man weer zijn oog en gooit hem al ketsend door de kroeg weer tegen het raam en weer terug in z'n hand. Weer wordt er niks gezegd. Na de 3 derde keer vraagt de man naast m aan de bar: Waarom gooi je zo met je oog tegen t raam dan? Zegt d man: Ik kijk of m'n fiets nog buiten staat. Shocked Shocked
Gepost op: 28-03-2012 23:10:37 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
In een café zit een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rotweiler. Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is.

 
"D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar." hakkelt de man. Daarna vraagt de stamgast hem of de hond zou bijten als hij hem zou aaien.
 
"Nn..nn...nnn....nee..nee nee..nee.."
 
Waarop de stamgast zijn arm al uitsteekt naar het beest, maar die bijt hem prompt in zijn hand. De man: "Verdorie, ik dacht dat je zei dat hij niet zou bijten!"
 
Zegt de stotteraar: "Ne...ne...nene...ne..nenen.. negen op de tien keer wel!" Cool
Gepost op: 27-02-2012 09:33:41 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Is bier slecht voor het geheugen ?
Uhhh, nee.... voor zover ik het me kan herinneren is dat nooit bewezen...



Gepost op: 20-02-2012 15:26:04 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
In de pan.....


Een Fransman vaart zijn privejacht, er komt een andere boot op hem af beide boten zinken.
Op die andere boot zat er een Duitser.
De Fransman en Duitser zwemmen samen naar een eiland.
Op dat eiland is er een stam gevestigd.
Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:''in de pan ermee''.
De fransman en de Duitser vragen wat ze moeten doen om te blijven leven.
Het stamhoofd zegt.
''Zoek 100 dezelfde vruchten''.
De Fransman en de Duitser gaan allebei het bos in en de Fransman komt het eerst terug met 100 bessen.
Het stamhoofd zegt: ''en steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen''.
Het lukt de Fransman vlot maar bij de 100ste bes begon hij te lachen.
Het stamhoofd: ''IN DE PAN ERMEE!''.
Omstanders vroegen verbaasd waarom de fransman nu bij de 100ste bes begon te lachen!
De Fransman antwoordde:''Ik zag die Duitser aankomen met 100 kokosnoten.  Shocked Shocked
Gepost op: 10-11-2011 08:06:26 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Aan de andere kant van Piet komt een leuk meisje aan de bar zitten, en hij zegt tegen haar:
“Zo, leuk truitje heb je aan.”
“Ja, dat is echt kamelenhaar‘ zegt ze.”
“Ja, dat had ik al gezien!”
“Goh, hoe kun je dat zien, ben je een kenner?”
“Nou, dat niet, maar ik zie het aan de twee bultjes!!” Cool
Gepost op: 06-10-2011 22:30:36 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
In een café zeggen 3 doktoren bij het afscheid elkaar gedag.
OORCHIRURG:“We horen nog van elkaar.”
OOGCHIRURG:“We zien elkaar nog wel is.”
GYNAECOLOOG:“Ik wip nog wel is binnen”
Gepost op: 28-06-2010 12:50:25 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten.
Hij stapt op haar af en vraagt “Kan ik je wat te drinken aanbieden?”
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen: “Wat?..., me in mijn kont neuken?”
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak.
Even later komt de vrouw naar hem toe. “Het spijt me”, zegt ze “ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af.”
Waarop de man uitschreeuwt: “Wat?..., 500 Euro!?” Shocked Shocked
Gepost op: 26-10-2009 19:24:13 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Harry en Jan wilden graag uit gaan drinken maar samen hadden ze maar zeven euro uit te geven.
Harry zegt: “Wacht even, ik heb een idee.”
Hij gaat een deur verder waar de slager zit en koopt voor zeven euro een hele grote worst.
Jan zegt: “Ben je helemaal gek geworden, nu hebben we helemaal geen geld meer.”
Harry reageert: “Geen zorgen, volg mij maar.”
Ze gaan de bar in waar harry onmiddellijk twee dubbele shots van Jack Daniels bestelt.
Jan zegt: “Nu ben je helemaal doorgedraaid, weet je hoeveel problemen we gaan krijgen.
We hebben geen geld om hiervoor te betalen!”
Harry reageert: “Geen zorgen, ik heb een plan PROOST!”
Ze slaan hun drankjes in één keer achterover, Harry zegt:
“Oké, ik stop de worst tussen mijn rits en jij gaat op je knieën zitten en stopt hem in je
mond”.
Zo gezegd zo gedaan, de barman ziet hen en wordt woest en smijt ze de kroeg uit.
Dit doen ze kroeg naar kroeg, raken steeds meer dronken en dat geheel gratis.
Bij de tiende kroeg zegt jan:
“Harry, ik denk niet dat ik dit nog meer kan doen, mijn mond doet zeer en mijn knieën vermoorden me bijna!”
Harry reageert: “Hoe denk je dat ik me voel, ik ben de worst al in de derde kroeg kwijtgeraakt”  Shocked
Gepost op: 08-08-2009 20:14:44 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Twee dames gaan na 10 jaar huwelijk voor het eerst weer eens samen stappen.
Einde van de avond: Allebei zo dronken als een toeter...
Ze pakken een taxi en onderweg moeten ze verschrikkelijk pissen dus roept één van de twee “Stop!”
De taxi stopt naast een begraafplaats en ze stappen uit om vervolgens plaats te nemen achter een steen.
De eerste denkt na afloop: Shit!, ik heb geen papier bij me, maar na enig nadenken besluit ze haar slipje te gebruiken en die maar weg te gooien, en zo gezegd zo gedaan.
De tweede heeft hetzelfde probleem maar voelt in het donker iets wat op textiel lijkt, gebruikt dat, en hijst de boel weer naar boven waarna ze samen weer plaatsnemen in de taxi.
De volgende dag komen de echtgenoten elkaar tegen in de voetbalkantine en vragen zich af wat de meiden hebben uitgespookt. “Die van mij kwam zonder slipje thuis!” Zegt de ene.
“Da's niks!” zegt de ander “de mijne had een lint tussen haar benen met de tekst: WE ZULLEN JE NOOIT VERGETEN!”
Gepost op: 02-05-2009 11:29:17 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man loopt naar een vrouw in de kroeg en vraagt:
“Pardon, zou je sex willen hebben met een man die je niet kent, voor 1 miljoen euro?”
Ze denkt even na: “Ja, ik zou wel sex willen hebben met een vreemde voor 1 miljoen euro.”
Vraagt de man: “Wil je met mij sex voor 50 cent?”
Beledigd antwoord ze: “Natuurlijk niet! Hoe kun je dat vragen!?”
Zegt de man: “Welnu, we hebben al vastgesteld dat je een hoer bent.
Ik ben alleen maar aan het onderhandelen over de prijs”
Gepost op: 19-03-2009 18:54:50 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een man komt in een kroeg en besteld een whisky die 12 jaar oud moet zijn.
De barman die niet geloofd dat de man het verschil kan proeven schenkt een gewone whisky in van 3 jaar oud.
De man nipt eraan en spuugt het onmiddellijk uit en schreeuwt tegen de barman “Dit is de goedkoopste whisky van 3 jaar die er is, hier betaal ik niet voor geef me nu maar snel waar ik om vroeg!”
De barman is benieuwd of de man echt het onderscheid kan proeven en schenkt hem een 6 jaar oude whisky in. De man neemt een slok en spuugt het onmiddellijk uit: “Deze whisky is 6 jaar oud, geef me verdomme nu eindelijk de whisky waar ik om vroeg!”
De barman geeft het op en schenkt hem een 12 jaar oude whisky in.
De man neemt een nip en zegt: “Zo dat begint er eindelijk op te lijken”
In de hoek zit een oude dronkelap die alles aangehoord heeft. Hij loopt naar de man toe en vraagt: “Wat vind je hier dan van?” en zet een glas voor hem neer.
De man proeft het en spuugt het woest weer uit en schreeuwt: “Gadverdamme, dit smaakt naar pis!”
Waarop de dronkelap antwoord: “Ja dat klopt, maar vertel me nu maar eens hoe oud ik ben...”
Gepost op: 19-03-2009 18:52:01 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Dronken man

  Shocked

Een man zit aan de bar in een cafe. Tongue
Plots begint hij te roepen tegen de jongeman naast hem"

Ik heb uw moeder gepoept". Hij brult door het cafe:" Ik heb zijn moeder geneukt, ik heb zijn moeder geneukt." Tongue :Smiley Tongue :Smiley Tongue :Smiley Lips Sealed

De jongen ,heel verlegen zegt:" Kom Pa we gaan naar huis, je bent weer dronken Smiley Smiley Wink Wink Cheesy

Gepost op: 09-08-2008 00:57:30 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje.

Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?"

Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen.

"Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels.

Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel.

Dat is alles." Die avond gooit Jan het cafe open, en daar komt de doofstomme club. Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.

Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikandel uit. De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.

Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.

Ik snap echt niet wat ze willen.

" "O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."  Shocked Dance Grin Grin
Gepost op: 29-07-2008 23:59:10 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Zitten drie mannen in een cafe - Zegt de eerste man :

Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd.

Waarop de tweede man zegt: Mijn vrouw is net een
Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar.

Zegt de derde man: Mijn vrouw is net een Brandweerwagen :
doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat. Grin Shocked Shocked
Gepost op: 30-04-2008 08:27:04 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Van het bruggetje gevallen
Een vrouw ging biechten bij de pastoor. Op een gegeven moment zei ze: "Ik heb overspel gepleegd."
"Oei", zei de pastoor, "maar kun je de volgende keer zeggen dat je van het bruggetje afgevallen bent? Dat klinkt beter."
En dat ging zo door, iedere keer als iemand in het dorp overspel had gepleegd, zeiden ze bij de pastoor dat ze van het bruggetje waren gevallen.
Op een gegeven moment kreeg het dorpje een andere pastoor. Die snapte er dus niets van, want iedere vrouw zei steeds dat ze van het bruggetje was gevallen. Toen de pastoor een keer op een zondagmiddag door het dorp liep kwam hij de burgemeester tegen en zei: "Burgemeester, je moet toch eens wat aan dat bruggetje doen."
"Hoezo?", vroeg de burgemeester.
Pastoor: "Nou, uw vrouw is er ook al twee keer van af gevallen hoor!"
Gepost op: 06-03-2008 22:06:37 0 Liked en de gem. score is 0

gast


Gast
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee, zegt de man," dat is het niet. "Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op

                                                                                           Leen B
Gepost op: 18-02-2008 21:24:43 0 Liked en de gem. score is 0

Anneke


Carpe Diem...!
HEMA WORST.


2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.

Zegt de een: 'Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar

het cafe.

Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit

m'n broek en begin jij eraan te zuigen'



Zo gezegd, zo gedaan, na een paar biertjes in het eerste cafe hangt de

een de Hemaworst uit z 'n broek en de ander zuigt eraan.

'Gadverdamme!', roept de cafebaas,

'Smeerlappen! M 'n cafe uit'

En zo rennen zij zonder betalen het cafe uit.



10 cafe's later zegt de een: 'Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer!'

Zegt de ander: 'Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt!' Grin Grin
Gepost op: 15-11-2007 13:43:34 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Er komt een man in een café en hij besteld een biertje en twee frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier.
De frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.
Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen,
dus biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel.  Dan vraagt de caf???© eigenaar: "Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal" zegt de man.
"Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar.
"Nou oké, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje over. Ik probeerde hem nog te ontwijken, maar helaas en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.  Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.
Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!

Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had.
Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg of zo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken.
Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad
een bloedmooie vrouw op me te wachten.
Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!

Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter.
De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'

"EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"
Gepost op: 19-07-2007 19:05:39 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een Hollander gaat naar een Belgische kroeg en bestelt een biertje. De barkeeper zet het hem voor en zegt: "Dat is dan 1 euro."

"Dat is geen biertje, het lijkt meer op water!", sputtert de Hollander. De barkeeper zegt: "Dat lijkt maar zo, als je lang genoeg wacht wordt het vanzelf bier."

Na zijn glas leeggedronken te hebben betaalt de Hollander 50 eurocent en wil vertrekken.

"Dat gaat zomaar niet!", roept de barkeeper, "Dit is geen euro, maar slechts 50 eurocent!" Zegt de Hollander: "Dat lijkt maar zo, als je lang genoeg wacht wordt het vanzelf een euro..."
Gepost op: 24-06-2007 11:10:08 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Huiden bevoelen

Een man zit in de kroeg en aan de muur van die kroeg hangen wel 10 dierenhuiden. De man zegt tegen de kastelijn: "Als je mij blindoekt en ik voel aan een dierenhuid, dan kan ik je vertellen van welk dier het is en hoe het is gedood."
De kastelijn zegt tegen de man: "Okee, voor elke huid die jij goed raadt, krijg je 3 borrels."
De man bevoelt de eerste huid en zegt: "Deze is van een beer en is geschoten met een geweer." Het antwoord is goed en de man krijgt 3 borrels. De man bevoelt de tweede huid en zegt: "Deze is van een zeehond en deze is doodgeknuppuld." Ook dit antwoord is goed en de man krijgt weer 3 borrels. Zo gaat hij alle huiden langs en raadt ze allemaal goed.
's Nachts gaat de man naar huis en kruipt bij zijn vrouw in bed. De volgende morgen wordt hij wakker en kijkt in de spiegel. Hij vraagt aan zijn vrouw: "Hoe kom ik aan zo'n groot blauw oog?"
"Nou," zegt zijn vrouw, "dat zal ik je vertellen. Dat je dronken bij mij in bed stapt, vind ik nog niet zo erg, maar dat je mij tussen de benen grijpt en zegt: 'Het is een stinkdier en het is doodgeslagen met een bijl,' vind ik niet leuk."
Gepost op: 20-05-2007 17:16:55 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Bier en vrouwelijke hormonen


Weten jullie dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten?
Als je tien glazen bier op hebt, begin je allerlei onzin uit te kramen... en je gaat je overal mee bemoeien.. En je kunt dan ook geen auto meer rijden!!! Shocked Grin
Gepost op: 07-05-2007 20:49:07 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Er zitten 3 mannen in een café. Er komt een bloedmooie vrouw binnen met een dure bontjas aan.

Zegt de eerste man: "Zien jullie die mooie bontjas? Nou, die heeft ze van mij."

Zegt de tweede man: "Maar zien jullie die prachtige gouden armband, die ze aan heeft? Die heeft ze van mij."


Zegt de derde man: "En zien jullie die wallen onder haar ogen?..." Grin Grin
Gepost op: 05-05-2007 09:45:21 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Een cowboy komt de saloon binnen, slaat enkele borrels achterover, maar als hij vertrekt, merkt hij dat zijn paard gestolen is. Woedend roept de cowboy:
- Als ik niet snel mijn paard terug heb, zal hier het zelfde gebeuren als in 1980!
Het wordt ijzig stil in de saloon. Dan vraagt iemand:
- Wat is er in 1980 dan gebeurd?
- Toen ben ik te voet naar huis gegaan! Grin
Gepost op: 19-02-2007 19:52:38 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Man in kroeg zei: "18 jaar waren mijn vrouw en ik gelukkig geweest!"
De andere zei: "Wat gebeurde er toen?"
De man in de kroeg zei: "We zijn getrouwd!" Shocked
Gepost op: 13-02-2007 20:24:52 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Ze is jong, blond en ambitieus.
Op een mooie dag stapt ze een trendy hollywood cafe binnen en neemt plaats aan de bar.
Vijf minuten later stapt de acteur Tom Criuse binnen en neemt drie krukken naast haar plaats aan de bar.
Na rustig een drankje te hebben gedronken, loopt hij op een gegeven moment naar de wc.
De blondine wendt zich ogenblikkelijk tot de barkeeper en zegt: Dat was toch Tom cruise waarop de barkeeper dat bevestigd waarop de blondine weer zegt: Ik mag hem niet.
Zegt de barkeeper waarom niet? Hij heeft je toch nog met geen vinger aangeraakt?
Waarop de blondine zegtCheesyaarom juist.
Gepost op: 10-01-2007 12:56:11 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Een vrouw versiert een knappe dertiger in het café, en even later liggen ze in haar slaapkamer.

Terwijl de man vreselijk zijn best aan het doen is, zegt zij plotseling:

"Gek is dat, ik ken je niet, ik weet niet eens je naam en toch denk ik dat je tandarts bent."

Waarop de man verbaasd "ja" zegt. "Sterker nog," vervolgt zij, ik geloof dat je zelfs een héél goede tandarts bent.

" Niet zonder trots geeft de man dat toe, en vraagt hoe zij dit allemaal weet. "Omdat ik er helemaal niets van voel!", is het antwoord.
Gepost op: 29-11-2006 13:38:25 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Rochel



Op de hoek van een bar stond een borrelglaasje... en iedereen die de bar binnenstapte had de neiging om daarin lekker te rochelen..... en men deed dat dan ook gretig totdat het glaasje bijna vol was en er weer iemand in wilde spugen......

"Stop", zei de barman tegen de man die zijn rochel erin wilde spugen... "Als jij van dat glaasje een slokje durft te nemen, dan krijg jij van mij 1000 piek.... "Ben je wel goed bij je hoofd?, je denkt toch niet dat ik voor 1000 piek een slok neem uit een

>borrelglaasje vol met ROCHELS??" ......de barman dacht na en zei plotseling "Tienduizend Euro!!"...... waarop de man antwoorde: "Okee ik doe het, maar een klein slokje he??, meer niet!!"....... "Oke, neem maar een klein slokje......", de barman stond al gniffelend toe te kijken hoe de man een slokje nam van het borrelglaasje vol met rochels........ maar, tot zijn grote ontsteltenis dronk hij het glaasje helemaal leeg: "Je hoeft hem niet helemaal leeg te drinken hoor, dat was toch niet de afspraak??", de man zei kokhalzend: "Tja dat wilde ik ook niet (Proest)...... maar ehhhhh er zat zo'n lange sliert aan!!!!"..........  Shocked
Gepost op: 11-11-2006 12:09:03 0 Liked en de gem. score is 0

Barkeeper


Wiskey

Er komt een boer de kroeg binnen, gaat aan de bar zitten en zegt met een diepe zucht:
"Een dubbele wiskey graag, ach geef ook maar meteen de hele fles."
Waarop de barkeeper vraagt: "Wat is er gebeurd beste man, dat je een fles whiskey nodig hebt?"

Boer: "Nou, ik was vanmorgen mijn koe aan het melken. Ik had net de emmer bijna vol, schopt dat stomme beest de emmer om met haar rechter poot."
Waarop hij een ferme slok whiskey neemt.

Barman: "Ach komop, zulke dingen gebeuren, dat is toch geen reden om je halfdood te zuipen?"

Boer: "Wacht maar, het ergste moet nog komen. Ik bind dus die rechterpoot vast met een stuk touw aan de stal en ga verder met melken. En net als ik de emmer bijna vol heb, schopt dat stomme beest de emmer om met haar linkerpoot!"

Barman "Oke, dat is dubbel pech, maar nog steeds geen reden om die fles achterover te slaan!"

Boer: "Wacht maar, het ergste moet nog komen! Ik bind haar linkerpoot vast aan de stal met een stuk touw en ga maar verder met melken. En net als ik de emmer bijna vol heb, zwiept die stomme koe de emmer om met haar staart!"

Barman: "Dat is inderdaad wel heel veel pech, maar een hele fles, is dat echt nodig?"

Boer:
"Wacht maar, het ergste moet nog komen. Ik kon geen touw meer vinden dus deed ik mijn broekriem af en bond haar staart ermee vast aan het hek. En net op dat moment zakt me de broek af en komt mijn vrouw binnen lopen!"

Cheesy Grin
Gepost op: 28-09-2006 10:04:08 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
[color=Green]Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend.

Het asfalt glimt van het water. "Verdomme," zegt de man, "Nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook."

Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht. "Krijg de pest," roept hij: "Het heeft nog gevroren ook!"
Wink Grin Grin
Gepost op: 26-06-2006 10:53:15 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Toveren

Henk: 'Ik kan toveren.'

Piet: 'Hoezo?'

Henk: 'Als ik 's avonds met de hond uitga, kom ik diep in de nacht met een kater thuis
 Tongue Tongue
Gepost op: 09-05-2006 17:26:42 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Er Zitten twee mannen aan een bar, zegt de een: Wat ben jij verdomd ongezellig, en wat zit je toch naar die kapstok te kijken. Je zit al een uur naar die kapstok te kijken.

Ja, ik kijk naar mijn jas, is het antwoord. Doe niet zo raar man,zegt de ander, waarom moet je nou naar je jas kijken? Ik zit toch ook niet steeds naar MIJN jas te kijken? Nee, zegt de ander dat is ook al niet meer nodig want JOUW jas is al een uur geleden door een ander mee genomen.
Gepost op: 05-05-2006 09:02:41 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Voor een kroeg zijn twee mannen verwikkeld in een enorme vechtpartij.

Een klein jongetje staat huilend toe te kijken en roept: "Pappie, Pappie!"

Een politieagent snelt toe en vraagt aan het jochie: "Welke is je vader?"

De kleine antwoordt: "Dat zijn ze net aan het uitvechten agent."
Wink
Gepost op: 11-04-2006 16:13:25 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Drie mannen in café spreken over hun doktersbezoek.

"Ja", zegt de eerste, "de dokter zegt dat ik een tenniselleboog heb en ik heb nog nooit getennist !"

"Ja", zegt de andere, "ik heb een voetbalknie en ik heb nog nooit gevoetbalt".

"Awel", zegt de laatste, "ik heb zogezegd een geslachtsziekte en ik heb nog nooit geslacht !"
Gepost op: 11-04-2006 15:38:14 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Afrekenen voor je drinkt

Komt een man een cafe binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Evenlater zegt hij weer: "Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint." Nog even later weer:" Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: " Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."

Gepost op: 15-11-2005 14:59:41 0 Liked en de gem. score is 0

Gina


Carpe Diem...!
Er komt een man een café en zegt: "Ik neem een biertje, dus laat iedereen een biertje nemen!" En nog geen vijf minuten later is het weer: "Ik neem een biertje, dus laat iedereen een biertje nemen!" En zo gaat dat nog heel wat keren door: "Ik neem een biertje, dus laat iedereen een biertje nemen!"
Maar als hij de rekening krijgt roept hij: "Ik betaal betaal de rekening, dus laat iedereen de rekening betalen!"
Wink
Gepost op: 14-11-2005 09:19:20 0 Liked en de gem. score is 0

Hans


Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of  twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn  sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.

Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan

Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: Vanavond was ik  "De  Bram".

Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre ."
Gepost op: 13-11-2005 11:27:05 0 Liked en de gem. score is 0
Naar boven Reageer
1244 moppen geplaatst | Contact